dimanche 30 décembre 2007

Pinocchio impressionniste.

J'ai envie d'écrire, alors j'écris.
J'ai envie de parler, alors je me tais.

Je me sens revivre depuis peu. En fait, c'est grâce aux défis / aux recherches de solutions.
Mon nez s'avère parfois plus long que prévu.

L'impression que mes mots courent vers le gouffre sans oreille attentive pour les attraper.
L'impression que ces oreilles existent quelque part.
L'impression d'avoir fait les mauvais choix.
L'impression que de sauter des étapes, c'est pas toujours les meilleures baises.
L'impression que le défi n'attend qu'à être relevé.
L'impression qu'il peut bien attendre.
L'impression que je n'ai pas toujours raison.
L'impression que, pour une fois, immédiat sonne mieux que demain.
L'impression que j'abuse des listes.
L'impression que les rayons de soleil ne peuvent être partout à la fois.
La certitude qu'aujourd'hui sera belle.

Morsure de pouce.

Je n'ai jamais envie d'aller dormir.
Je ne fais qu'esquiver ma triste réalité. J'esquive mieux que Rocky, mieux que Mohamed.
"Float like a butterfly. Sting like a bee."
[Mohamed Ali]
Et dernièrement, j'ai envie de tout affronter.
J'irais volontier faire un tour de taureau mécanique, c'est pour dire.

Si seulement je trouvais quelqu'un pour me donner des défis...

samedi 29 décembre 2007

Toune de Noël.

Je pensais à cette chanson: Kiss on my list
Je me demandais tout bonnement si c'était la toune de Noël la plus subtile au monde...?

jeudi 27 décembre 2007

Être vieux.

"Être vieux, c'est quand tu mesures 6'1" avant de te pencher, que tu en fais 3'1" une fois plié, et que tu n'as aucune idée si tu vas réussir à te déployer suffisament pour redevenir enfant."
[moi qui a eu peur d'être rendu vieux]

mercredi 26 décembre 2007

Mika.

Mais quel chanteur!

Son dernier hit? J'vous l'donne en mille: Big girl (you are beautiful).

-Complètement ridicule.
-Il est super hyper méga ultra gay. Pas sexuellement là... wow, on se calme... j'en sais rien de sa sexualité et je m'en fous (quoi que ça soit assez évident merci). Mais il est musicalement fo-folle.
-La seule toune de lui que je supporte: Relax, take it easy.

Mon opinion était faite avant même que je vois le clip Grace Kelly. Boucherie visuelle.

Prochaine fois que j'entends sa voix, je m'arrache mes tympans, et je les donne en pâture au tigre qui, hier, s'est évadé du zoo de San Francisco (Gay Town) *rapprochement ici*.

Note to self: Ne jamais demander à une femme ce qu'elle pense de Big girl (you are beautiful), ça pourrait la froisser.

mardi 25 décembre 2007

Petits moments de bonheur.

Cette semaine, on m'a fait 2 compliments qui m'ont vraiment rendu joyeux.

1) Le Prédateur et moi sommes à la banquise après avoir fait swinger nos bassins magiques respectifs... sur des mélodies musicales... dans un bar... sans se toucher... Bref, la soirée se termine sur une agréable note, d'la bonne grasse poutine! À peine sommes-nous assis à table, que déjà la présence d'une brebiche, assise seule, titille l'intérêt de mon comparse. Mon regard désapprobateur s'empresse de le dissuader. Ce n'est que partie remise, me disent ses yeux.

Commence une discussion à propos de nos complexes physiques. Ma liste est longue, l'auto-critique l'oblige. Mon acolyte hoche la tête avec un rictus improbatif. N'en fallait pas plus pour lui donner une occasion d'entamer l'échange verbal avec la demoiselle:

(P) Hey, excuse-moi..?
(B) Mmmmoui?..
(P) Juste une petite question...
(B) ..?
(P) Pourrais-tu lui donner une note sur 10... juste physiquement, sans regarder autre chose?
(B) ..!? (Le hamster entame un sprint final)
(Moé qui entre dans le jeu) T'inquiètes, ça t'oblige à rien. Les chances sont qu'on se reverra plus jamais... Sois honnête, m'en fous que tu me donnes 3.
(B) ... mmmm...

Et là elle me décerne une note qui m'a presque fait rougir. Ce petit mot composé de quatre lettres m'a fait énormément plaisir, j'étais ravi.

(Moé) ben.. merci *sourire d'un gars touché*

Je l'aime bien mon p'tit Prédateur à moi.

***Légende. P=Prédateur B=Brebiche

2) On m'a traité de surdoué. C'est venu d'une personne qui me fait rarement des compliments. Et c'était senti.

Vive Noël, les ânes et la slush!

T-shirts.

Voici donc quelques idées de t-shirts:

-Front: Gâte-toi

-Front: Nicolas.
back: Mais ca sonne tellement mieux quand tu le cries.

-Front: ...
back: Pas mal, hein?

-Front: *****
back: C'est mon cul que tu regardes?

-Front: Monsieur Patate est mon idole

-Front: Did I just leave you speechless?
T'ai-je laissée bouche-bée?

-Front: Je mords sur demandeS.
Bite me.

-Front: T'es tellement belle...
back: quand tu hoches de la tête.

-Front: Did you just feel that?

-Front: Grab me...
back: and I'll grab you

-Front: Kiss me, I'm easy.

-Front: Toutes ces années d'évolution...
Et me voilà devant toi

-Front: Coucou!
[ chandail doit être rose et écriture en blanc ]

-Front: Passons aux choses sérieuses

-Front: Miaowww

-Front: Et si nous étions les derniers survivants de la Terre?..

-Front: J'ai des bonbons dans mon char

-Front: Vous dansez?

-Front: They are wrong..
back: you're not just hot.

-Front: Kiss and talk?

-Front: Satisfaction garantie..
back: ou virginité remise

-Front: On ne pointe pas les gens!
Stop staring at me.

-Front: Deal?

-Front: J'suis stérile.

-Front: Need a ride?

-Front: Mettons que j'suis libre ce soir

-Front: Let's do this!

-F: Anytime!

-F: Hot in here.

-F: Presque un acteur de Ramdam.


Any suggestions?

Home alone.

Parce que s'il n'y a qu'un seul film de Noël, c'est celui-ci.

lundi 24 décembre 2007

Somnambule.

Hier à la même heure, je me questionnais à savoir si je devais aller dans la campagne profonde pour célébrer la fête du petit Jésus avec la branche de famille qui penche vers mon papa. Plus exactement, c'était mon père qui voulait absolument savoir. Mais bon, moi aussi je tenais à savoir ce que j'allais lui répondre. Ça serait comme pas juste s'il en venait à être mis au courant sans que moi-même je sache...

Empli de ma sempiternelle indécision quant à Noël et surtout ma famille côté paternel, j'ai promis de laisser une réponse par écrit en revenant du boulot. 7h ce matin donc, je retrouve ce petit mot sur la table à manger:
~~~

Nicolas,
Viens-tu avec nous à Valleyfield?

Oui ___
ou
Non ___

~~~
Je ne peux faire autrement que de m'empresser à être puéril et je vois un lien étroit entre cette missive et les "demandes de sortage avec..." du primaire.

