Cette foutue narine gauche est indisciplinée, elle est la Happy Gilmore de mon anatomie. Si ce n'était pas d'elle et de son influence néfaste occasionnelle sur ma narine droite, je serais probablement maître sommelier ou chercheur de truffes professionnel.
Odorat boiteux obligeant, j'ai rarement l'impression de sentir le p'tit canard à la patte cassée / la cuisine haïtienne / la flatulence de raton laveur / what the Rock is cookin' / les restes d'une overdose de X-Lax. À 13 ans, je n'ai pas vraiment compris l'utilité d'avoir un bâton de désodorisant en ma possession. Et depuis, j'en applique machinalement avant chacune de mes escapades, par pure habitude, sans qu'il n'y ait de réel besoin.
Ce n'est que quelques années après ma première application de Old Spice que j'ai appris que l'usage de parfum touchait un marché beaucoup plus vaste que les matantes et grands-mamans gâteau de ce monde. Et quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'en vins à découvrir l'existence de fragrances autres que pivoine des Andes et lavande du potager.
Autour de moi, tout le monde se parfume, mais je ne comprends pas trop pourquoi. Si tu pues, si tu dégages une forte (lire malodorante) odeur, ok, je saisis. Mais si tu n'es pas du genre à suer et perdre ton souffle en mangeant des chips au ketchup et que tu te laves avec autre chose que de la pisse de wapiti, explique-moi.
L'application de parfum est vraiment superficielle, personne ne naît en dégageant une brume olfactive de pivoine, personne.
Le parfum, c'est de la triche pure et dure. Et qui dit triche dit cyclisme. Et qui dit cyclisme dit dopage. Et qui dit dopage dit couilles atrophiées. Et qui dit couilles atrophiées dit non merci.
M'semble que c'est clair.
Odorat boiteux obligeant, j'ai rarement l'impression de sentir le p'tit canard à la patte cassée / la cuisine haïtienne / la flatulence de raton laveur / what the Rock is cookin' / les restes d'une overdose de X-Lax. À 13 ans, je n'ai pas vraiment compris l'utilité d'avoir un bâton de désodorisant en ma possession. Et depuis, j'en applique machinalement avant chacune de mes escapades, par pure habitude, sans qu'il n'y ait de réel besoin.
Ce n'est que quelques années après ma première application de Old Spice que j'ai appris que l'usage de parfum touchait un marché beaucoup plus vaste que les matantes et grands-mamans gâteau de ce monde. Et quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'en vins à découvrir l'existence de fragrances autres que pivoine des Andes et lavande du potager.
Autour de moi, tout le monde se parfume, mais je ne comprends pas trop pourquoi. Si tu pues, si tu dégages une forte (lire malodorante) odeur, ok, je saisis. Mais si tu n'es pas du genre à suer et perdre ton souffle en mangeant des chips au ketchup et que tu te laves avec autre chose que de la pisse de wapiti, explique-moi.
L'application de parfum est vraiment superficielle, personne ne naît en dégageant une brume olfactive de pivoine, personne.
Le parfum, c'est de la triche pure et dure. Et qui dit triche dit cyclisme. Et qui dit cyclisme dit dopage. Et qui dit dopage dit couilles atrophiées. Et qui dit couilles atrophiées dit non merci.
M'semble que c'est clair.
13 commentaires:
J'ai jamais trouvé un parfum qui me plaisait vraiment... donc j'en porte pas!!
Ils ont toujours un p'tit je ne sais quoi (comme Marie) qui me déplait...
Peut-être que j'aurais dû demander à Grenouille de m'en créer un???
;)
Drôle que tu en parles.
Voici ce qui aurait pu être une introduction alternative:
J'aurais bien voulu traiter de l'ouvrage de Süskind, Le Parfum, mais fidèle à mes habitudes du secondaire, je ne l'ai pas lu. Faites donc comme moi à cette époque et allez lire des résumés sur internet.
J'ai lu le parfum v'la deux semaines et c'est de la power bombe. Après avoir lu ça, on ne voit plus le parfum de la même façon. Vraiment.
