Pisse-minute.

J'ai inscrit ma vessie aux Records Guinness, oui oui.

Voyez-vous, ma vessie, je l'aime. Je l'aime même beaucoup. Elle est issue d'une lignée de vessies championnes de génération en génération. Les pisse-minute, eux, je les aime moins.

C'est étrange ce phénomène de gens qui boivent 355 ml et qui en pissent 8 L. Quand je sors au resto, dans un bar, de mon lit ou les vidanges... je suis celui qui compte combien de fois les autres vont se vider le "Liquide organique jaune, limpide et odorant, qui se forme dans les reins et est collecté dans la vessie avant son élimination, lorsque les sphincters se relâchent." (pour votre culture) avant que le besoin se fasse sentir chez moi.

Mind vs body. Je dois me retenir, je peux me retenir et je me retiendrai. Prenez des notes.

Une vessie de champion comme la mienne, ça s'entraîne. Ne perdez pas espoir, ôh pisse-minute. Est-ce que le fait d'avoir la tank plus full que full (comme quand on va chez Ultramar) me rend moins performant? Non. J'ai juste plus de difficulté à suivre le point de corde. (Blague pour hommes seulement.)

Mais des fois, j'aimerais avoir une vessie de grand-mère. On me délaisse trop souvent au profit des bécosses. Comme si j'étais moins important que l'explosion imminente de votre vessie. Bande de sans coeurs.

Parlant de ça, y'a tu quelqu'un qui peut m'expliquer comment ça se fait que les vessies des filles sont si bien synchronisées? Des parties (et non parties) dans les W.C., c'est une occurrence purement féminine. Vous allez faire quoi là-dedans? Tâter les nibars de vos consoeurs? Touché, coulé.

Nous les gars, on arrive dans les toilettes, on évacue, sans dire mot et on (je dirais bien "se lave les mains", mais 75% des mecs me feraient mentir) revient respectueusement à nos amis le plus rapidement possible, car nos amis on les aime presque autant que j'aime ma vessie ou mon furet imaginaire qui répond imaginairement au nom de Gregorio.

Il y a une étiquette très stricte à suivre dans les toilettes pour hommes. Je vous offre donc de regarder cette charmante vidéo qui vous expliquera, si ce n'est pas déjà fait, comment éviter la fin du monde.
Male restroom etiquette.

Ton papa.

L'autre jour, j'étais dans un bar avec deux amies (G et V) et l'amie de V qui se trouve à être une G².

G² (en nous regardant G et moi): J'trouve que vous vous ressemblez pas mal, est-ce que vous êtes frère et soeur?
G: Ben non! on se ressemble tellement pas!
Moi: Dis pas ça, G!.. ça se peut qu'on ait le même sang. Ton père est pas laitier?
G, V et G²: ???

La morale de cette histoire? Tant qu'il y aura des laitiers, tout est possible.

La taille de leurs engins.

Je suis un athlète retraité depuis des lustres, maintenant je fais semblant d'avoir des skills. Les athlètes sont des personnes fières qui ont pris cette (pas si) vilaine habitude de se comparer sans cesse avec les autres. Entre gars, la conversation a parfois dérapé vers la mesure de nos engins. Des choses qui arrivent...

Comme vous -les filles- en venez fréquemment à tâter vos copines question de vérifier forme, fermeté, grosseur de la volupté poitrinale de vos copines; nous -hommes- ne palpons EN AUCUN CAS l'entrejambe du voisin. Nous sommes assez crédules et prudes pour ne pas constater tangiblement ou visuellement de la proéminence du 2e cerveau de l'homme. Erreur monumentale.

Mais l'homme est nettement plus "fier" que la femme. Une femme dont la poitrine est aussi généreuse que la personne qui laisse un petit fond de shooter dans le pichet de jus n'aura pas très honte, dans l'intimité avec d'autres poules, de parler de ce qu'elle "considère" être son handicap de la planche de surf. Une femme qui porte du A dit qu'elle porte du A aux copines. L'homme dont la taille du membre est inversement proportionnelle à quelque chose de gros ne s'en vantera pas. Pas une miette. Pire, il se dira ouvertement bien shafté. On demandera une explication au fait que son biscuit ne se soit jamais trempé le jour de ses 40 ans, mais ça, c'est une autre histoire. L'homme à petit pénis dira n'importe quoi sauf qu'il a un petit instrument japonais.