Moi de répondre:
~~~

Mais où se trouve le peut-être? *Je coche à la fois Oui et Non.*
Ma tête dit Oui mais ma paresse dit Non.
Et c'est pas un grand secret, ma paresse botte le cul de ma tête hands down.
Franchement, ça devrait finir par être un Oui.
Mais comme le dit Bernard Derome, on sait jamais si la tendance va se maintenir.

~~~
Il est 8h et le quart quand je décide d'aller me coucher. Je croise mon père fraîchement sorti du lit qui me pose la question verbalement, je maugrée quelques lamentations et vais me coucher.
À 15h, j'aurai une visite pas si surprise dans ma chambre question de connaître mon verdict.

Voilà donc arrivé 15h et je dors comme un bébé. On entre dans ma chambre, on me parle sur un ton calme et sérieux, on me demande mon verdict et je réponds hushmukulhuarfgggggttfjifhh. J'en ai strictement aucune idée, je dormais. Pour mieux comprendre, il vous faut faire un saut dans le temps avec moi. *Saut dans le temps* Vous vous enfargez mais c'est pas grave, tout le monde s'enfarge la première fois. Relevez vos manches, pompez vos chaussures de sport dernier cri et suivez moi.

SAUT *hop!*

J'avais 14 ans et je découvrais le bonheur de m'assoupir, passé minuit, devant une télévision.

-Les premières fois, je m'endormais comme une bûche et mes parents venaient éteindre la télé et me réveiller pour que je retourne à mes appartements, tôt le lendemain.

-L'étape suivante consistait en un éveil très tôt le lendemain matin (disons 2-3h). Je fermais l'objet sacré et montais moi-même.

-Par la suite, je me suis mis à me réveiller tout habillé dans mon lit sans avoir la moindre idée de comment j'étais arrivé jusque là. La tivi restait ouverte et ça, oui ça, ça mettait mes parents en beau fusil.

-Peu après, la même histoire se répétait mais sans vêtements cette fois-ci. Tivi toujours ouverte au grand dam de mes parents-adorés.

-C'est alors qu'un beau matin peut-être pas si beau, je me suis réveillé bien détendu dans mon plumard (sans savoir comment j'y étais parvenu), sans vêtements autres que mes boxers et la TV était fermée!

Plus tard, je me suis mis à parler aux membres de ma famille ou au téléphone alors que j'étais complètement endormi, ce qui a occasionné quelques quiproquos disgracieux.

Morale de cette histoire: Je suis pas juste un somnambule, je suis un somnambule performant et conscient du bien-être de mes semblables.

Autre morale de cette histoire: Je passe un 24 décembre seul dans mon foyer. Je vais regarder Y tù mama tambien, film que je vous recommande tous autant que vous êtes.

Autre autre morale de cette histoire: 5 oeufs brouillés + une généreuse ration de chips au ketchup en guise de souper, c'est un peu lourd.

Chaque instant.

Je profite de chaque instant, chaque opportunité, chaque expérience pour faire de moi une meilleure personne.

"The experience you gain should be admired, not just whether you lose or win"
[Un negro quelconque qui rap]

Malgré mon niveau de chialerie assez élevé, je suis probablement la personne la plus patiente de la Terre sauf peut-être certains Grecs proprios d’ânes nommés Bourriquet. Je donne toujours le bénéfice du doute aux autres. J'agis comme j'aimerais qu'on agisse avec moi. Franc, poli, honnête et un brin baveux.

Car je sais que sans les autres, je ne suis rien.

Marcher en public, pour moi, c'est comme la conduite automobile mais en plus hardcore et moins périlleux. Pas question de croiser un piéton qui marche dans le sens inverse au mien et de devoir servir la triple feinte de Gordon Bombay pour continuer ma route. J'anticipe les gestes des parasites à mon aisance naturelle à me déhancher dans le but de mouvoir mon popotin bien rebondi de façon fluide et agréable à l'oeil de l'observatrice X du point A au point B sans perdre trop de sueur Y. (Si vous vous êtes imaginés un graphique, vous êtes tordus.)

Il me fait plaisir de tenir la porte à mon prochain. J'aide sans compter autre chose que les sourires. J'offre un généreux pourboire à mes serveurs quand ils font "d'la belle ouvrage". (Oui oui, c'est bien belle et non bel... notre langage est étrange, les amis.)

Je reconnais les talents dont sont pourvus les gens que j'ai l'honneur de croiser. Rarement, je vais les complimenter. Encore plus rarement, je leur avouerai ma jalousie. Mais croyez-moi, j'observe autant le bon que le mauvais. On a tendance à s'attarder aux trucs qui devraient changer, avec raison. De grâce, prenez parfois un petit moment pour encourager le bon aussi.

"C'est tellement plus facile de bitcher dans le dos que de complimenter dans la face."
[moi]

Les compliments, en général, je ne les aime pas. Ils sonnent trop souvent faux. Et dans certains contextes, certaines personnes n'ont simplement pas le droit de me voir ravi par leurs louanges ou blessé par leurs critiques. Mais quand ils sont mélodieux, j'aimerais pouvoir les déguster jusqu'à la fin des temps. Je les scrute un instant avant de les dévorer comme s’ils étaient les deniers. Les vrais beaux compliments, je ne les oublierai jamais. Ils sont ce coussin douillet sur lequel je m’appuie lorsque ça va moins bien. Les personnes qui ont su me complimenter ne le savent pas, mais elles occupent une place toute spéciale dans un lieu tout spécial imaginé par un esprit tout spécial qu’ils habiteront spécialement pour toujours.


"Il n'y a pas de demi-mesure quand il est question de compliments."
[moi]

Je suis empathique. La qualité ultime (?) Je sais me mettre à la place des autres dans une situation donnée. Je crois bien être conscient du processus psychologique qu'ils doivent traverser lors d'une situation Z (suffit les graphiques.) Pas tout le temps... mais très souvent. N'empêche qu'il y a des tas de trucs qui m'échappent: pleurer, la violence, l'incapacité d'être auto-critique ou de prendre du recul, se laisser démolir quand le seul objectif de cet obstacle était de nous rendre plus fort et mieux armé pour le futur, s'appitoyer, culpabiliser quand - de toute façon - l'étendue de toutes nos actions ont fait beaucoup plus de tort que nous le croyons (quand on pense qu'un battement d'ailes de papillon peut causer des troubles écologiques de grande envergure...). Tant mieux si ça fait ma force, c'est triste pour les autres qui ne s'en rendent pas compte.

"Observez. Reculez de quelques pas. Observez à nouveau. Émerveillez-vous."
[moi]

Rawrrr.

"Chaque jour est une beauté sauvage que l'on doit apprivoiser."
[moi qui me sens pouète]

Another secret.

J'crois que le secret vers la réussite, c'est de toujours tout remettre en question.
Reste juste à savoir pourquoi je le ferais?

dimanche 23 décembre 2007

Dodoing.

Tout le monde croit que j'aime dormir, que ça explique pourquoi je passe tant d'heures (approximativement 3686.5) en état végétatif dans une année. Pis si vous voulez savoir combien ça fait lors d'une année bissextile, vous êtes tordus.

