Drunk tag abstème #2.

Dans les commentaires de ce billet "Jambon" du 4 février dernier, j'étais tagué doublement par Ka et Stella. Dernièrement, c'était au tour de Cherry Lady de me toucher de ses baladeuses mains cybernétiques. Et dans un élan légendaire de paresse, j'avais brillé par un mutisme qui m'est propre en temps de tag. Aujourd'hui, je vais rompre l'écho de mon silence en me mettant pour vous, mesdemoiselles, mesdames, mespornstars et les autres, à nu.

Hissez les voiles, fermez les écoutilles, mettez votre oeil de verre en lieux sûr, prenez votre jambe de bois à votre cou pour mieux gambader au gré du vent, zippez votre bouche, cadenassez-la et jeter la clé par-dessus bord, et écarquillez vos yeux devant tant de savoureuses confidences qui vous remémorerons d'exquises souvenances de Louise-Andrée Saulnier alors qu'elle était à la barre de la délectable émission "Sexe et confidences". Voici 6 choses à mon propos qui ne vous feront pas mieux dormir cette nuit.

1- J'ai une genre d'obsession des mains propres. Pour mieux comprendre, il faut remonter à l'époque où je gagnais ma vie en jouant au billard. Jouez quelques heures au billard et regardez vos mains ensuite: crasse. Crasse = friction = no good. Billard = concentration = yeux qui se fatiguent = frottage de yeux. Mains crasseuses + yeux fatigués = no good. Ça peut sembler mathématique vite vite de même là, mais je vous assure qu'il n'en est rien: avoir les mains sales, c'est mal m'voyeeeeeez...

J'aime bien prêter mes doigts à des contorsions. Les plus observateurs se seront rendus compte que je fais faire des trucs étranges, louches, voire douteux à ma pauvre main gauche. C'est la vie, c'est pas l'enfer, c'est pas l'p... ah Adamo!

2- On estime qu'il faut environ 4-5 minutes pour juger autrui à la première impression. C'est du caca de taureau! Il m'en faut bien moins que ça. Je sais en très peu de temps s'il y a un potentiel de complicité entre mon interlocuteur et moi.

Quand je lis des blogues, je m'amuse follement à dresser consciemment ou non des profils psychologiques de leurs auteurs. Je suis comme ça moi. Je mets au défi quiconque de m'induire en erreur.

3- Dans mon jeune temps, j'ai fièrement arboré la coupe champignon, la coupe champignon avec le dessous rasé, les spikes et le mohawk. Mais le plus important fait d'arme de ma chevelure aérodynamique, c'est que j'ai porté la queue de rat de 4 à 7 ans. Merci, merci. Et comme on se compare et on se console, mon frère l'a gardée de 2 à 13 ans.

4- Depuis mon billet "Un bar, des filles et moi", à 2 reprises des gars dans un bar m'ont approché pour ensuite me présenter leur copine trop timide pour le faire elle-même. J'ai toutefois été beaucoup plus sympa dans le denial: je les ai ignorées prétextant que j'étais un Autrichien sourd et muet en vacances (mettons que la passe de l'autrichien est pas totalement véridique... pas du tout...).

5- Je suis très difficile pour la bouffe. Si jamais vous aviez l'intention de m'inviter à partager un souper aux chandelles, watch out! Je mange pas n'importe quoi, mon corps est un temple.

Voici les encas dont j'ai abusé:
-Sandwiches au jambon [Pu capab'!].
-Gauffres à la confiture de framboises (mon fruit préféré) [Ladite confiture n'existe plus, snif.]
-Pâtes [Un repas de champion dont je ne me lasserai jamais.]
-Les biscuits "Petit Beurre" trempés dans le lait ou dans le café de céréales de mon popa [C'est un art que de tremper tout juste assez le biscuit.]
-Chips au ketchup et Pringles crème sure et oignons.
-Les cretons.

6- Je suis probablement la personne la plus procrastinatrice qui soit. En ce moment même, je suis en retard pour aller en quelque part: je suis en pyjama et pas douché. J'ai aussi écrit "probablement" parce que je n'ai jamais eu l'occasion de me comparer avec une personne en état végétatif. Ça serait assurément une chaude lutte!