J'ai ma petite théorie personnelle là-dessus. Nos descendants, les hommes de Cro-Magnon, avait un odorat aiguisé qui leur permettait de trouver herbes aromatiques pour mieux faire passer le goût douteux du mammouth. Ca leur était également utile pour détecter les phéromones qui les attiraient chez celle qu'ils allaient tirer par les cheveux. De nos jours, comme on est rendu loin de la chasse et de la cueillette pour subsister à basse échelle, notre sens olfactif s'est détériorié, ayant pour résultat que les gens ont souvent un odorat boiteux qui ne leur permet plus aussi aisément de sentir les odeurs naturelles chez le partenaire. D'où la compensation par la pivoine ou autre. J'imagine que tu comprends le sens de ma pensée.
Ça paraît que t'as pas d'odorat...
Le parfum est le plus puissant des aphordisiaque.
Bien dosé et bien choisi (ce qui n'est pas si fréquent chez les gens qui en portent), le/la pire des pichous revient à maison avec une date...
Garanti! Sinon nouvelle paire de couilles non-atrophiées remise.
Je vais te contredire sur ce billet...
Il y a des parfums qui... " grrrrr "
suffit de trouver le bon, et il ne font pas a tout le monde!
Je vais dans le sens de Stella. Perso, un gars qui me paraît "bof" à première vue peut voir sa côte de sexytude upgrader significativement s'il sent vraiment bon. Je sais pas pourquoi, mais c'est comme ça.
Ainsi va la vie... - Justement parce que ledit gars camoufle sa véritable odeur de gars aucunement Alpha. Le parfum demeure une supercherie, qui a pour conséquence qu'on va s'intéresser à quelqu'un de basse catégorie ! Et quelle déception lorsque après une nuit torride, effet de parfum estompé, tu te demandes bien comment ça se fait que tu es dans un lit avec lui.
Le parfum annihile l'évolution de l'espèce. Darwin serait pas fier fier.
Perso, je crois que tout le monde à la fin de la journée, (surtout l'été!) émane une légère odeur peu.. agréable mettons.. Entre une couche de déo et trois tonnes de parfum qui sent le pot pourri... ya une mechante marge de manoeuvre...
Pour ce qui est du parfum en tant que "must" de la sexitude, je suis ENTIÈREMENT d'accord avec ce qui a été dit un peu plus tot... Bien choisis, certains odeurs créent un désir fou... Encore là, c'est peut-être de la triche me diras-tu.. mais ça... c'est une autre histoire!
>Tapageur> C'est que ma liste de bouquins à lire est pas pire loadée pour l'été là... Ok d'abord, si t'insistes!
>P'tit Pied #1> Le sens de ta pensée? Tu penses toujours croche!
>Stella, Ainsi va la vie..., Choupette, Anonyme> Je vous réfère au 2e commentaire de P'tit Pied.
>P'tit Pied #2> Simplement un magnifique commentaire qui traduit à merveille la pensée que j'aurais pu avoir si mon quotient excédait la racine carrée d'un cerisier de 46 ans. Tu me rends la vie si facile.
mâle "aucunement alpha" et la passe sur la théorie de l'évolution, pure bonbon!
***
Cela étant dit, certaines odeurs me font effectivement plus d'effet que d'autres. Et je sais, à l'occasion, apprécier le plus-value olfactif que peut procurer le port d'un parfum. N'empêche, c'est de la triche (comme la gomme, les papperman, l'ingestion de gousses d'ail, le brossage de dents, les talons hauts, la cravate, un bébé chien au parc, etc.)
@Pinocchio: Une introduction à quoi?? Mon commentaire ou ton post??
:P
@ p'tit pied: "Et quelle déception lorsque après une nuit torride, effet de parfum estompé, tu te demandes bien comment ça se fait que tu es dans un lit avec lui."
C'est pour ça qu'il faut pas coucher avec le gars le premier soir! Tu t'évites bien des déceptions de cette façon...
Et à tous ceux qui disent que le parfum, c'est de la triche... le maquillage, le fond de teint, le fer plat, c'est quoi si c'est pas de la triche?
Les parfums c'est effectivement de la triche, au même titre que le maquillage et tout le reste.
C'est probablement culturel, mais je considère pas un habile coup de lame au niveau de la pilosité comme "de la triche". Anyway.
C'est une triche socialement acceptable. Mais le fait est que: Si jte trouve moche sans maquillage, et que tu me trouves moche avec ma face de gars fraîchement levé, ça fera pas long feu.
Enregistrer un commentaire