Sex is like math:
Add the bed, substract the clothes, divide the legs and pray you don't multiply.
dimanche 23 novembre 2008
mardi 18 novembre 2008
Ma (di)version des faits: Rencontre Distillerie.
Temps de marde oblige, je suis sorti de chez moi avec un parapluie pour la première fois depuis que j'ai arrêté de porter des chandails No Rules. Parapluie qui allait plus tard être désintégré par P'tit Pied et sa balourdise légendaire, bra-vo. (Notez ici que l'usage du mot "balourdise" est un chef-d'oeuvre en soi. Dans mon coco, balourd = Baloo dans le Livre de la Jungle. Il est gros, elle est petite, je m'esclaffe.)
Fidèle à mes habitudes, j'ai été d'une ponctualité exemplaire. Je ne comprends d'ailleurs toujours pas pourquoi personne ne m'a surnommé le Métronome. 2h à l'avance sur tous ceux qui sont arrivés 3h30 en retard, donc.
Mon foulard fittait avec mon chandail et j'espère très franchement que personne ne l'a remarqué, ça m'embarrasserait royalement. C'était l'idée de mon accompagnatrice de me faire porter ce chandail qui met en valeur comme nul autre mon manque flagrant de shape. Très réussi.
Réussi parce que, quand Nayrus a décidé de démontrer ses talents légendaires au bras de fer, devinez qui elle a choisi pour faire une démonstration? Le gars avec la shape de bonhomme allumette: moi. Bien vu. [Coït interrompu! J'étais tellement saoul, j'me souviens pus du reste de l'histoire. Hu-HUM!]
Réussi aussi parce que j'ai jamais reçu autant de clins d'oeil complices venant de gars en une soirée. J'ai jamais été aussi heureux de ne pas avoir de savonnette dans les mains.
Tout ça jusqu'à ce que je me rende compte qu'en fait, tout ce qu'ils voulaient, c'est me remercier d'avoir été une attention whore dans les dernières semaines et d'avoir invité autant de femmes plus ravissantes les unes que les autres (mon "harem" disaient-ils).
Mi harem es tu harem, comme qu'y disent.
À tous ceux à qui j'ai parlé, ce fut un plaisir. Pour les autres que je regardais de loin, veuillez pardonner le trouillard que je suis, on se reprend!
Pour conclure, j'aimerais partager avec vous -à l'instar de mon harem- la révélation que m'a fait mon premier biscuit chinois:
"Un biscuit chinois c'est bien, mais deux c'est mieux."
Et le second de raconter:
"Mieux vaut une poule demain qu'un oeuf aujourd'hui."
Vous direz à vos petits-enfants que si vous êtes devenus si sages, c'est en partie grâce à moi.
Fidèle à mes habitudes, j'ai été d'une ponctualité exemplaire. Je ne comprends d'ailleurs toujours pas pourquoi personne ne m'a surnommé le Métronome. 2h à l'avance sur tous ceux qui sont arrivés 3h30 en retard, donc.
Mon foulard fittait avec mon chandail et j'espère très franchement que personne ne l'a remarqué, ça m'embarrasserait royalement. C'était l'idée de mon accompagnatrice de me faire porter ce chandail qui met en valeur comme nul autre mon manque flagrant de shape. Très réussi.
Réussi parce que, quand Nayrus a décidé de démontrer ses talents légendaires au bras de fer, devinez qui elle a choisi pour faire une démonstration? Le gars avec la shape de bonhomme allumette: moi. Bien vu. [Coït interrompu! J'étais tellement saoul, j'me souviens pus du reste de l'histoire. Hu-HUM!]
Réussi aussi parce que j'ai jamais reçu autant de clins d'oeil complices venant de gars en une soirée. J'ai jamais été aussi heureux de ne pas avoir de savonnette dans les mains.
Tout ça jusqu'à ce que je me rende compte qu'en fait, tout ce qu'ils voulaient, c'est me remercier d'avoir été une attention whore dans les dernières semaines et d'avoir invité autant de femmes plus ravissantes les unes que les autres (mon "harem" disaient-ils).