Rien que ça pour dire que la dimension moyenne environne les 6" et que jamais un gars ne m'a dit en avoir une plus petite que 7". À noter que je ne connais qu'un gars qui a refusé de divulguer l'envergure de sa verge. Le 3e refus essuyé, je lui ai annoncé qu'il n'était plus mon ami. Je suis vraiment superficiel, je choisis mes amis en fonction de leurs gros pénis.

Si vous connaissez un gars qui fait pencher la balance, levez-vous.

Chronique de sites de rencontres. #9

Le texte

La photo principale vous plaît, le nickname n'est pas trop repoussant, vous cliquez et vous apparaît le profil où se trouve généralement un texte freestyle. Ce texte, selon votre gourou de la online seduction (moi), c'est le coeur de votre profil. C'est là que vous vous exprimez véritablement. Il y a des choses à ne pas écrire:

-Hum, je sais pas trop comment me décrire...
>>> Les anglos ont 4 lettres pour ça: STFU.
-... de toute façon personne ne lit le texte...
>>> Je me vois mal écrire à une fille: "T'as l'air ben cute, ta ligne de sourcils me fait rêver." Les gars moindrement sérieux liront.
-J'aime le cinéma, les bons vins, les bonnes bouffes, magasiner... bla blablabla...
>>> You just missed a great chance to be original.
-Prouvez-moi que les gars sont pas tous des crosseurs...
>>> Tu dois avoir une capacité d'analyse des humains aussi développée que je suis contorsionniste.
-J'aime les gars intelligents.
>>> Ah fuck!
-Je suis troglodyte.
>>> Ah bon.
-Je ne veux rien savoir des gars en bedaine et/ou avec leur char sur leurs photos...
>>> Eux ne lisent pas les textes.
-Je ne cherche pas l'âme soeur/grand amour...
>>> Pourquoi pas?
-Je ne crois pas vraiment en ce genre de sites...
>>> Gageons l'inverse. Il faut avoir du temps à y consacrer et quelque chose à offrir pour que ça porte fruit.
-J'ai deux côtés... comme un mini-wheat! LOL
>>> Le "lol", c'est non. Le gag de mini-wheat c'est l'équivalent de la banane dans l'oreille ou pet pis répète. Ou de parler des Nordiques...
-J'ai le cx bruns, les yx bleus-verts fuckés, je mesure 5'2", je pèse 192 lbs et mon chitsu s'appelle Thinkerbell.
>>> J'ai deux yeux, tant mieux... Si je suis daltonien, rien à chier de tes couleurs. Qui plus est, je n'aime pas les femmes faites sur un frame de globe terrestre. Paris Hilton est une traînée.
-Je suis passionnée par les papillons.
>>> Pas moi, mais je respecte ton choix et tes croyances religieuses.

Chronique de sites de rencontres. #8

Le pseudonyme communément appelé le "nick".

Nombreux sont ceux qui dénotent une certaine frivolité dans le choix du pseudonyme. À ceux-ci je crierai à voix basse mais sensuelle tout en étant ferme: Vous n'êtes que de vulgaires détritus de fond de capote malencontreusement récupérés par une mendiante en manque de passe-temps et d'hygiène.

Ceci étant dit, j'abonde dans le sens inverse à ces matières recyclées: un pseudonyme peut, à l'instar d'une attendrissante photo principale, attirer les magasineux du web à la recherche d'une lueur d'originalité. Il est donc, selon mon humble personne prétentieuse, important de s'attarder un tant soit peu au choix de son pseudo pour drainer vers soi ceux dont l'intellect aiguisé est potentiellement compatible au nôtre.

