Plusieurs résistent. Mais ils succomberont tous. Pourquoi? Parce qu'il est capable de tout, maintenant encore plus que jamais.
Il peut flasher ses lumières, vous endormir en vous chantant une berceuse, vous agiter le gras de d'sous d'bras, vous tenir compagnie à l'urgence sans chigner, faire des booty calls, jouer au strip poker, vous immortaliser sur photo, faire des backflips, vous donner le cancer... LE CELLULAIRE!
Et il y a les réfractaires... qui tombent comme des mouches. Leurs excuses sont risibles:
- "Ça coûte cher. Imagine, ma pagette revient à 5$ moins cher par mois!"
- "J'veux pas me faire harceller!" Shut the damn thing, then.
- "Tout le monde en a un. Ostie de société de consommation à' marde. J'suis pas un mouton moi monsieur, oh que non! J'm'en vais refaire ma vie en Papouasie Nouvelle-Guinée parmi les pygmées et les retraités nains de Fort Boyard. On va pouvoir danser autour d'un feu de camp jusqu'aux petites heures en se délectant d'une savoureuse concoction à base de fougères, de nénuphars et de tourbe."
Désolé de vous l'apprendre si sèchement (vous avez encore le temps de vous enduire de KY avant que je ne fasse la révélation qui choquera pour des générations et un chiée de branches d'arbres généalogiques à venir), mais il n'y a rien de mal à posséder un téléphone cellulaire. Bien au contraire.
Une seule ombre au tableau du cellulaire: les risques accrus que contracter un cancer du cerveau. Les ondes émises par ces petites babioles ont cette flatteuse réputation d'être en mesure de déclencher la croissance de belles grosses rondes tumeurs. J'en déduis ipso facto que si les cellulaires étaient des jardiniers et les tumeurs qu'ils occasionnent des citrouilles népalaises, ils seraient de foutus bons cultivateurs de citrouilles népalaises.
Pis parlant de tumeurs, avez-vous déjà remarqué qu'on les compare toujours à des trucs ronds?
C'est ridicule. Dans son livre, Lance Armstrong raconte que l'un de ses testicules avait atteint la taille d'une orange. Aux nouvelles hier, qu'est-ce que j'entends pas: une apicultrice cambodgienne a développé une tumeur au sein gauche de la dimension d'une boule de grosses quilles pour enfants... Come on! Comme si le cancer, en plus de déjouer habilement la science depuis nettement trop longtemps, avait la faculté spéciale de croître en forme de sphère!... avec trois trous symétriques ingénieusement disposés. Mensonge, baliverne, scandale, foutaise, pantalonnade, fumisterie! Je n'en crois pas mot.
Revenons-en aux rondeurs. Orange, balle de golf, tomate grelot, boule de croquet, pelote de laine de 423 pieds, ballon de soccer grosseur 3, 4, 5, tête d'un bonhomme de neige à 3 étages fabriqué par la petite Myriam après une bonne bordée de neige collante à Québec lors de l'hiver 2007-2008, etc. Voulez-vous ben me dire pour quessé faire qu'ils se branchent pas soit sur le groupe alimentaire des fruits et légumes, soit sur les pelotes de laine, soit sur les boules de neige de la petite Myriam, soit sur les balles, boules, ballons utilisés dans les sports?
Personnellement, vous l'aurez deviné, j'ai un parti-pris pour le groupe des équipements sportifs. Un exemple: En 1909, la dimension de la balle de baseball a été rendue officielle et n'a pas changée depuis. Autre exemple frappant: Le format du ballon de kin-ball est le même depuis son invention en 1986.
J'attends impatiemment qu'un éminent scientifique en cancérologie sorte de l'ombre et nous dévoile l'existence de tumeurs cancéreuses en forme d'asperge ou de bretzel, photos à l'appui. S'il pouvait croquer celle en forme de bretzel avec la Statue de la Liberté en arrière-plan sur l'un de ses clichés, vous pouvez être assurés que je vais douter de sa santé mentale.
Tout ça pour dire que vous devez vous procurer un téléphone cellulaire au plus vite si ce n'est pas déjà fait. Go, gambadez au trot vers la liberté, petites ouailles!