Mi harem es tu harem, comme qu'y disent.
À tous ceux à qui j'ai parlé, ce fut un plaisir. Pour les autres que je regardais de loin, veuillez pardonner le trouillard que je suis, on se reprend!
Pour conclure, j'aimerais partager avec vous -à l'instar de mon harem- la révélation que m'a fait mon premier biscuit chinois:
"Un biscuit chinois c'est bien, mais deux c'est mieux."
Et le second de raconter:
"Mieux vaut une poule demain qu'un oeuf aujourd'hui."
Vous direz à vos petits-enfants que si vous êtes devenus si sages, c'est en partie grâce à moi.
vendredi 14 novembre 2008
Samedi à la distillerie.
Lecteurs et lectrices, yo,
Comme vous ne le savez peut-être pas du tout, j'assisterai demain à la plus grande rencontre de blogueurs ever organisée à la Distillerie (Ontario/Sanguinet) un samedi 15 novembre 2008.
Ce n'est pas rien.
Je profite de ce billet pour:
1. Re-confirmer ma présence une 101e fois (une fois pour chaque dalmatien).
2. Inviter mes lecteurs qui n'ont pas de vie un samedi soir à rencontrer des gens dont l'intelligence suprême sera amortie par la boisson, alléluia. Ne soyez point effrayés, petits cancrelats.
3. Vous demander des conseils quant à mon apparat vestimentaire.
4. Laisser refroidir ma soupe Lipton poulet et nouilles.
P.S.: Si ce post a été pour vous une révélation et que vous comptez vous joindre à notre bande de joyeux lurons demain, allez confirmer votre inabsence au lien fuckin' long en haut.
Comme vous ne le savez peut-être pas du tout, j'assisterai demain à la plus grande rencontre de blogueurs ever organisée à la Distillerie (Ontario/Sanguinet) un samedi 15 novembre 2008.
Ce n'est pas rien.
Je profite de ce billet pour:
1. Re-confirmer ma présence une 101e fois (une fois pour chaque dalmatien).
2. Inviter mes lecteurs qui n'ont pas de vie un samedi soir à rencontrer des gens dont l'intelligence suprême sera amortie par la boisson, alléluia. Ne soyez point effrayés, petits cancrelats.
3. Vous demander des conseils quant à mon apparat vestimentaire.
4. Laisser refroidir ma soupe Lipton poulet et nouilles.
P.S.: Si ce post a été pour vous une révélation et que vous comptez vous joindre à notre bande de joyeux lurons demain, allez confirmer votre inabsence au lien fuckin' long en haut.
mercredi 12 novembre 2008
Questions aux filles. 5/5
Avez-vous déjà embrassé une fille?
Katy Perry.
Certains la croient responsable de la hausse exponentielle des échanges salivaires lesbiens dans la société. Il n'en est rien. Elle a simplement profité d'un phénomène déjà bien en place dans les lieux de perdition comme les bars, les clubs (discothèques pour les vieux jeu), les after hours, les clubs de danseurs(ses), le vestiaire de hockey féminin d'équipe Canada, les open house, l'hippodrome de Montréal, etc.
Regardez les médias, le cinéma, Virginie, Madonna et Britney aux MTV Video Music Awards 2003, Elles, les jumelles dans Un pari cruel, on véhicule l'image que le gouinage (temporaire, le temps d'un baiser ou d'une nuit) est accepté, voire prôné. Et de l'autre côté on dit quoi? Être gay, c'est gay. Argument béton qui a su me dissuader jusqu'ici.
De plus en plus de représentantes de la gent féminine s'adonnent au roulage de pelle homosexuel. Juste pour le fun, disent-elles. Et puis, c'est si l'fun? Près de 50% des filles de mon entourage l'ont déjà fait! Et je suis pas reconnu pour avoir un entourage très trash.
