J'ai inscrit ma vessie aux Records Guinness, oui oui.
Voyez-vous, ma vessie, je l'aime. Je l'aime même beaucoup. Elle est issue d'une lignée de vessies championnes de génération en génération. Les pisse-minute, eux, je les aime moins.
C'est étrange ce phénomène de gens qui boivent 355 ml et qui en pissent 8 L. Quand je sors au resto, dans un bar, de mon lit ou les vidanges... je suis celui qui compte combien de fois les autres vont se vider le "Liquide organique jaune, limpide et odorant, qui se forme dans les reins et est collecté dans la vessie avant son élimination, lorsque les sphincters se relâchent." (pour votre culture) avant que le besoin se fasse sentir chez moi.
Mind vs body. Je dois me retenir, je peux me retenir et je me retiendrai. Prenez des notes.
Une vessie de champion comme la mienne, ça s'entraîne. Ne perdez pas espoir, ôh pisse-minute. Est-ce que le fait d'avoir la
tank plus
full que
full (comme quand on va chez Ultramar) me rend moins performant? Non. J'ai juste plus de difficulté à suivre le point de corde. (Blague pour hommes seulement.)
Mais des fois, j'aimerais avoir une vessie de grand-mère. On me délaisse trop souvent au profit des bécosses. Comme si j'étais moins important que l'explosion imminente de votre vessie. Bande de sans coeurs.
Parlant de ça, y'a tu quelqu'un qui peut m'expliquer comment ça se fait que les vessies des filles sont si bien synchronisées? Des parties (et non parties) dans les W.C., c'est une occurrence purement féminine. Vous allez faire quoi là-dedans? Tâter les nibars de vos consoeurs? Touché, coulé.
Nous les gars, on arrive dans les toilettes, on évacue, sans dire mot et on (je dirais bien "se lave les mains", mais 75% des mecs me feraient mentir) revient respectueusement à nos amis le plus rapidement possible, car nos amis on les aime presque autant que j'aime ma vessie ou mon furet imaginaire qui répond imaginairement au nom de Gregorio.
Il y a une étiquette très stricte à suivre dans les toilettes pour hommes. Je vous offre donc de regarder cette charmante vidéo qui vous expliquera, si ce n'est pas déjà fait, comment éviter la fin du monde.
Male restroom etiquette.
4 commentaires:
En fait moi ça me dérange pas, mais se retenir d'uriner finit par causer l'incontinence :P Ça sera toi le plus pisse-minute des deux, à la fin!
Tu te tiens avec trop de filles, c'est ça le problème! On pisse toutes aux 5 minutes ou presque!
Et combien de fois dois-je te répéter que non, on se pogne pas les ballons juste pour le fun??
Enchantée Gregorio.
>O.T.> C'est prouvé scientifiquement ça?
>G Snoop Doggy Sis> Les pires pisse-minute demeurent les mecs, haut la main.
Imagine-toi que Gregorio te répond "allo".
Tu crois qu'on va pisser, mais au fond on va se faire vomir la bouteille d'eau qu'on vient de boire à tord. Franchement, tu croyais vraiment qu'on pissait plus que toi?
Enregistrer un commentaire