Ils ont tout faux. C'est que je déteste avoir à me réveiller, affronter le froid qui sévit à l'extérieur de mes couvertures. Bois franc de mes deux, aussi. Enlever mes pantalons de pydje (ou juste pyj', ou pyjama pour les puristes), c'est une autre étape qui me rapelle que la position horizontale est plus adaptée pour les êtres comme moi. La seule motivation valable que j'ai trouvée pour me réveiller à tous les jours, c'est que je peux pas danser de Set carré quand je suis couché.

M'endormir avant minuit est une tâche plutôt ardue. Ça fait deux ans que je promets de vivre une semaine au rythme des gens normaux: dodo à 22h, réveil à 8h, mettons. Ma plus longue série s'est éternisée jusqu'à deux répétitions. C'est vraiment que je sois in-ca-pa-ble d'aller au pieu à 22h ou avant.
*Note to self: découvrir à quel moment de la journée j'atteins mon peek intellectuel, question d'en profiter et d'aller me coucher.*

Même quand j'ai une activité super excitante le lendemain matin, j'm'arrange pour être totalement décâlissé en me levant. Au lieu de modifier le comportement du moment auquel je vais me canter, je me réveille à midi passé ou harassé comme pas un. Ri-di-cu-le, c'est tout à fait moi.

Pendant le cégep j'ai dû dormir une moyenne de 5 heures par nuitée. On s'entend pour dire que j'ai jamais été aussi improductif de toute ma vie. Ma moyenne de 10.1 h, j'y tiens. J'ai failli m'assoupir pendant mon épreuve uniforme de français. Et dans la plupart de mes cours, j'étais reconnu par mes confrères et consoeurs comme un excellent cogneur de clous.

Autre détail croustillant à propos de mon sommeil: je m'endors en des temps records, n'importe où, peu importe le niveau d'éclairage ou de bruit. Mais je m'endors sur une base volontaire, dorénavant. Si j'ai consommé mon tranquillisant naturel pré-dodo (huhu!), Morphée doit rusher en sapristi pour m'attraper sans que je me casse la yeule sur un nuage du pays des songes.

Et puis là, je travaille de nuit. Ça fait pas ben ben changement avec mon train train habituel. C'est une expérience à vivre, tu te couches quand le soleil se lève et tu te réveilles quand il se couche. Sensation fort plaisante. Les pilules de Vitamine C sont bonnes anyway.

"L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Le présent à ceux qui se couchent tard."
[ Quelqu'un, quelque part, un moment donné ]

Holy hole.

Y'a comme une brèche dans le Continuum espace-temps...

J'ai manqué un épisode de la vie exaltante du jet-set français.

Il y avait tout sauf une fin.

Une idée digne de la plus grande génie de la scène musicale française.

Elle a bouleversé la francophonie à elle seule.

Ils ont dû venir par milliers cogner à sa porte.

Y a-t-il eu un "chanceux"?

Est-ce que Diam's l'a trouvé sur Internet, Son mec mortel?

jeudi 20 décembre 2007

Menace.

À votre prochaine escarmouche avec un gorille, Hell's Angel de surcroît, ne suivez pas le conseil suivant.

Regardez-le droit dans les yeux. Et exclamez-vous "Ferme ton clapet ou j'te suicide, scélérat!". Avec un peu de chance, il se mettra à réciter le célèbre monologue de Cyrano de Bergerac, après avoir été perplexe un temps. Pour ensuite verser la larme de la liberté. Courez.
« C'est un roc !… C'est un pic !… C'est un cap  !… Que dis-je, c'est un cap ?… C'est une péninsule ! »

Un gamble c'est un gamble.

Invincible.

Avec ma bombe d'ordi, je suis un genre de Yoda du savoir. Difficile de m'acculer dans un coin sombre quand google plane telle une auréole au-dessus du centre de commandes (cerveau) de ma belle machine (corps). Je suis intouchable, je pisse des ressources par tous mes pores.

C'est un peu comme quand je fais du sport. Tout ça a commencé au tennis (15-16 ans). Tout est dans les bas. Mettez pas des bas de moumounes qui arrivent à la cheville, là. Non, des bas d'hommes, ceux qui montent à la mi-mollet avec un peu d'huile de bras. Remontez vos bas le plus haut possible. Et quand vous sentez que c'est bien tendu, demandez à 2-3 de vos amis bien charpentés de vous aider une dernière 'tite shot. Ôôôôôôh, Hisse! Crierez-vous tous en choeur. Lacez vos pompes, et faites quelques pas énergeriques-athlétiques. Vous êtes maintenant invincible. Si vous ne l'avez pas fait une fois, vous n'avez pas vécu.

Parlons nutrition.

Mettons que j'feel gentil pis que je vous offre le choix entre:
-2 pattes d'ours
-4 biscuits Célébration de Leclerc avec top au chocolat au lait
-un morceau de gâteau McCain 3" par 3 ½"

Vous engouffrez quoi?

mercredi 19 décembre 2007

Bêtise humaine.

Il n'y qu'une chose devant laquelle je me retrouve totalement dépourvu de munitions, c'est la sottise humaine. Et des gens sots, il y en a des poignées. Heureusement, je joue très bien la comédie.

Ben non, j'vous aime gens sots...

Fière chandelle.

S'il y a une personne dans cet univers à qui je dois une fière chandelle, c'est bien l'inventeur de l'expression "être dans la lune".

De 1, parce que j'aime cette chanson.

De 2, parce que c'est grâce à lui je peux me retrouver à deux places au même moment sans avoir à faire des pieds et des mains comme Landon Carter dans A walk to remember pour réaliser un souhait de la délicieuse Jamie Sullivan interprétée par la plus délicieuse Mandy Moore.

*Gars qui offre une fière chandelle sans trop savoir ce que ça veut dire.*

Remerciement spécial à l'inventeur de l'expression "devoir une fière chandelle" pour cet autre billet fort pertinent.

Punch.

En tout cas, moi si y'a ben une chose que je boirai jamais, c'est ben du punch à la marmelade.

Remerciement spécial à Paddington Brown pour ce billet pertinent.

lundi 17 décembre 2007

Les amis de la jungle.

"Des Amis avec un grand A, mon fils, tu n'en auras jamais plus que les doigts de cette main."
[Un manchot sage, mognon tendu vers le ciel]

C'est une autre des raisons qui me pousse à retourner aux études. Découvrir d'autres gens avec qui je serai de connivence. Des personnes qui ont des intérêts semblables aux miens. Qui sont libres et à l'aise avec elles-mêmes.

Pas que je n'aime pas mes amis actuels. Ils sont tous fantastiques et ont tous une touche ou deux d'originalité. La vie sépare les gens, c'est bien connu. Personnellement, je me suis moi-même reclus. Probablement parce que j'avais ce besoin de refaire le point sur mes accomplissements (ou manque de) et mes aspirations (ou manque de).