Votre maman ne vous a jamais dit que la curiosité est un vilain défaut?
Bon, c'est pas moi qui vais m'en plaindre; 2 hot chicks qui se raclent la luette, ça a un petit charme, surtout si ça fait partie de mes préliminaires. Ce qui me fait peur, c'est que vous allez ben finir par vous rendre compte que l'homme ne peut aucunement rivaliser avec la femme. Les courbes d'une femme, ses 3 paires de lèvres bien pulpeuses, son regard sauvageon, sa tignasse déchaînée dans le feu de l'action, sa pilosité idéalement presque inexistante, son exquise vulnérabilité et sa propension à savoir recevoir et rendre l'Amour.
Mais ce n'est pas tant le fait que les filles s'embrassent qui me dérange, c'est que l'inverse est inévitable.
Tout ce dont on avait l'exclusivité, on vous en a fait cadeau éventuellement.
On vous a donné le droit de vote, on vous a donné le droit de travailler dans des domaines "d'hommes" et d'accéder à des postes de direction prestigieux... et gagner le même salaire que nous, on vous a donné la priorité pour la garde des enfants suite à une rupture, on vous a donné accès à l'éducation, on vous a permis de léguer votre génétique chambranlante, on vous a laissé assister aux Jeux Olympiques, on vous a laissé avoir des opinions et les revendiquer, on vous a laissé animer la Fausse aux lionnes et plein d'autres erreurs historiques (d'un point de vue de mâle Alpha borné).
Et en échange vous voulez quoi? Nous donner le droit de s'embrasser et de se tripoter entre mâles? Non merci.
Katy Perry.
Certains la croient responsable de la hausse exponentielle des échanges salivaires lesbiens dans la société. Il n'en est rien. Elle a simplement profité d'un phénomène déjà bien en place dans les lieux de perdition comme les bars, les clubs (discothèques pour les vieux jeu), les after hours, les clubs de danseurs(ses), le vestiaire de hockey féminin d'équipe Canada, les open house, l'hippodrome de Montréal, etc.
Regardez les médias, le cinéma, Virginie, Madonna et Britney aux MTV Video Music Awards 2003, Elles, les jumelles dans Un pari cruel, on véhicule l'image que le gouinage (temporaire, le temps d'un baiser ou d'une nuit) est accepté, voire prôné. Et de l'autre côté on dit quoi? Être gay, c'est gay. Argument béton qui a su me dissuader jusqu'ici.
De plus en plus de représentantes de la gent féminine s'adonnent au roulage de pelle homosexuel. Juste pour le fun, disent-elles. Et puis, c'est si l'fun? Près de 50% des filles de mon entourage l'ont déjà fait! Et je suis pas reconnu pour avoir un entourage très trash.
Votre maman ne vous a jamais dit que la curiosité est un vilain défaut?
Bon, c'est pas moi qui vais m'en plaindre; 2 hot chicks qui se raclent la luette, ça a un petit charme, surtout si ça fait partie de mes préliminaires. Ce qui me fait peur, c'est que vous allez ben finir par vous rendre compte que l'homme ne peut aucunement rivaliser avec la femme. Les courbes d'une femme, ses 3 paires de lèvres bien pulpeuses, son regard sauvageon, sa tignasse déchaînée dans le feu de l'action, sa pilosité idéalement presque inexistante, son exquise vulnérabilité et sa propension à savoir recevoir et rendre l'Amour.
Mais ce n'est pas tant le fait que les filles s'embrassent qui me dérange, c'est que l'inverse est inévitable.
Tout ce dont on avait l'exclusivité, on vous en a fait cadeau éventuellement.
On vous a donné le droit de vote, on vous a donné le droit de travailler dans des domaines "d'hommes" et d'accéder à des postes de direction prestigieux... et gagner le même salaire que nous, on vous a donné la priorité pour la garde des enfants suite à une rupture, on vous a donné accès à l'éducation, on vous a permis de léguer votre génétique chambranlante, on vous a laissé assister aux Jeux Olympiques, on vous a laissé avoir des opinions et les revendiquer, on vous a laissé animer la Fausse aux lionnes et plein d'autres erreurs historiques (d'un point de vue de mâle Alpha borné).
