vendredi 30 novembre 2007

Le Prédateur vs. Moi (mise en situation)

J'ai un bon ami qui est ce qu'on appelle communément un Prédateur avec un P majuscule-gras. Il aime inconditionnellement les femmes et ne s'en cache pas. J'aime bien les femmes aussi... seulement je tiens pas absolument à m'en ramener une chaque fois qu'on sort. J'ai des standards beaucoup trop élevés pour ce que mon audace (voire manque) et la faune féminine en terrain de chasse me permet.

À la vue d'une jolie demoiselle...
Le Prédateur: s'empresse de provoquer une collision de regards et un échange de sourires. Je trouve qu'il a l'air bigrement con quand il le fait mais au moins lui, il le fait.
Résultat: Il a une chance sur deux de se faire revirer de bord et une moyenne au bâton de .500 qui le satisfait amplement.

Moi: je lui cherche désespérément un défaut question de pas avoir à bouger mon "17e lettre de l'alphabet" d'où est-ce que je suis. Ou plutôt, la crainte du refus me ronge l'égo. Si je ne trouve pas le saint-défaut aux premier coup d'oeil, je fouette du regard une seconde, troisième.... Xe fois. Vous voyez mon plan? J'espère qu'elle va partir avant que ma conscience ne se mette à traiter ma petite personne de pissou, lâche, poltron, dégonflé des burnes ou encore poule mouillée.
Résultat: Ma moyenne parfaite de 1.000 demeure intacte et je musclerai mon poignet un peu plus tard...

Carnassières inc.

Un dérapage sur MSN.

Ami dit : Mais pourquoi tu oses pas aborder dans les bars?
Moi : Tous les gars me voient comme un sex-symbole, mais j'ai pas vraiment cette impression quand je suis devant le regard des femmes carnassières.
Ami dit : Moi j'te trouve pas sex mais bon...
Moi dit : Arrête, tous les gars me trouvent de leur goût
Moi dit : En fait tous les gars qui me connaissent un peu me mettraient dans leur top 3 de gars avec qui ils vivraient leur trip gay.
Ami dit : Huh...

Duck tape.

Une connaissance à moi signe ses courriels ainsi: "There are many things in life that can't be solved by a suitable amount of duck tape."

Quelques tests plus tard, je lui donnais raison.

jeudi 29 novembre 2007

Pique et pique et colegram.

Au diable les jambes, le popotin et les flotteurs.

Avez-vous simplement idée de l'importance du menton dans notre appréciation visuelle et tactile d'autrui? Une femme qui me paraît mignonne aura assurément une belle mâchoire, un menton à croquer. Voyez-vous, je trouve répugnant une femme qui n'a pas de menton ou qui en a trop. Si un jour je trouve le secret (un programme de pilates, un entraînement tae-box du "gras d'menton") pour faire perdre du poids uniquement au menton, je serai riche et comblé. Pour ce qui est de celles qui ressemblent dangereusement à un dindon... veuillez simplement ne pas vous accoupler avec elles.