Il peut flasher ses lumières, vous endormir en vous chantant une berceuse, vous agiter le gras de d'sous d'bras, vous tenir compagnie à l'urgence sans chigner, faire des booty calls, jouer au strip poker, vous immortaliser sur photo, faire des backflips, vous donner le cancer... LE CELLULAIRE!
Et il y a les réfractaires... qui tombent comme des mouches. Leurs excuses sont risibles:
- "Ça coûte cher. Imagine, ma pagette revient à 5$ moins cher par mois!"
- "J'veux pas me faire harceller!" Shut the damn thing, then.
- "Tout le monde en a un. Ostie de société de consommation à' marde. J'suis pas un mouton moi monsieur, oh que non! J'm'en vais refaire ma vie en Papouasie Nouvelle-Guinée parmi les pygmées et les retraités nains de Fort Boyard. On va pouvoir danser autour d'un feu de camp jusqu'aux petites heures en se délectant d'une savoureuse concoction à base de fougères, de nénuphars et de tourbe."
Désolé de vous l'apprendre si sèchement (vous avez encore le temps de vous enduire de KY avant que je ne fasse la révélation qui choquera pour des générations et un chiée de branches d'arbres généalogiques à venir), mais il n'y a rien de mal à posséder un téléphone cellulaire. Bien au contraire.
Une seule ombre au tableau du cellulaire: les risques accrus que contracter un cancer du cerveau. Les ondes émises par ces petites babioles ont cette flatteuse réputation d'être en mesure de déclencher la croissance de belles grosses rondes tumeurs. J'en déduis ipso facto que si les cellulaires étaient des jardiniers et les tumeurs qu'ils occasionnent des citrouilles népalaises, ils seraient de foutus bons cultivateurs de citrouilles népalaises.
Pis parlant de tumeurs, avez-vous déjà remarqué qu'on les compare toujours à des trucs ronds?
C'est ridicule. Dans son livre, Lance Armstrong raconte que l'un de ses testicules avait atteint la taille d'une orange. Aux nouvelles hier, qu'est-ce que j'entends pas: une apicultrice cambodgienne a développé une tumeur au sein gauche de la dimension d'une boule de grosses quilles pour enfants... Come on! Comme si le cancer, en plus de déjouer habilement la science depuis nettement trop longtemps, avait la faculté spéciale de croître en forme de sphère!... avec trois trous symétriques ingénieusement disposés. Mensonge, baliverne, scandale, foutaise, pantalonnade, fumisterie! Je n'en crois pas mot.
Revenons-en aux rondeurs. Orange, balle de golf, tomate grelot, boule de croquet, pelote de laine de 423 pieds, ballon de soccer grosseur 3, 4, 5, tête d'un bonhomme de neige à 3 étages fabriqué par la petite Myriam après une bonne bordée de neige collante à Québec lors de l'hiver 2007-2008, etc. Voulez-vous ben me dire pour quessé faire qu'ils se branchent pas soit sur le groupe alimentaire des fruits et légumes, soit sur les pelotes de laine, soit sur les boules de neige de la petite Myriam, soit sur les balles, boules, ballons utilisés dans les sports?
Personnellement, vous l'aurez deviné, j'ai un parti-pris pour le groupe des équipements sportifs. Un exemple: En 1909, la dimension de la balle de baseball a été rendue officielle et n'a pas changée depuis. Autre exemple frappant: Le format du ballon de kin-ball est le même depuis son invention en 1986.
J'attends impatiemment qu'un éminent scientifique en cancérologie sorte de l'ombre et nous dévoile l'existence de tumeurs cancéreuses en forme d'asperge ou de bretzel, photos à l'appui. S'il pouvait croquer celle en forme de bretzel avec la Statue de la Liberté en arrière-plan sur l'un de ses clichés, vous pouvez être assurés que je vais douter de sa santé mentale.
Tout ça pour dire que vous devez vous procurer un téléphone cellulaire au plus vite si ce n'est pas déjà fait. Go, gambadez au trot vers la liberté, petites ouailles!
1 commentaire:
" LE statue de la liberté? "
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