Et en échange vous voulez quoi? Nous donner le droit de s'embrasser et de se tripoter entre mâles? Non merci.
dimanche 9 novembre 2008
Questions aux filles. 4/5
L'avouez-vous que vous conduisez mal?
La conduite totomobile c'est un peu comme un sport: te faut une bonne coordination oeil-main et une capacité de concentration accrue. Non seulement faut-il penser pour soi-même, prendre des décisions à brûle-pourpoint, savoir où l'on va (un sens de l'orientation est un excellent atout), contrôler la bagnole en douceur, aimer démolir la couche d'ozone, mais il faut aussi penser pour les autres, anticiper les faits et gestes des autres totomobilistes. C'est dur conduire. Conduire c'est le 72e sens, tout juste après le sens du contrôle d'une chainsaw, un des 43 préalables.
Et c'est reconnu, les filles font moins de sport que les gars, en général là. Elles jouent aussi beaucoup moins à des jeux vidéos de chars, sans parler de leur expérience vierge en abattage de conifères. Pas très impressionnant comme pedigree.
Avouez donc.
Et c'est reconnu, les filles font moins de sport que les gars, en général là. Elles jouent aussi beaucoup moins à des jeux vidéos de chars, sans parler de leur expérience vierge en abattage de conifères. Pas très impressionnant comme pedigree.
Avouez donc.
samedi 8 novembre 2008
Questions aux filles. 3/5
Pourquoi est-ce que je pogne autant avec les filles qui sont à environ 10 peines d'amour de leur poids santé?
Les filles plantureuses sont plus faciles, me direz-vous.
Wow, vous y allez fort! Je me détache de tout ce qui sera écrit à partir de la fin de cette phrase, vous répondrai-je.
Elles sont loin des critères de beauté de la société (les magazines et les poupées Bratz), en découle souvent un manque d'estime personnelle qui les pousse à arborer leur regard de charognards à l'endroit de n'importe quel gars le moindrement potable. Quand tu te cherches un emploi pis que t’as juste un sec.2 en poche, tu vises moins haut et y faut que t’envoies plus de CV.
Taquins lecteurs que vous êtes, vous renchérirez en insinuant que les femmes aux plis adipeux multiples, faute d'avoir comme arguments de vente un corps à faire rêver Morphée, doivent cultiver d'autres aspects de leur être -comme l'intelligence, l'humour, la capacité d'engouffrer un pot entier de crème glacée en regardant un film cul-cul, la contorsion dans les transports en commun bondés, l’empathie et les skills de masturbation [mieux connaître son corps pour mieux s'offrir à autrui]- pour gagner de précieux points auprès de la gent masculine.
Elles sont donc plus à même de percevoir mon charme.
N'en demeure pas moins que, quand je regarde vicieusement une fille, je m'assure qu'elle m'est accessible etdashou que j'ai un 10 dans mes poches etdashou que personne ne me voit agiter mon poignet etdashou qu'elle est bien attachée.
Cependant, malgré une supériorité intellectuelle évidente sur la fashion victim moyenne, la charnue est affublée d'un handicap majeur: sa naïveté. La naïveté est souvent le résultat d'un manque de confiance en soi. On en vient alors à croire des trucs complètement loufoques genre:
On ne juge pas quelqu'un à son enveloppe, mais bien à son contenu.
Les filles plantureuses sont plus faciles, me direz-vous.
Wow, vous y allez fort! Je me détache de tout ce qui sera écrit à partir de la fin de cette phrase, vous répondrai-je.
Elles sont loin des critères de beauté de la société (les magazines et les poupées Bratz), en découle souvent un manque d'estime personnelle qui les pousse à arborer leur regard de charognards à l'endroit de n'importe quel gars le moindrement potable. Quand tu te cherches un emploi pis que t’as juste un sec.2 en poche, tu vises moins haut et y faut que t’envoies plus de CV.