Voici une liste random de pseudos laids:

-christelle6969
-princess_XxX_princess
-miss_hot_sexy_456
-fuckyoubitch
-Pas.si.grosse
-*Libellule*kiss*
-Xx_BabyPhat_xX
-Fidèle
-Une.-.amie
-Ragoût
-IzAbEl_19

>Trop de gossage majuscule/minuscule, c'est non.
>Les mots doux qui représentent une valeur importante à vos yeux, grow up.
>Un abus de la consonne "x" = "Bonjour, moi j'ai un QI de 3, heureusement que le psy a arrondi à l'unité supérieure."
>Mettre son âge à la fin de son pseudo, c'est pratique pendant MAXIMUM 366 jours.
>L'utilisation de chiffres est à proscrire.
>Certains mots sont simplement laids ou évoquent quelque chose de pas très esthétique, doux ou trognon. D'ailleurs, "trognon" est un mot qui me laisse perplexe.
>L'utilisation des - < * / + & ] et tous ces symboles, à employer parcimonieusement. >Les mots: baby, phat, princess, chick, poule, hot, luxe... *Mots d'église*

Sur une note plus positive, voici des pseudos qui ont su m'intriguer:

-Ribouldingue (ben non, je plaisante)
-A (juste une lettre! c'est original, non?)
-KitKat (miam!)
-Bibi
-Polyamorous (ça sonne polygame, mais ça a son charme)
-Peanut (why not? hahaha, déliiiiiire!)
-Peccadille

Bon, la preuve est faite, les filles sont pas très imaginatives. À souligner que des déformations de bon goût des prénoms des demoiselles font très bien la job aussi.

Chronique de sites de rencontres. #7

L'album photos.

Si tu es vraiment sérieux dans ta quête vers d'agréables rencontres, tu mettras sur ton profil plus d'une seule photo. Une photo, c'est de la triche. Diam's le disait même dans son célèbre clip: Jeune demoiselle.

Voici donc des exemples de ce que l'on retrouve dans un album photos de marde:

-Une fille toujours dans un bar, bouteille de Bud ou de Coors à la main.
-Toujours sur des photos avec plein de tits namis, jouons à Où est Charlie?
-Toujours plein de copines, et tu es la plus moche de la gang. Devine pourquoi le gars va vouloir te rencontrer... dans un bar... alors que tu as invité toutes tes cocottes d'amies...
-Si ce n'est pas déjà fait, de montrer la forme générale du corps est une bonne idée. Si vous cachez des trucs, l'autre ne vous aimera pas quand il s'apercevra que vous êtes l'inspiration derrière le bonhomme Michelin...
-Si tous vos clichés mettent en vedette de la lingerie... allez pas dire que vous êtes pas intéressées par les one night ou même le sexe.
-Si sur toutes vos photos on ne voit que votre meilleur profil, que cachez-vous de l'autre côté? Une giga tache de naissance sur 40% de votre visage? Une fracture ouverte de la mâchoire? On vous a reconstruit la moitié du visage avec le masque de Jacques Plante et vous avez une chainsaw à la place de l'avant-bras?
-Juste des photos de webcam ou de salle de bain avec son cell. Lève-toi, marche et fais-toi des amis.
-Pour un gars, de poser avec des plottes à chars, c'est average.
-Un bébé ou un flot en bas âge dans vos bras... ça fait souvent peur. Expliquez-vous ou encore mieux, enlevez moi c't'affaire là.
-Quand vous prenez des photos de vos tattoos... attendez au moins qu'ils cicatrisent ostie!
-Vous devez vous mettre en valeur et publier aux yeux de tous vos meilleurs photographies. Cependant, vous n'avez pas le droit de cacher un vice majeur: strabisme, dentition chevaline, cancer du sein en bas âge -il n'en reste qu'un-, asymétrie importante du visage, vous vous baladez en chaise roulante parce que paraplégique, une main à la Peter MacLeod, z'êtes enceinte, nombril ressorti et j'en passe.
-Une photo qui fait sourire ou qui représente un de vos loisirs/passion, c'est bueno!
-Utiliser le spray de paint pour cacher la face de quelqu'un d'autre sur la photo... good God!
-Plus qu'une photo de votre animal de compagnie = possible déviance sexuelle.
-Une image de votre groupe de musique préféré, votre acteur préféré, votre calinours favori...

