Overrated.

J'ai cette vilaine tendance à sous-estimer les gens. C'est tout ce qu'ils méritent. Mais là n'est pas le problème. J'ai le syndrôme d'estime bipolaire de mes semblables. Vous allez vous reconnaître.

Je surestime l'omnipotence des individus.
-Mise en contexte: Je sors du salon de coiffure. Fier de m'être débarassé de ces entraves à mon aérodynamisme légendaire, je ne suis pas encore rasséréner par un clin-d'oeil approbateur de ma maman. Tous ces regards libidineux qui se posent tels de doux papillons sur ma folichonne personne semblent soudainement perturbés.
Comment peuvent-ils savoir que je viens de faire un tune-up d'aérodynamisme? Ils savent! Il ne fait aucun doute. Il supputent la concupiscence de ma crête. J'ai hâte de revoir ma maman. Je veux ma maman!

-Glace noire. Vlan sur le postérieur. Jusqu'à la fin de la journée, soyez assurés que je vais paranoïer dès qu'un sourire croisera mon regard de victime-paranoïaque.

-Je m'empêche formellement de me décrotter le nez au volant. Même en pleine nuit. Sans le savoir, je pourrais être vu et pointer du doigt par un inconnu que je ne croiserai plus jamais. Je ne le supporterais pas.


Je sous-estime les facultés cognitives des autres homo sapiens.
-Pas que je sois un génie. Je sais très bien que je n'en suis pas un. Mais virez-moi cette incertitude qui vient d'élire domicile dans vos esprits critiques aiguisés, je ne suis qu'un fils de colons parmi tant d'autres... avec des extras. Silence! Cessez! Suffit! Vous avez gagné, je suis légèrement plus aérodynamique que la moyenne.
Cela étant dit, certains êtres pathétiques me mettent en conflit avec la race humaine. Spider-man par exemple. Hier, j'ai regardé son dernier film où il joue son propre rôle. Les fins stratèges qui se cachent derrière cette production n'ont pas choisi la bonne semaine pour suivre Spiderman dans son quotidien. Le gamin n'était définitivement pas dans sa tasse de thé. Matières fécales en conserve. Je hais ce film.
Spider-man, je romps!

-Il y aussi ces malpropres de monteux de Civic, les p'tits vieux bougons, les gauchers fo-folles, les collégiennes hystériques au cinoche qui rient pendant une demi heure quand j'fais exploser mon sac de Skittles partout en tentant de l'ouvrir, les collégiennes anglophones qui te lâchent un beau "Oh my goooood!" bien senti à chaque début de phrase, les hippies pas prup', ceux qui dansent collés sur du techno, celles qui veulent pas coucher avec moi, les joueurs de hockey (les vrais), Guy Hemmings parce qu'il me manque, Greg le millionnaire-pas-millionnaire- ex-taulard, les gens susceptibles, les naines pas belles (les naines belles, je les aime), Lindsay Lohan et l'inventeur de mon grille-pain cheap.

(J'ai caché le mot "pute" dans ce billet. Je n'en suis pas peu fier.)