J'ai développé une complicité avec une fille que j'avais rencontrée grâce au net il y a environ trois ans de cela. Une relation étrange que j'avoue trouver très saine. On ne se voit -plus ou moins- aux trois mois. Quatre fois par année. Je devrais instauré un tel pattern avec certaines personnes que j'ai perdues dans la brume et qui malgré tout m'ont été chères. À suivre...

L'amitié véritable c'est aussi de pouvoir compter sur l'autre à tout moment. C'est d'apercevoir une brindille simultanément et monter un grand bâteau. Une personne avec qui tu parles de tout et de rien et que tu trouves même ça enrichissant. Un partage réciproque.

Il y a deux sortes d'âmes soeurs.
-L'âme soeur basée sur une relation PLATONIQUE, elle peut aussi bien être masculine que féminine.
-L'âme soeur pas-platonique. Mais l'âme soeur pas-platonique n'est qu'illusion. Passé 40 ans elle perd toute sa valeur de revente pis t'es pogné avec parce que même H-Grégoire en veut pas.

*L'idéal est donc une fusion savamment dosée entre les deux. Et si votre sexe n'a pas trop d'ambition dans la vie, faites ben ce que vous voulez.
Peu importe, à 40 ans vous perdez certains bénéfices pas-platoniques. Se relancer dans le marché du neuf ou du très-légèrement-usagé requiert l'achat de bling bling en or massif; et d'un bolide de course; et d'un yacht; et d'une équipe sportive; et d'un manoir qu'on pourrait appeler "Playboy2"; et d'un bowflex. Dispendieux tout ça.
L'autre option qui s'offre alors à vous ce sont les injections de botox (toxine botulique) et les implants mammaires.

Hugh Hefner lui-même n'aurait pu mieux dire en français écrit.

Travailler, c'est trop dur.

"Une vraie carrière, c'en est une qui ne se termine vraiment jamais."
[moi]

dimanche 16 décembre 2007

Belly button test.

Voici un petit test d'intelligence.
RayRayParade.

Triple boucle piquée.

Hier après une sortie nocturne sur le plateau, le Prédateur et moi étions en V-I-L-L-E, la vraie.

Au volant de son bolide argenté, nous dévalions les rues du 514 en se racontant des histoires des pays d'en bas. 'Savez, celles qui se déroulent sous le Tropique du cancer (littéralement) et/ou sous la ceinture. Des histoires de gars. La vie était belle et les coups de break à bras me rendaient heureux.

Mais CETTE manoeuvre, je ne l'avais pas vue venir. Ce sacré Prédateur garde toujours une carte dans sa manche. Je le savais capable de quelques acrobaties improvisées mais sur ce coup, j'avoue avoir été déstabilisé, déjoué, tasse de café-é. Nous roulions à vitesse de mulet indécis étant donné les conditions climatiques peu favorables lorsque soudainement, nous nous immobilisâmes à un feu de circulation. Toujours en quête d'attention (à donner ou à recevoir), le Prédateur -sans le savoir- mettais en place un stratagème qui allait lui en gagner.

-Ooooooh shit! Man, check ça!
-Miaow, cutie.
On fait un peu de yoga cervical pour mieux voir la créature. (+ ou - 112 degrés vers la gauche)
On la fixe un temps, elle nous sourit.

Le feu tombe (mais je dirais plutôt monte) au vert. Les pneus 4-saisons maganés ainsi que la rare intention du Prédateur de se faire doubler, nous permettent d'entrevoir un mignon coucou-de-la-main lorsqu'elle nous dépasse.

À la rouge suivante, il abaisse sa fenêtre en engage avec aise une conversation qui va -il l'espère de tout coeur- lui permettre d'accéder bientôt au 7e ciel.
-Bonsoir! (sourire d'un gars résolu à plaire)
-Bonsoir! (sourire d'une fille qui acceptera de tomber dans le piège)
-Est-ce que je peux t'inviter à prendre un café?
-Hummm, non. J'vais travailler et j'suis déjà en retard...
La lumière devient verte.
-Alors on peut remettre ça à une autre fois? demande-t-il le regard plein d'envie.
-Hum, oui! dit-elle après avoir interrogé le hamster un instant.
Les voitures se mettent à s'exciter à l'arrière. Nos héros avancent tranquillement en échangeant quelques mots dont seuls le Prédateur et moi connaissons la recette. Deux minutes plus tard, il conclue le deal.

Un numéro de plus dans l'annuaire, une histoire de plus pour agrémenter nos ballades en voiture et une victoire de plus du Prédateur sur mon scepticisme. Il me casse les burnes.

Les sortes de gens.

"Il y a trois types de personnes: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas."
[Benjamin Dereca]

Justifications d'un vulgarisateur.

Pourquoi un blog?

C'est pour moi, uniquement pour moi? Un journal intime... censuré? Une façon d'expier mon mal-être, mon bien-être et mon average-être? Un médium pour devenir riche, célèbre, heureux et con? Un moyen pour vous faire lire des tas de listes complètement superfétatoires? Un dispositif pour démontrer à quel point le logiciel Antidote peut faire paraître un pauvre cancre pour un pseudo-intellectuel de bas étage? De la publicité pour vendre mon corps? mon esprit troublé? Une auto-psychanalyse?

Il n'en est rien, en fait c'est pas moi qui l'écrit...

Nanon, j'ai toujours eu cette envie d'écrire sans jamais oser le faire. Les tentaives sont toutes mortes dans l'oeuf. J'ai pensé à un journal intime. À quoi bon écrire si nous ne sommes pas lus? Plus tard, quand je serai nettement mieux ancré dans ma vie prestigieuse (hum), je pourrai me comparer au moi de maintenant et consoler mon moi de demain. Très peu pour moi.

C'est ici que j'éprouve mes opinions, mes théories nazies. Avec un peu de feedback ça irait probablement mieux. *Suuubliiimiiinaaaaaal*

C'est aussi un profil plus complet de ma personne. Si ça peut m'aider à mieux me faire comprendre, à motiver ma curiosité ainsi que celle de mes lecteurs, à améliorer mes capacités de communication, à rehausser mes compétences en dactylographie, then why not?
Mais le but ultime, c'est de ne pas oublier.

- Les paroles s'envolent, les écrits restent. -
[Proverbe français]

N.B.: Les débuts d'un blog sont souvent motivés par l'ennui, le temps libre en quantité demesurée. Novembre et décembre sont très populaires. Et sincèrement, je ne regrette rien.

Enjoy!

Pagayer la neige.

Là, il neige.

Rien ne me fait plus chier que de pelleter. J'habite en ville bâtard! en v-i-l-l-e!
Il n'y a pas de bon Dieu pour les citadins-qui-n'ont-pas-d'abris-tempo.
Je rêve de soleil; de mer azur à l'horizon, turquoise et cristalline sur la côte; de solitude et de monokinis.

Maintenant que j'y songe: "chaque chose qui mérite (ou non) d'être faite, mérite de te faire chier quand tu la commences." On appelle ça une lapalissade. Genre la gravité (n.f.) ou le petit plaisir qu'on soutire quand on largue un floater, comme la crotte fantôme.

mercredi 12 décembre 2007

Nearly twice my age.

I'm in love with a man nearly twice my age...