Taquins lecteurs que vous êtes, vous renchérirez en insinuant que les femmes aux plis adipeux multiples, faute d'avoir comme arguments de vente un corps à faire rêver Morphée, doivent cultiver d'autres aspects de leur être -comme l'intelligence, l'humour, la capacité d'engouffrer un pot entier de crème glacée en regardant un film cul-cul, la contorsion dans les transports en commun bondés, l’empathie et les skills de masturbation [mieux connaître son corps pour mieux s'offrir à autrui]- pour gagner de précieux points auprès de la gent masculine.
Elles sont donc plus à même de percevoir mon charme.
N'en demeure pas moins que, quand je regarde vicieusement une fille, je m'assure qu'elle m'est accessible etdashou que j'ai un 10 dans mes poches etdashou que personne ne me voit agiter mon poignet etdashou qu'elle est bien attachée.
Cependant, malgré une supériorité intellectuelle évidente sur la fashion victim moyenne, la charnue est affublée d'un handicap majeur: sa naïveté. La naïveté est souvent le résultat d'un manque de confiance en soi. On en vient alors à croire des trucs complètement loufoques genre:
On ne juge pas quelqu'un à son enveloppe, mais bien à son contenu.
vendredi 7 novembre 2008
Questions aux filles. 2/5
C'est lesquelles vos fleurs préférées?
Plein le cul de vous voir avec votre sourire espiègle: "Devine!".
Une invitation à dépenser généreusement quelques huards, purifier l'air (écologiquement) de votre chaumière, vous offrir de nouvelles confidentes, ajouter des couleurs à votre havre paisible (et ainsi camoufler ingénieusement la piètre déco), rendre vos amies jalouses, etc.
Tout ça pour recevoir en retour un petit: "Bien essayé, mais c'est pas celles-là! Hihihi!". Très encourageant, bravo. J'vais recommencer.
Une invitation à dépenser généreusement quelques huards, purifier l'air (écologiquement) de votre chaumière, vous offrir de nouvelles confidentes, ajouter des couleurs à votre havre paisible (et ainsi camoufler ingénieusement la piètre déco), rendre vos amies jalouses, etc.
Tout ça pour recevoir en retour un petit: "Bien essayé, mais c'est pas celles-là! Hihihi!". Très encourageant, bravo. J'vais recommencer.
jeudi 6 novembre 2008
Questions aux filles. 1/5
***J'vous gâte. Une question par jour pendant 5 jours.***
***WOW!***
***WOW!***
---------------------------------------
Vous faire offrir un verre dans un bar comme première approche, vous aimez vraiment ça? Ça vous charme pour vrai de vrai?Moi j'pense qu'on peut traduire cette approche par:
Le joueur de hockey déchu.
Celui qui est encore persuadé qu'il aurait pu percer si le recruteur du Midget AAA n'avait pas été le père de son pire ennemi quand il avait 15 ans.
Type d'approche: Saleuh! J'ai pas de temps à parde avec l'originalité pis des conneries de même (parce que c'est fif), veux-tu faire un tour de Miata et marcher croche demain?
Le nerd.
J'ai pas de personnalité, encore moins de confiance en moi et je m'inspire maladroitement des films que je passe mes journées à regarder au lieu d'avoir une vie. Maintenant que je t'ai payé un jus alcoolisé à 10$ et que je t'ai fait miroiter l'espoir que tu pourrais un jour être une riche héritière, peux-tu me sucer avant que tu te rendes compte de ma médiocrité et que tu te tournes vers le joueur de hockey débordant de confiance aucunement fondée à ta gauche, s'te-plaît?
Type d'approche: Bonjour! Oops, bonsoir! Haha, c'est rigolo tsé, y'est tard, on peut pas dire bonjour. *Rire nerveux* Parles-tu un peu klingon?
mercredi 5 novembre 2008
Trunno. #3
Si j'étais philosophe, je m'appellerais Procraste.