*Beauté plastique ou moi au féminin.

Chronique de sites de rencontres. #6

Êtes-vous superficiels? Laissez-moi remanier la question... : vous adonneriez-vous à de nocturnes batifolages avec une chèvre qui a bon coeur? Je suis superficiel, je l'avoue. Je préfère les êtres humains avec un col vaginal naturel et des glandes mammaires idéalement plus développées que les miennes. La description de la femme de mes rêves peut vous sembler vague pour le moment, je salue votre perspicacité d'un tata de la main et d'une simagrée sympathique.

Dans ce monde où l'image prend une place démesurée, on oublie souvent que la beauté plastique* est un complément à la personnalité (et tout ce que ça implique), et non l'inverse. J'ai plus souvent vu le gars moyen coucher avec une fille bien roulée dépourvue de toute logique qu'avec une laideronne capable de calculer (1021 x 5665) + 2 mentalement en 20 secondes, le tout sans utiliser ses doigts. Mais tout ceci n'est pas très alarmant. C'est quand ce même gars moyen s'engage dans une relation et copule sans latex avec la cruche au lieu de la Einstein un brin trop poilue que je commence à me questionner sur l'avenir de l'humanité.

La Photo Principale

C'est la première impression que l'on donne sur un site de rencontre, notre fenêtre vers le public cible. C'est grâce à la photo principale que des gens nous visitent, nous lisent, nous écrivent, nous rencontrent, nous... vous avez compris. Vous voulez que votre photo principale attire l'attention, qu'elle donne envie d'en savoir plus sur vous. Votre photo peut même agir en guise de filtre, le but n'est pas d'attirer des curieux coûte que coûte, c'est d'attirer des gens comme vous qui sauront apprécier votre côté givré autant que votre côté nutritif. Si, dès le premier coup d'oeil, j'en viens à connaître la couleur de tes bobettes fétiches, je me dis qu'on aura vite fait le tour de ta personnalité = no good. Voici donc les don'ts (parce que c'est toujours plus l'fun de bitcher) à éviter qui vous guideront vers l'utlime photo principale:

Erreurs fréquentes (don'ts)
-Être 2, 3, 10 personnes sur une photo principale, c'est mongole.
-Le manque flagrant de luminosité se doit de cacher quelque chose.
-Quoique ce soit apprécié du public cible, montrer les formes de son corps sur la photo principale n'est pas nécessaire. Je préfère un close-up sur les traits du visage, le regard (yeux et contour), la dentition, la chevelure, le menton, le cou et la ligne de sourcils.
-Une photo de bal de finissants du secondaire... habituellement... c'est pas très très beau. Je dirais même plus que c'est laitte en ouistiti.
-Les montages avec des fleurs, des arcs-en-ciel, des coeurs, des étoiles, des nuages et Minifée... hummmm.
-La pose bisou est un peu dépassée, ça fait tellement 2006.
-Le port d'un chandail sur lequel on lit "Sexy" en dit beaucoup sur ce que vous n'êtes pas.
-Pourquoi choisir une photo sur laquelle vous êtes à l'horizontal?.. mes pauvres vertèbres cervicales...
-Si vous avez une meilleure photo dans votre album... 1+1...
-Une photo de front (de face) à 100%, c'est très souvent moins beau qu'un cliché légèrement de profil.
-Rendez votre corps mystérieux, ne montrez pas trop de peau... surtout si vergetures, plis et replis se fondent inesthétiquement dans le décor de votre corps.
-Un léger sourire aura toujours une coche sur une moue.
-Cigarette ou bière à la main? Aussi bien choisir "Bucheronne" comme pseudonyme.
-Si tu fais du strabisme, assume!

Ce sont des phénomènes recensés chez les filles, sentez-vous libre d'en ajouter pour le sexe de votre choix. Je vais updater quand j'aurai trouvé d'autres dégueulasseries.