[ Vous avez 21 ans, votre âme soeur est-elle moins, également ou plus âgée? ]

Vous savez pourquoi on recherche quelqu'un de plus vieux que soi avec qui partager sa vie? Parce qu'on veut apprendre de l'autre, on veut s'abreuver à l'oasis de son trop-plein d'expérience. Bon... cette théorie ne s'avère pas véridique pour les rabougris de l'épiderme. Eux, ils veulent de la chair fraîche. Ce qui me rappelle cette bonne blague:
Bonhomme X - Sais-tu à quoi ça ressemble le sexe à 75 ans?
Bonhomme Y - Huh... non?
Bonhomme X - As-tu déjà mangé ça un
grill cheese?

En fait... je crois que l'écart d'âge a très peu à voir avec la qualité d'une relation. Je m'explique. Si j'ai un ami-cadet ou une concubine-de-bas-âge et que je partage avec eux mon savoir, qu'ils sont curieux, allumés et vifs (qu'ils présentent un potentiel manifeste), il est fort probable que le gouffre d'expériences entre nous se gorge rapidement de Mono-Ultra. C'est bien connu, plus nous avons gravi d'échellons vers la sagesse ultime (not), plus le prochain échellon est laborieux à escalader.


*** Imaginez-vous enfant, vous allez au parc avec les tits namis de la garderie. Arrivés dans ce sanctuaire de liberté, vous appercevez au loin une montagne qui se dessine. Ou devrais-je plutôt dire une colline. Première idée qui vous passe par la tête? Let's get the fuck up that hill to eat those yellow purple pills. Ce qui signifie en langage enfantin: vite, petites frimousses! voyons qui parviendra au sommet avant le reste de la flotte de décrotteurs de nez.

Vous prenez l'avance parce que bien sûr, vous êtes un tricheur et vous avez pas attendu le "go" de la gardienne pour prendre vos jambes à votre coup. Peu importe, les gardiennes ont rien à chier de la règle des 2 faux-départs
and out! Vous courrez à la même vitesse que votre ami Bachir, l'Éthiopien. Mais Bachir détient une arme redoutable, il est Éthiopien. Et lui, c'est un Éthiopien bien nourri, pas comme ceux qu'on voit à la tivi. Félix votre ami-rival québécois s'amusait avec un papillon au moment du départ. Il est fait comme un rat. Au pied de la colline vous avez 10 mètres sur Bachir et 20 sur Félix.

Bachir est un sale Éthiopien et il vous boucle peu avant le sommet, malgré toute votre bonne volonté vous ne pouvez devenir Éthiopien. Essayer de changer la pigmentation de notre peau résulte généralement à peu près à ça. Soudainement Félix apparaît à portée de tir de méthane. C'est grâce au deuxième effort que vous parvenez à le devancer au fil d'arrivée. Ouf, quelle aventure!

La morale de cette histoire? Outre le fait que les Éthiopiens ne comptent pas comme des humains et, qu'en réalité vous êtes le vainqueur, on finit toujours pas se faire coller au cul par ceux qui ont le désir de vaincre. Une fois au sommet, la tentation est forte de se pogner le cul. Si on attend de ressentir de la pression avant d'agir, il est souvent trop tard. Roger Federer n'est pas humain non plus, en passant.

>>> Les records olympiques sont sans cesse brisés. Rares sont ceux qui tiennent plus que quelques années, voire mois. ***

Trève de plaisanteries. Si on donne un objectif à quelqu'un qui a du potentiel, fort à parier qu'il prendra les moyens pour parvenir à ses fins. Et si en plus on aide cette personne à nous rattraper en agissant comme leader, elle nous dépassera probablement bien plus vite qu'on ne le pense. Et c'est grâce à un mentor qu'ils peuvent devenir papillon en moins de temps qu'il n'en faut pour dire chenille .


La preuve est faite, ceux qui recherchent un(e) partenaire plus agé(e) préfèrent recevoir qu'offrir. Évitez ces personnes, elles vous pourriront la vie.

"L'important n'est pas de savoir combien de kilomètres tu as parcouru. C'est de savoir combien tu es près à en parcourir à mes côtés."

Vous avez 21 ans, n'est-ce pas? Offrez votre savoir à ces petites coquines de 15-16 ans... Ne le faites pas pour vous, (à quoi bon?) faites le pour l'avenir de notre planète, pour la science!

mardi 11 décembre 2007

Tap'Touche.

Qui n'a pas connu ce logiciel bien-aimé de la marmaille et des dummies en informatique?

On m'y a initié à quoi... 6-7 ans? Peu importe. Ensuite ma môman l'a acheté.
Haha! Pas besoin de ca pour être hyperformant sur un clavier, chipie!

Je tape fièrement à 3 doigts. Un vrai bûcheron. Ça m'apprendra à avoir l'esprit aussi étroit qu'un cul de nonne. Le faux pli est là pour rester. En fait je regarde même le clavier quand je tape.

Je vous l'annonce en grande primeur: d'avouer comment vous dévorez un Whippet ne représentera jamais fidèlement la personne que vous êtes. Il en va d'une toute autre histoire de confesser comment vous taper affectueusement, vertement, langoureusement, fluidement les charmantes petites touches qui ornent votre piano informatique.

Planète Terre.

Voilà un petit film intéressant (pour une fois). Prenez la peine d'adopter ce charmant jeune homme. Abreuvez-vous à même ses mots.
Agissons.

Naïveté rime avec virginité.

Pour moi, la naïveté c'est la possibilité d'être surpris.
C'est le manque d'hypocrisie que l'on envie aux enfants.
C'est de croire que nous sommes quelqu'un.
C'est le bonheur.
J'aimerais être plus naïf.



Michel Tremblay à propos de la naïveté:

"La naïveté c'est comme la virginité. Tu la perds juste une fois et tu passes le reste de ta vie à essayer de la retrouver."

À quel âge avez-vous perdu votre naïveté?

dimanche 9 décembre 2007

Un peu de philosophie de surface.

1) L'univers vient d'où? de quoi?
Faites pas chier avec la théorie bidon du Big Bang.

2) Quel est le but de ce que nous appelons "la vie" ? Pourquoi vivez-vous?

3) Pouvez-vous conceptualiser "l'infini" ? Est-ce possible selon vous?

4) Un Être supérieur? Vie extra-terrestre?


***** PRENEZ LE TEMPS POUR Y RÉFLÉCHIR. ÇA M'INTRIGUE. *****





Certains sont probablement allés beaucoup plus loin que moi dans leurs raisonnements. Chapeau. N'empêche qu'ils ne réponderont jamais qu'hypothétiquement à ces questions. Je ne suis pas mieux.

À quoi bon une vie centrée sur des questions auxquelles nous, nous le savons dès le départ, ne trouverons jamais de solutions.

Schématisons.
"Entrons dans un labyrinthe. L'objectif est de se rendre au milieu, à l'arrivée. L'arrivée, c'est la mort. On sait qu'il y a des danger comme des pièges, le capitaine crochet, les buffets chinois, des naines avec des becs de lièvre et des choses totalement inopinées. On sait qu'on a pas le choix d'y entrer, si non, c'est la mort. Pourquoi choisir le plus long chemin si la mort nous est offerte au début. On fait un pas ou deux avec incertitude. La solution facile est en arrière, pourtant il y a quelque chose qui nous pousse en avant. C'est le désir de vivre. Mais est-ce notre unique motivation? Les jeux sont faits. Gauche ou droite, en avant ou en arrière ?"
Parce que nous croyons et nous nous devons de croire que la mort peut être déjouée!

