Si y a bien une chose que je ne comprends pas dans ce bas monde, c'est le phénomène des chars de police fantômes. Bon, c'est pas le principe du char fantôme que je comprends pas... NON!
Ce sont les ostie de mongoles qui achètent des Impala!
*Inspirez, exxxxpirez*
Voyez-vous, l'idée des voitures fantômes est brillante (si on se place du côté des mangeux de beignes). Rien de mieux pour respecter un quota que d'aller -incognito- se coller aux culs des autres voitures à l'approche d'un stop et s'esclaffer de bonheur (et de miettes de beignes) en voyant un ti-coune à Civic montée escamoter son stop. Bref, malicieuse astuce.
Sauf qu'ils doivent dealer avec un léger handicap, toutes les voitures fantômes sont des Impala. Dans un monde idéal, dès qu'on apercevrait une Impala, on saurait qu'il s'agit d'un casse-noisette de char de police. Mais voilà que des individus aux facultés cognitives inférieures à celles d'un poupon opossum vont s'acheter des FuckIn'pala. Attardés de la 52e pire espèce (les opossums).
J'imagine le gars qui se pointe au concessionnaire:
Oh belle tite Aveo ici... po pire, po pire... un peu style boîte à lunch par contre, hein!? C'est petit, trop petit. Wow! check-moi la belle Cobalt, p'tite attitude sport, j'aime bien ça! Ça vient avec un volant en cuir ça, monsieur? Dommage. Nouvelle Camaro ici..? Sooolide! Imagine-nous, Ginette, en campagne, cheveux dans le vent et ton foulard qui sac' le camp. Ouais! Sweeeeet! Ça ferait rockabilly, hein? J'rêve, j'rêve. Oooh! Tu te souviens de mononc' Marcel avec sa Corvette? Ben check ça! Héhéhé. Tsé c'qu'on dit: Grosse Corvette, p'tite quéqu... ha-ha HA! R'gard'-moi ça sti, un VUS. Ça, les gros camions d'même, j'pas capable, as-tu vu le prix du gaz? Aussi ben s'acheter un paquebot! Un paquebot, Ginette, ha-ha HA! Eh ben, eh ben, une Impala. Tsé, comme les chars de police fantômes là. On pourrait fucker le chien pis rouler à 90 sur l'autoroute pis ralentir tout le monde qui créyent qu'on est des boeufs. J'pourrais acheter les lumières là, tsé les lumières qui flashent. Gyrophares, c'est ça monsieur. Marci. Un Gyrophare su'l'top du char pis on ferait a'semblant d'être des polices comme Miami Vice. Miami Vice, ostie! Ça ça serait drôle en t... Où est-ce que je signe?
De grâce, dites non aux Impala.
Ce sont les ostie de mongoles qui achètent des Impala!
*Inspirez, exxxxpirez*
Voyez-vous, l'idée des voitures fantômes est brillante (si on se place du côté des mangeux de beignes). Rien de mieux pour respecter un quota que d'aller -incognito- se coller aux culs des autres voitures à l'approche d'un stop et s'esclaffer de bonheur (et de miettes de beignes) en voyant un ti-coune à Civic montée escamoter son stop. Bref, malicieuse astuce.
Sauf qu'ils doivent dealer avec un léger handicap, toutes les voitures fantômes sont des Impala. Dans un monde idéal, dès qu'on apercevrait une Impala, on saurait qu'il s'agit d'un casse-noisette de char de police. Mais voilà que des individus aux facultés cognitives inférieures à celles d'un poupon opossum vont s'acheter des FuckIn'pala. Attardés de la 52e pire espèce (les opossums).
J'imagine le gars qui se pointe au concessionnaire:
Oh belle tite Aveo ici... po pire, po pire... un peu style boîte à lunch par contre, hein!? C'est petit, trop petit. Wow! check-moi la belle Cobalt, p'tite attitude sport, j'aime bien ça! Ça vient avec un volant en cuir ça, monsieur? Dommage. Nouvelle Camaro ici..? Sooolide! Imagine-nous, Ginette, en campagne, cheveux dans le vent et ton foulard qui sac' le camp. Ouais! Sweeeeet! Ça ferait rockabilly, hein? J'rêve, j'rêve. Oooh! Tu te souviens de mononc' Marcel avec sa Corvette? Ben check ça! Héhéhé. Tsé c'qu'on dit: Grosse Corvette, p'tite quéqu... ha-ha HA! R'gard'-moi ça sti, un VUS. Ça, les gros camions d'même, j'pas capable, as-tu vu le prix du gaz? Aussi ben s'acheter un paquebot! Un paquebot, Ginette, ha-ha HA! Eh ben, eh ben, une Impala. Tsé, comme les chars de police fantômes là. On pourrait fucker le chien pis rouler à 90 sur l'autoroute pis ralentir tout le monde qui créyent qu'on est des boeufs. J'pourrais acheter les lumières là, tsé les lumières qui flashent. Gyrophares, c'est ça monsieur. Marci. Un Gyrophare su'l'top du char pis on ferait a'semblant d'être des polices comme Miami Vice. Miami Vice, ostie! Ça ça serait drôle en t... Où est-ce que je signe?
De grâce, dites non aux Impala.
10 commentaires:
Mais y'a les taxis. Les taxis.. Don't forget the cabs.
Et les cowboys fringants qui en ont fait une chason...
Tssss....
:P
Pour avoir vécu l'expérience, assise dans une Impala, le gyrophare allumé...
C'est FUCKING DROLE à faire sur la 20.
Dites OUI aux Impala.
Tu te serais pas fait prendre par hasard? *rire étouffé*
J'm'implique dans le comité et je pars la pétition si tu veux:
DITES NON AUX IMPALAS
J'aime être engagée pour la communauté. Je me sens utile.
Je ne me suis pas fait épinglé dernièrement, sauf que je passe mon temps sur la route l'été. Les Impala me font chier, z'avez juste pas idée.
Dès qu'il y en a une de stationnée à une intersection, j'suis pogné pour faire un véritable stop... GRRRRR!
Merci pour ton soutien et bienvenue dans le MAÏS (Mouvement Anti Impala Solidaire).
À l'école de fistounet, y'a toujours une dodge Charger de stationnée et c'est une auto-fantôme...
Dans le 450 y'a beaucoup de ti-counes qui se promènent en Acura RSX... Ça leur coûtent cher, très cher...
MOUHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAA!
:P
Pis en plus c'est tellement laid des impala... Surtout les blanches...
Moi j'embarque dans le MAÏS...
Je me suis dit exactement la même chose aujourd'hui en voyant une dame d'un âge respectable au volant de cette sorte de voiture...j'embarque dans le MAÏS!
VIVE LE MAIS ;)
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