Pour perdre 10 minutes de votre précieuse vie, je vous invite à lire les articles antérieurs sur mon voyage à Toronto. Trunno #1 et Trunno #2. Articles qui, une fois lus, ne rendront en rien la lecture de celui-ci plus compréhensible/intéressante etdashou affriolante.
Trève de trève.
Le crépuscule, tel un coup de gong de la Boule, marque le début du compte à rebours. 2h du mat'. C'est à 2h du mat' que tout explose, que les jolis petits Québécois et les non moins jolis petits Français seront expulsés à coups de savate du nightlife torontois pour rejoindre leurs lits de plaxtique douillets. La chasse est ouverte.
Gnah gnah gnah... ostie de gars, vous voulez juste vous pogner des filles quand vous partez en voyage... gnah gnah gnah.
Pas la chasse aux Ontariennes frigides, la chasse à L'ALCOOL! Parce que la vie (ou Toronto, au choix) est tellement plus belle avec des bulles dans les yeux.
C'est dans un pub tout ce qu'il y a de plus pub que nous allons remplir et déverser nos vessies à de multiples reprises, le tout en écoutant -sacrilège- un match opposant les Maple Leafs aux Sénateurs. Notre serveuse parle un excellent québécois, mais elle est potelée pis en plus elle prend pour les Leafs. Damn her. On aura tout de même pu apprécier les dernières minutes du carnage (6-4) infligé par les Ducks à nos Canayens. Youhou!
Je me cite:
"Il fait nuit. Où irons-nous humecter nos gosiers et dérouiller nos bassins magiques?"
C'est là que l'aventure commence, la partie du bassin.
On passe notre soirée à demander à quiconque semble avoir de la crédibilité où on peut trouver un bar pas trop crotté où on pourrait danser. Simple, direct, efficace, nous semble-t-il. Il n'en est rien. On se ramasse à faire le tour de la ville en découvrant peu à peu de nouvelles définitions du mot "insalubrité". 11 lettres vraiment mesquines.
Marche marche, pet prout burp. Le Drake est devant nous. Fait 3 fois qu'on nous le conseille, doit être cool. Place étrange s'il en est une. Au rez-de-chaussée il y a un lounge bondé où la moyenne d'âge est presque parfaitement synchronisée avec quelqu'un ou quelque chose de 30 ans. Trop vieux, trop frippé, trop chic. On prend goût à la marde faut croire. On entre. Il y a 3 étages, trois styles différents. La danse, c'est en bas, mais pour le moment il y a un spectac'.
Tels de furtifs furets nous arrivons à tromper la vigilence des 40 points de QI du doorman et nous retrouvons en pole position pour entendre un dude chaud répéter le f word à outrance. On a eu le temps d'entendre une chanson, The boy with the bubblegun. Pis on a sacré notre camp, une jolie mélodie en tête.
On a cherché pis on a cherché, pis on a trouvé. Autonomes petits bonshommes. À la lueur de notre érintante recherche, il y a 2 types de places à Toronto:
-Les bars plus ou moins crottés où tu uses de tes lauriers
-Les clubs dont le cover peut aller jusqu'à dépasser les 20$
La morale de cette histoire: les Torontois ne sont pas fiables et leur nightlife suce.
Pour perdre 10 minutes de votre précieuse vie, je vous invite à lire les articles antérieurs sur mon voyage à Toronto. Trunno #1 et Trunno #2. Articles qui, une fois lus, ne rendront en rien la lecture de celui-ci plus compréhensible/intéressante etdashou affriolante.
Trève de trève.
Le crépuscule, tel un coup de gong de la Boule, marque le début du compte à rebours. 2h du mat'. C'est à 2h du mat' que tout explose, que les jolis petits Québécois et les non moins jolis petits Français seront expulsés à coups de savate du nightlife torontois pour rejoindre leurs lits de plaxtique douillets. La chasse est ouverte.