Pourquoi des moines? Pourquoi la religion = accorder beaucoup de temps à la contemplation (du néant) ? D'après moi... : évitement.

Les gens aiment "croire", ça leur enlève un poids de sur les épaules. Pas de questionnement, pas de tracas. C'est pourquoi beaucoup épousent la théorie nommée destin.
Si tu t'assois sur le destin. Les risques sont que tu vas te pogner le moine en attendant que tout vienne vers toi. C'est un peu comme la religion; on les a inventé afin de leur imputer les troubles de l'humanité. Faut prendre les choses en mains et oublier qu'il y a une théorie du destin, qu'elle soit fondée ou non.

Voici donc des réponses totalement inexactes à l'exercice auquel vous venez de vous prêter pour mon plus grand plaisir pervers.

1) L'univers vient d'où? de quoi?
... (?)
Seule hypothèse envisageable selon moi, l'Être supérieur.

2) Quel est le but de ce que nous appelons "la vie" ? Pourquoi vivez-vous?
Pour arriver à déjouer la mort: Abolition des fonctions vitales d'un individu. Trouver la fontaine de Jouvence. La mort ne constitue-t-elle pas en soi une raison de vivre? Demandons à l'ami Duncan MacLeod, he knows it all.

Son but est de parvenir à répondre à cette question nous-même ou grâce aux générations futures. Et ce n'est qu'un bref instant avant de mourir que nous est présentée LA CLÉ. Life is a bitch!

Pour soutirer une sensation tout à fait futile mais Ôh combien plaisante nommée le bonheur. Superficiel et primitif? so what!? Dans ce cas, je préfère être superficiel. Et vous?

Et si les concepts de vie et de mort étaient bien au-delà de notre compréhension?

Et si cette question n'était qu'un leurre et qu'elle n'avait pas de réponse valable? Nous aurions perdu tout ce temps à nous tracasser au lieu de courir nus dans des champs de maïs?

3) Pouvez-vous conceptualiser "l'infini" ? Est-ce possible selon vous?
Oui et non.

4)
Un Être supérieur? Vie extra-terrestre?
Dans l'éventualité où un Être supérieur existe. Je tiens juste à lui faire savoir que je le déteste de tout mon coeur. S'il s'agit de Bouddha: "Va donc faire du sport, gros sale!"

Sans réponses à de telles question, nous ne sommes rien. I hate this feeling.

Je préfère croire que tout cela va bien au-delà de ma compréhension et je vais me consoler en regardant ma douce, ma belle, ma muse. Koxie.

jeudi 6 décembre 2007

J'aurais voulu être un... (?)

Voleur!

Étant jeunes, mon frère et moi rêvions de devenir voleurs. Nous aurions pu être les next best casseurs-flotteurs. Ma conscience de chérubin m'en empêchant, j'assouvis mes pulsions grâce à eux.

mercredi 5 décembre 2007

L'obsession du Z.

C'est bien connu, les mots munis d'un Z sont nettement plus charismatiques que les autres.

-Zèbre (ces bêtes aux airs de prisonniers et Alakazoo)
-Zéphir (primate espiègle ami de Babar)
-Zapper
-Zazou (qui n'a pas eu une monitrice de camp de jour qui s'appellait ainsi?!)
-Zen
-Zénith
-Zeste (pour le raffinement et la vitamine C)
-Zinjanthrope (scrabble-worth)
-Zoo (pour y zyeuter nos amis les zanimaux)
-Zoom (...)
-Zouave

Quand j'aurai mon singe valet / pickpocket, je le nommerai Zéphyr.
Warning! Monkeys can be dangerous.

mardi 4 décembre 2007

Théorie du potentiel.

Je ne suis qu'un scientifique dans l'âme.


Mon hypothèse:
-Nous avons sensiblement tous le même potentiel. La différence c'est très souvent l'acharnement.

Des gens passent leur vie entière à pleurer sur leur sort. J'ai un déficit de l'attention. J'ai pas une bonne mémoire. J'ai une mauvaise génétique, je déteste mon père. Je vivais dans un quartier pauvre de Brooklyn. Je vois des gens morts. J'ai pas le même talent que d'autres. J'ai eu du mal à apprendre à lire. J'ai le vertige (Alain "Spider-man" Robert.) Je suis pas fait pour... patati et patata. J'suis manuel, pas intellectuel. Je suis paresseux *aaaaaatchoum!*. Mes parents étaient pauvres. J'ai eu une éducation de marde. Mon nom est Britney Spears et la nature ne m'a pas pourvue des meilleures cordes vocales qui soient. Etc.

On peut se prendre en main n'importe quand et accomplir des trucs tout à fait remarquables. Croyez-vous que si vous l'aviez voulu, vous auriez pu être un très grand: joueur de golf? de tennis? de hockey? de soccer? écrivain? danseur? philosophe? mathématicien? théoricien de fond de cave? chanteur? ingénieur? architecte? avocat? bla bla bla. Moi j'y crois. Me reste juste à savoir dans quoi je veux exceller comme pas un, ouf!.. je suis bataillé par un monde infini d'opportunités...

Les premières années de nos vies sont hyper-importantes à savoir si nous réussirons à exceller dans ceci, cela. Commencer à pianoter à 1 an, ça aide si on veut être le next best thing. Difficile pour Mr. X ou Gaspar (au choix), une fois à l'âge adulte, de décider de devenir un surdoué du piano alors qu'il n'a jamais joué la moindre note et qu'il a des obligations familiales, financières, etc. Qui l’encouragera ?
L'implication des parents est importante comme rien d'autre pendant les années naïves d'un nouveau-né. Ensuite, il y a l'école. Le but est d'égaliser les chances, de créer de solides bases. MERCI À LA RÉFORME SCOLAIRE ! Vous en conviendrez, la formation académique c'est rien dans une vie. Mais c'est une expérience d'envergure à ne pas négliger. Un murmure à une oreille peut changer une vie.

Une personne c’est…
me disait-on: 50% inné / 50% environnement, expérience.
Balivernes! Je crois en un 2% inné / 98% et je suis généreux de l'autre côté du slash.

La santé a aussi un grand rôle à jouer. Moi j'ai pas de bibittes, j'ai une santé en béton armé. Est-ce simplement parce que j'ai toujours fait les bons choix quant à mon alimentation, mes heures de sommeil, la quantité d'activité physique? Non, impossible. Mais rappelez-vous du plus important: "La dureté du mental!" comme le disait l'ami Marc Messier.

L'expérience:

Bien guidés, 2 bébés aux codes génétiques différents peuvent parvenir à de grandes choses. Les mentors doivent être bons et accepter que parfois des chemins différents peuvent mener à bon port. Pour qu’ils soient quasi-identiques, il faudrait les couper du reste du monde mais surtout de la télé. Ce serait inhumain.

