C'est vendredi et on annonce un temps de chien pour la fin de semaine à Toronto. Hein, quoi? À Toronto? Ben oui, à Toronto, capitale de notre bien-aimée Ontario et agglomération principale de notre encore-plusse-bien-aimé pays, ze Canada.
C'est ainsi que par un frisquet et pluvieux soir d'octobre, nous partions -L'Ex-Pred, ses colocs français (j'aime bien le mentionner encore et encore) et moi- vers le berceau des méchantes Feuilles d'érable. Notre objectif? Assister au spectacle de *The Roots*, *Gym Class Heroes* et *Estelle* le dimanche soir venu.
Un fat total de 12 heures de voyagement sur un voyage qui en a duré exactement 54. Ce qui nous laisse amplement de temps pour [insérez une longue énumération absurde et riez-en, rire c'est bon pour la santé].
Pendant l'aller, mes impressions se sont confirmées: les Français me trouvent chiant. Quand des Français te trouvent chiant, c'est comme...
-se faire traiter de fif par Alex Perron.
-se faire dire qu'on pue par Mr. Hanky.
-se faire reprocher son manque de charisme par Stéphane Dion lui-même.
OU
-avoir un feu d'artifice farci au chili allumé dans le cul.
Désagréable et irritant.
Mais bon, je suis fort. Je suis peut-être Maybelline.
Armés de deux I-pods + quelques CD spécialement confectionnés pour le roadtrip, on laissait joyeusement notre quincaillerie (marteaux et enclumes) se faire bercer par de l'excellente musique (à l'exception du culte malsain que semblent vouer les Français au groupe O-Zone).
Passons.
Ponctuant nos dialogues par beaucoup trop de références aux films Le dîner de cons, Le père Noël est une ordure et Les visiteurs, on a enfin posé le pied à notre première destination: Niagara Falls.
Temps de marde oblige, voici le plus beau paysage qu'on a trouvé à photographier:
C'est ainsi que par un frisquet et pluvieux soir d'octobre, nous partions -L'Ex-Pred, ses colocs français (j'aime bien le mentionner encore et encore) et moi- vers le berceau des méchantes Feuilles d'érable. Notre objectif? Assister au spectacle de *The Roots*, *Gym Class Heroes* et *Estelle* le dimanche soir venu.
Un fat total de 12 heures de voyagement sur un voyage qui en a duré exactement 54. Ce qui nous laisse amplement de temps pour [insérez une longue énumération absurde et riez-en, rire c'est bon pour la santé].
Pendant l'aller, mes impressions se sont confirmées: les Français me trouvent chiant. Quand des Français te trouvent chiant, c'est comme...
-se faire traiter de fif par Alex Perron.
-se faire dire qu'on pue par Mr. Hanky.
-se faire reprocher son manque de charisme par Stéphane Dion lui-même.
OU
-avoir un feu d'artifice farci au chili allumé dans le cul.
Désagréable et irritant.
Mais bon, je suis fort. Je suis peut-être Maybelline.
Armés de deux I-pods + quelques CD spécialement confectionnés pour le roadtrip, on laissait joyeusement notre quincaillerie (marteaux et enclumes) se faire bercer par de l'excellente musique (à l'exception du culte malsain que semblent vouer les Français au groupe O-Zone).
Passons.
Ponctuant nos dialogues par beaucoup trop de références aux films Le dîner de cons, Le père Noël est une ordure et Les visiteurs, on a enfin posé le pied à notre première destination: Niagara Falls.
Temps de marde oblige, voici le plus beau paysage qu'on a trouvé à photographier:
6 commentaires:
On pourrait pique-niquer sur ces terrains fessiers sans risquer un bout de brindille entre les dents, apparemment ! Doux, doux, comme des p'tits bébés roses pas recouverts de laine d'acier.
Et mon cul, c'est du poulet?
>PP> Nos culs, à l'unissons, te remercient.
>Mr. Nuttin'> Bucolique petite ville.
Heu...dis-moi que vous avez pas demandé à un petit Japonais de prendre cette pic là?!!
T'as oublié les étriers dans ton
Rona maison.
Et c'est à cause de L'Oréal si on le vaut bien...Fuck Maybelline.
Pas mal cool votre petite virée en terre des porteux de chapeaux de formes cubiques.
Ce sont lesquelles, tes fesses à toi?
Dis-moi lesquelles te font rêver et je te dirai que ce sont les miennes.
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