Un bar, des filles et moi.

On dira ce qu'on voudra, être approché dans un bar, c'est flatteur et ça fait plaisir. Voici ce qui est arrivé quand on a daigné m'approcher:

>>Baloo's
Je suis en pleine partie de billard et soudainement, sortie de nulle part, apparaît une fille avec un giga sourire-quand-même-charmant estampé entre les deux oreilles. Elle me regarde et se dirige vers moi:
-Salut! J'aime vraiment ton chandail! me laisse-t-elle entendre. Ses commissures s'étirent encore plus loin, je suis subjugué par tant d'élasticité.
-Ben.. merci, que ma stupéfaction laisse échapper. Je détourne le regard un instant avant de pousser la réplique du siècle: ben huh... j'ai rien à rajouter. Et je vais jouer mon coup sur la table au verdâtre tapis.

>>Loft
Le Prédateur et moi dansons comme des débiles légers sur du Louise Attaque alors que nous sommes un peu en retrait de la piste de danse. Une fille plutôt moyenne vient me voir avec une confiance cinglante.
-Salut! Mon amie là-bas te trouve vraiment de son goût (fallait s'en douter), elle me pointe l'amie en question qui est d'ailleurs encore plus moyenne. C'est à peine si elle ne suce pas son pouce quand je regarde vers elle. Elle s'approche.
-...!?
-Allo... Moi c'est Lisabelle.
-Isabelle?
-Non, LIsabelle.
-Tes parents étaient pas un peu hippies sur les bords?
-Haha... disons qu'ils sont originaux.
-Est-ce qu'ils avaient une plantation?
-...

>>Diable Vert
La cerise sur le sundae. Je sors avec une gang de la job et y'a de l'excitation dans l'air. Peu après mon arrivée, le Prédateur se révèle à mes yeux, quel homme. Quelques pas de danse et un ou deux shooters plus tard, il spotte une belle petite blonde qui, malheureusement pour lui, est accompagnée de deux patates divan (couch potatoes). Le Préd s'empresse de nous dégoter un troisième violon pour mettre à exécution son diabolique plan de séduction: M. et moi devrons en prendre one for the team (rôle communément appelé Wingmen), pendant que le Préd susurrera à l'oreille de la blondinette à quel point il la trouve belle, naïve et douce. Mes deux acolytes se lancent alors que je fais des grimaces en observant ma proie. Après quelques contorsions cervicales pour découvrir si son visage est bel et bien à l'endroit, j'me dis que le pire qui peut arriver, c'est qu'elle se rende vite compte qu'elle n'est pas de mon calibre (huhu!). Un dessein bien pire m'attendait au détour. Peu importe, j'attaque. [Un chacal est en toi, tu es un chacal, chacalise-la!]

-J'pense qu'on vient de se faire abandonner.
-Ouin, elle leur jette un coup d'oeil, dépitée.
-Si tu veux on peut passer le temps en jasant philosophie!?
-Huh... hihi! ben là... tu veux parler de quoi?
-Je sais pas, la peine de mort, la notion d’infini, le début des temps…
-Elle me fait une moue, me regarde droit dans les yeux et dit : COUDONC, T’ES-TU GAY ?
-Huh…WTF??? sonne intérieurement, on m’avait totalement déstabilisé. Pas à ma connaissance… ?
-BEN DANSE AVEC MOI! m'ordonne-t-elle.
-J’peux peut-être t’offrir un 5 minutes de ma vie…

Elle me fait un gros sourire, j’suis encore un peu assommé par sa réplique, et me colle à elle avec cet air farouche et déterminé qui caractérise une fille qui veut scorer. Et là, elle s’enflamme comme j’ai jamais vu ça. Mais quelle cochonne! 5 minutes de frotti-frotta passent, la toune se termine et je tente de m’échapper. Elle me retient et me réclame pour "encore une autre!". Mes amis rient de moi, avec raison. Comme de fait, la célèbre toune insipide et dépourvue de caractère et d’originalité laisse ouïr ses premières notes, j’ai nommé "Umbrella" de la plantureuse Rihanna. 4 autres minutes avec ses yeux fixés vers les miens qui, eux, dévisagent l’horizon. Supplice.

La toune poche tire vers sa fin quand elle me fait la demande utlime :
-En as-tu une ?
-Huh… mon cerveau bouillonne et je commence à avoir peur. Une quoi ?
-Ben une capote! s’exclame-t-elle avec le sourire niais de celle qui va finir sa soirée toute seule.

Je fais une grimace parce que c’est tout ce qu’elle mérite, je recule d’un pas et je lui pousse un :
-J’te reviens dans une seconde.
- OK! articula-t-elle excitée comme pas une.

J'ai couru jusque dans une ruelle, j'y ai brûlé mes vêtements et je suis revenu chez moi avec un sac à ordures Glad pré-utilisé en guise de froc. Mon histoire d’amour était terminée, que d’émotions.