Soyez à l’aise de partager vos commentaires.


**** Lire aussi la théorie sur le génie... qui viendra sous peu.

Je vais lire de ce pas Réussir quand on est paresseux de Ernie Zelinski.

lundi 3 décembre 2007

Overrated.

J'ai cette vilaine tendance à sous-estimer les gens. C'est tout ce qu'ils méritent. Mais là n'est pas le problème. J'ai le syndrôme d'estime bipolaire de mes semblables. Vous allez vous reconnaître.

Je surestime l'omnipotence des individus.
-Mise en contexte: Je sors du salon de coiffure. Fier de m'être débarassé de ces entraves à mon aérodynamisme légendaire, je ne suis pas encore rasséréner par un clin-d'oeil approbateur de ma maman. Tous ces regards libidineux qui se posent tels de doux papillons sur ma folichonne personne semblent soudainement perturbés.
Comment peuvent-ils savoir que je viens de faire un tune-up d'aérodynamisme? Ils savent! Il ne fait aucun doute. Il supputent la concupiscence de ma crête. J'ai hâte de revoir ma maman. Je veux ma maman!

-Glace noire. Vlan sur le postérieur. Jusqu'à la fin de la journée, soyez assurés que je vais paranoïer dès qu'un sourire croisera mon regard de victime-paranoïaque.

-Je m'empêche formellement de me décrotter le nez au volant. Même en pleine nuit. Sans le savoir, je pourrais être vu et pointer du doigt par un inconnu que je ne croiserai plus jamais. Je ne le supporterais pas.


Je sous-estime les facultés cognitives des autres homo sapiens.
-Pas que je sois un génie. Je sais très bien que je n'en suis pas un. Mais virez-moi cette incertitude qui vient d'élire domicile dans vos esprits critiques aiguisés, je ne suis qu'un fils de colons parmi tant d'autres... avec des extras. Silence! Cessez! Suffit! Vous avez gagné, je suis légèrement plus aérodynamique que la moyenne.
Cela étant dit, certains êtres pathétiques me mettent en conflit avec la race humaine. Spider-man par exemple. Hier, j'ai regardé son dernier film où il joue son propre rôle. Les fins stratèges qui se cachent derrière cette production n'ont pas choisi la bonne semaine pour suivre Spiderman dans son quotidien. Le gamin n'était définitivement pas dans sa tasse de thé. Matières fécales en conserve. Je hais ce film.
Spider-man, je romps!

-Il y aussi ces malpropres de monteux de Civic, les p'tits vieux bougons, les gauchers fo-folles, les collégiennes hystériques au cinoche qui rient pendant une demi heure quand j'fais exploser mon sac de Skittles partout en tentant de l'ouvrir, les collégiennes anglophones qui te lâchent un beau "Oh my goooood!" bien senti à chaque début de phrase, les hippies pas prup', ceux qui dansent collés sur du techno, celles qui veulent pas coucher avec moi, les joueurs de hockey (les vrais), Guy Hemmings parce qu'il me manque, Greg le millionnaire-pas-millionnaire- ex-taulard, les gens susceptibles, les naines pas belles (les naines belles, je les aime), Lindsay Lohan et l'inventeur de mon grille-pain cheap.

(J'ai caché le mot "pute" dans ce billet. Je n'en suis pas peu fier.)

Pick-up lines.

J'ai indubitablement un faible pour les pick-up lines.
Site extrêmement bien construit, on y retrouve même les taux de réussite. Whatever....
Je vous épargne des classiques et de quelques absurdités, pas toutes quand même.
POUR HOMMES SEULEMENT.


***** Lines qui peuvent fonctionner.
-Scientists have determined that the average time for intercourse is four minutes. The average number of strokes per minute is nine, and since the average length of the penis is six inches, the average female received two hundred and sixteen inches or fifteen feet per intercourse. Three times per week, fifty two weeks in a year, so, 150 times 18 makes 2700 feet, or just over a mile and a half. If you are not getting your mile and a half, why not let me help out?

-*Fixant rêveusement le ciel* Tu vois cette étoile? Celle qui brille là? (Oui!) Eh bien c'est une comète qui se dirige droit sur nous à 34 675 km/h. À cette vitesse, elle sera ici dans une heure! Donc huh... veux-tu baiser?

-Est-ce que ça te dérange si je continue à t'observer de proche plutôt que de faire ça peu subtilement à partir de l'autre bout de la pièce?

-All those curves and me with no breaks.

-Je suis cinéaste. Je vous ai trouvé tellement jolie que j’aimerais vous voir jouer un rôle dans le film de ma vie.

-Alors qu'elle quitte. "Hey! tu t'en vas où?" (Chez moi..) "Et tu vas me laisser poireauter ici tout seul?"

-La seule chose que tes yeux ne m'ont pas encore dit c'est ton nom..?

-Pardon. On disait quoi?

-Salut! J'viens de remarquer que tu m'avais remarqué et je tenais simplement à te faire remarquer que je t'avais remarquée moi aussi.

-J'suis stérile.


***** Vous flirtez dangeureusement avec la baffe.
-Bonsoir! (sourire à pleines dents, regard mystérieux et perçant, faut mettre le paquet!)
-Bonsoir! (elle est conquise, déjà. vous allez faire une bourde.. encore!)
-Ça te dirait de personnifier le réceptacle de mes forces génétiques, ce soir ? (ôh le con!)

-J'apprécierais grandement procéder à un échange de fluides séminaux avec toi. (vous pouvez vouvoyer si elles sont plusieurs ou si la dame est agée..)

-The word of the day is "legs." Let's go back to my place and spread the word.

-Do you know what part of the tongue registers the "salty taste? Why don't you blow me and find out?

-Elle "Excuse me, do you have the time?" Toi: "Do you have the energy?" (english only)

-J'suis stérile.


***** Vous pourriez réaliser votre rêve et devenir stérile.
-La prends-tu dans le 17e lettre de l'aphabet? (petits renégats, sauvez-vous pendant qu'elle s'évertue à compter avec sa contine et ses doigts.)

-Nous allons baiser ce soir. Et puisque je suis un bon gars, j'ai cru bon de t'en aviser.

-Hey baby, wanna play lion? OK. You go kneel right there and I'll throw you my meat.

-The word of the day is "legs." Let's go back to my place and spread the word.

-If we were both squirrels, would you let me bust a nut in your hole?

-Aimes-tu ma boucle de ceinture? Parce qu'elle t'irait tellement bien dans le front.

-Veux-tu baiser? ou j'appelle mon avocat tout de suite..?

-*Tu la fixes jusqu'à ce qu'elle dise QUOI!?* Ça va pas se sucer tout seul.

-I have the entire dictionary written on my dick. Want me to put some words in your mouth?

-J'suis stérile.

J'en reviens pas que je viens de partager mon secret avec vous... GRATIIIS!.. (tout comme moi, vous vous imaginez très bien Louis-José Houde s'exclamant avec virulence ce mot oublié.)

Un chat dans la gorge.

Mais quelle expression de mauviette!