Gnah gnah gnah... ostie de gars, vous voulez juste vous pogner des filles quand vous partez en voyage... gnah gnah gnah.
Pas la chasse aux Ontariennes frigides, la chasse à L'ALCOOL! Parce que la vie (ou Toronto, au choix) est tellement plus belle avec des bulles dans les yeux.
C'est dans un pub tout ce qu'il y a de plus pub que nous allons remplir et déverser nos vessies à de multiples reprises, le tout en écoutant -sacrilège- un match opposant les Maple Leafs aux Sénateurs. Notre serveuse parle un excellent québécois, mais elle est potelée pis en plus elle prend pour les Leafs. Damn her. On aura tout de même pu apprécier les dernières minutes du carnage (6-4) infligé par les Ducks à nos Canayens. Youhou!
Je me cite:
"Il fait nuit. Où irons-nous humecter nos gosiers et dérouiller nos bassins magiques?"
C'est là que l'aventure commence, la partie du bassin.
On passe notre soirée à demander à quiconque semble avoir de la crédibilité où on peut trouver un bar pas trop crotté où on pourrait danser. Simple, direct, efficace, nous semble-t-il. Il n'en est rien. On se ramasse à faire le tour de la ville en découvrant peu à peu de nouvelles définitions du mot "insalubrité". 11 lettres vraiment mesquines.
Marche marche, pet prout burp. Le Drake est devant nous. Fait 3 fois qu'on nous le conseille, doit être cool. Place étrange s'il en est une. Au rez-de-chaussée il y a un lounge bondé où la moyenne d'âge est presque parfaitement synchronisée avec quelqu'un ou quelque chose de 30 ans. Trop vieux, trop frippé, trop chic. On prend goût à la marde faut croire. On entre. Il y a 3 étages, trois styles différents. La danse, c'est en bas, mais pour le moment il y a un spectac'.
Tels de furtifs furets nous arrivons à tromper la vigilence des 40 points de QI du doorman et nous retrouvons en pole position pour entendre un dude chaud répéter le f word à outrance. On a eu le temps d'entendre une chanson, The boy with the bubblegun. Pis on a sacré notre camp, une jolie mélodie en tête.
On a cherché pis on a cherché, pis on a trouvé. Autonomes petits bonshommes. À la lueur de notre érintante recherche, il y a 2 types de places à Toronto:
-Les bars plus ou moins crottés où tu uses de tes lauriers
-Les clubs dont le cover peut aller jusqu'à dépasser les 20$
La morale de cette histoire: les Torontois ne sont pas fiables et leur nightlife suce.
samedi 1 novembre 2008
Belle 'stache, le gros!
-Pis toi, tu te déguises en quoi?
-Peu importe le déguisement, j'veux une moustache.
-...
-Même si j'me déguise en Casper, qui se trouve à être un fantôme prépubère, watch out la moustache!
-...!?
Mon choix s'est finalement porté sur un concept bidon, gracieuseté de P'tit Pied. En effet, on s'est déguisés en boules de billard assassines*, et j'avais une moustache de champion(?)!
-Peu importe le déguisement, j'veux une moustache.
-...
-Même si j'me déguise en Casper, qui se trouve à être un fantôme prépubère, watch out la moustache!
-...!?
Mon choix s'est finalement porté sur un concept bidon, gracieuseté de P'tit Pied. En effet, on s'est déguisés en boules de billard assassines*, et j'avais une moustache de champion(?)!
*Parce qu'on avait aussi des armes: un sabre de pirate pour elle (à entendre son cri de guerre, je la soupçonne fortement d'avoir été, dans une vie antérieure, un perroquet pirate ou qqchose de même... Très réaliste.) et un gun à fléchettes de foam hyperformant à 1$ pour moi.
Merci encore P'tit Pied, tu fais des miracles avec 10 minutes dans les poches.
Merci encore P'tit Pied, tu fais des miracles avec 10 minutes dans les poches.
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