Qui est le futé filou qui se cache derrière cette expression de mauviette (je le répète)?
Parce que sincèrement tant qu'à faire une similitude,
- tu la fais similaire. Genre: Ôh, nom d'une pipe en bois! j'ai une fourmi moustachue dans la gorge.
- tu exagères bigrement en remettant à la mode de chez nous le plus grand mammifère terrestre à laine dont il m'ait été donné d'entendre parler. Genre: Ôh, miséricorde! J'ai un coquin de mammouth-qui-a-sauté-son-rendez-vous-mensuel-chez
-l'esthéticienne-il-y-a-plus-ou-moins-26-jours-de-çelà
dans la gorge.

Soyez réalistes franchement, faites comme moi.

Koxie, je t'aime.

Il fallait absolument que je le partage avec vous. Vous m'en remercierez plus tard.


NOT!

dimanche 2 décembre 2007

Wikipedia.

Wikipedia

C'est une encyclopédie en ligne, libre dont les auteurs peuvent être vous, moi, un furet ou même la fée Clochette. L'idée est tout à fait charmante. Le concept est excellent: vous connaissez bien un sujet? alors partagez votre savoir avec le "monde". Simple, efficace, brillant!

Mais voilà que de sales attardés y répandent de la putride désinformation. Bravo! Vous avez prouvé votre point, il est possible de partager -par le média de Wikipedia- des infos complètement loufoques et/ou inintéressantes. Les rouages du site le permettent. Abrutis finis de profiteurs de chats de gouttières.

À vous sombres crétins je dirais ceci: si tu connais pas bien un sujet ou que tu crois bien le connaître mais que tu n'en es pas certain parce que tu supposes qu'il est possible que le téléphone arabe ait défailli (dramatiquement de surcroît) avant que "l'information" dont tu es actuellement messager ne s'achemine jusqu'à ton QG de la mémoire des trucs soient disant filtrés, Farme ta yeule!

J'en profite d'ailleurs pour remercier ceux et celles qui participent activement à mon manque de culture.

Rutilant sobriquet.

Il y a de celà quelques lunes que je chéris l'idée de donner des sobriquets à quiconque a le bonheur de me rencontrer.

Aujourd'hui j'ai débattu avec véhémence le fait que j'étais le maître incontesté du donnage de p'tits surnoms plus-délicieux-à-l'oreille-les-uns-que-les-autres. Mon adversaire? Miche, la légende elle-même.

Révolté que je lui donne un nouveau surnom à chaque fois que l'on se croise depuis le début de notre relation fraternelle, il m'a brutalement menacé de me trouver un hétéronyme disgracieux. Je me suis empressé de le raisonner: il perdra toutes les batailles, donc la guerre.

Son choix s'est arrêté sur Gilbert. Fair enough comme disent les Zimbabwéens atteints de starbisme.

J'ai été dans l'obligation de sortir les big guns. "Miche de Miche de Miche..." articulais-je d'un ton grave. "Penses-y un peu, si tu veux gagner mon respect dans cette discipline, tu devras faire en sorte que tous tes amis, tous mes amis et nos parents m'appellent Gilbert. Et ce n'est que la première étape, tu devras ensuite me trouver de nouveaux surnoms à presque chaque jour. C'est sans conteste un travail de longue haleine." Pas encore entièrement convaincu, je voyais son oeil croche tilter. Je sentais le hamster faiblir.
"Enwoye Jean Bonneau, attaque-toi à quelque chose de possible... je sais pas moi... L'équité salariale entre les sexes? La paix dans le monde? Gagner la 649 trois fois de suite? Avoir une blonde? (J'y allais bien sûr avec des défis de plus en plus difficiles. Il aime le défi.)"

Il acquiesça finalement d'un hochement de tête sur l'axe horizontal. La gorge probablement nouée d'avoir entendu tant de vérité en un si court laps de temps.
Nous nous sommes étreints virilement et sommes retournés vaquer à nos occupations respectives.

samedi 1 décembre 2007

2 tounes.

Elles sont simplement infectes. Je les partage avec vous parce que, c'est de la pure $%?&*&?%$ ! C'est aussi une forme de test. Si vous aimez, je vous demande poliment de cesser de lire ce blog à l'instant. Nous ne partageons de toute évidence aucune opinion sur la société et le monde qui nous entoure. Hasta la vista, baby!

- Cette cochonnerie.

- Cette autre cochonnerie.

Je ne comprendrai donc jamais.

Charlie.

Prononcé "tcharlé". Selon un bon ami à moi, si on n'arrive à pas décerner un surnom fort rigolo ou viril à notre organe vital, Charlie est le nom par défaut qu'on se doit de lui conférer.
Très intéressante théorie..

Superficiellement parlant.

On perdra pas notre temps avec des bagatelles, passons aux choses sérieuses.

Voici donc les indispensables si une princesse veut s'emparer de mon coeur pour ensuite le pitcher au bout de ses bras de la plus haute tour du château:


- Une posture. Elle dicte la démarche. C'est la pierre angulaire d'un tout (avec le menton et peut-être le nez). Deux aspects à la chose. 1- la lordose. Vous savez là... le fessier bien rebondit? 2- pas de cyphose! Oyoye, non.
Bonne posture = Confiance = Énergie = Sexe = Joie pour Charlie et moi.
- Les cheveux. Je soupçonne fortement la chevelure d'Audrey d'être à l'origine de la fascination que j'éprouvais pour elle. Tignasse rappelant la soie italienne. " [...] châtains, les seuls qui sachiez descendre dans la nuque et y mettre votre poussière, comme une chute qui écume en eau éparpillée."
-
Le sourire. Il doit être franc et coquet, parfois coquin. Naïf mais mystérieux. La dentition ne doit pas me rappeler celle d'Émilie de Portfolio, derrière l'image.
-
Un ventre exempt de tire(s). Beau et plat.
- Un regard qui parle et qui raconte une belle histoire. Bien entouré par de jolis cils, sourcils, paupières.
- Une poitrine à la hauteur du reste, qui flirte avec le ciel.

Résumé:
*Shape générale
*Nez
*Menton
*Regard
*Sourire, lèvres et dentition
*Chevelure

Yéti comiiiique!

J'ai toujours dit qu'il y a 3 sortes d'humoristes:
-Les pipi-caca. Pas très recherché comme humour, mais ca peut parfois passer le temps. J'ai vu le show de Jean-Michel Anctil, j'avais des reflux intestinaux qui s'échouaient dégueulassement sur mes papilles gustatives. Triste, vraiment.
-Les lumières. Ce sont des artistes à part entière, ils peuvent même animer des shows sérieux à la télé. Ils sont généralement plus brillants que la majorité des humoristes. Martin Petit est un gars très brillant... y manque juste un p'tit de quoi. Dans la vie de tous les jours ce type d'humoriste doit être terriblement comique et intéressant.
-Les vrais. Ceux qui ont un petit ou GIGA quelque chose de spécial. Louis-José Houde, Martin Matte, Jean-Thomas Jobin, Jeff Dunham (ventriloque) et le dernier mais non le moindre!!! (roulement de tambourin en peau de fesse de porc-épic) Marc Labrèche. Des personnes légèrement dérangées, quoi!