Les personnes qui se curent le nez avec le petit doigt vivent vraiment dans le déni.
Non mais! On s'entend-tu pour dire que c'est aucunement rentable. Un soucis de coquetterie qui fait perdre énormément de temps et d'énergie. C'est un peu comme si, l'hiver dernier, on avait décidé de déneiger les rues du Québec avec des camions Tonka.
De toute façon, me direz-vous, il sert à rien l'auriculaire. Faux! Sans lui, le boysband moyen ne pourrait pas se targuer d'être comme les cinq doigts de la main et il devrait alors se débarrasser du petit gros qui a pas vraiment de voix et qui suinte comme un porcelet. Sans le petit doigt, on fuck vraiment la table de 9. Outre ces faits de second plan, à quoi il sert le petit doigt, hein, hein? J'vous le donne en mille: prendre le thé en Angleterre. Le petit doigt est donc la pierre angulaire de votre anatomie, prenez-en soin.
Gardez votre petit doigt propre en tout temps, vous ne voudriez pas que la Reine voit ce que vous faites de vos temps libres.
En outre, si j'avais à choisir un doigt pour procéder à ce genre d'excavation dans mes conduits nasaux, mon choix se porterait décidément sur l'index. Fort, fier, droit, habile, long, autoritaire, affirmateur, sans contredit un choix de première ronde. Est-ce qu'on pointe des choses avec son petit doigt? Non. Avec l'index, qu'on pointe ou qu'on tire, on marque à tout coup. (Bienvenue à tous mes nouveaux lecteurs joueurs de pétanque qui ont commencé à lire ce blogue grâce à cette excellente blague.)
Maitenant, imaginez que vous venez de vous beurrer l'index et que quelqu'un se retourne vers vous, que faire? Il y a plusieurs écoles de pensée à ce sujet:
-Engouffrez-la dans votre bouche et simulez un rongeage d'ongle.
-Profitez du camouflage qu'offre le pelage du chat de votre hôte.
-Pichenottez-la en direction d'un rideau de la même couleur que ladite crotte.
-Collez-la sur la gomme que vous venez tout juste de déposer sous le bureau.
-Déposez-la sur un miroir, découpez un petit morceau de paille et, grâce à un humage en force, réintroduisez-la dans son milieu naturel. Quelques secondes en captivité, loin des sinus, ne devraient pas l'avoir trop dénaturée. Elle se remettra vite à chasser d'elle-même pour se nourrir et sa réinsertion dans la tribu devrait se faire sans trop de problèmes. La crotte de nez est reconnue pour sa nature cordiale. Sa devise: une crotte de nez c'est bien, mais deux c'est mieux.
Ce que j'aime particulièrement de cette dernière technique pour se débarasser des crottes de nez, c'est qu'alors que vous avez l'impression de vous adonner à une activité illicite et fort excitante, vous êtes tout bonnement en train de faire quelque chose de dégueux.
Non mais! On s'entend-tu pour dire que c'est aucunement rentable. Un soucis de coquetterie qui fait perdre énormément de temps et d'énergie. C'est un peu comme si, l'hiver dernier, on avait décidé de déneiger les rues du Québec avec des camions Tonka.
De toute façon, me direz-vous, il sert à rien l'auriculaire. Faux! Sans lui, le boysband moyen ne pourrait pas se targuer d'être comme les cinq doigts de la main et il devrait alors se débarrasser du petit gros qui a pas vraiment de voix et qui suinte comme un porcelet. Sans le petit doigt, on fuck vraiment la table de 9. Outre ces faits de second plan, à quoi il sert le petit doigt, hein, hein? J'vous le donne en mille: prendre le thé en Angleterre. Le petit doigt est donc la pierre angulaire de votre anatomie, prenez-en soin.
Gardez votre petit doigt propre en tout temps, vous ne voudriez pas que la Reine voit ce que vous faites de vos temps libres.
En outre, si j'avais à choisir un doigt pour procéder à ce genre d'excavation dans mes conduits nasaux, mon choix se porterait décidément sur l'index. Fort, fier, droit, habile, long, autoritaire, affirmateur, sans contredit un choix de première ronde. Est-ce qu'on pointe des choses avec son petit doigt? Non. Avec l'index, qu'on pointe ou qu'on tire, on marque à tout coup. (Bienvenue à tous mes nouveaux lecteurs joueurs de pétanque qui ont commencé à lire ce blogue grâce à cette excellente blague.)
Maitenant, imaginez que vous venez de vous beurrer l'index et que quelqu'un se retourne vers vous, que faire? Il y a plusieurs écoles de pensée à ce sujet:
-Engouffrez-la dans votre bouche et simulez un rongeage d'ongle.
-Profitez du camouflage qu'offre le pelage du chat de votre hôte.
-Pichenottez-la en direction d'un rideau de la même couleur que ladite crotte.
-Collez-la sur la gomme que vous venez tout juste de déposer sous le bureau.
-Déposez-la sur un miroir, découpez un petit morceau de paille et, grâce à un humage en force, réintroduisez-la dans son milieu naturel. Quelques secondes en captivité, loin des sinus, ne devraient pas l'avoir trop dénaturée. Elle se remettra vite à chasser d'elle-même pour se nourrir et sa réinsertion dans la tribu devrait se faire sans trop de problèmes. La crotte de nez est reconnue pour sa nature cordiale. Sa devise: une crotte de nez c'est bien, mais deux c'est mieux.
Ce que j'aime particulièrement de cette dernière technique pour se débarasser des crottes de nez, c'est qu'alors que vous avez l'impression de vous adonner à une activité illicite et fort excitante, vous êtes tout bonnement en train de faire quelque chose de dégueux.
6 commentaires:
Tu élève la purge nasale au rang d'art, tout simplement. Chapeau, champion.
comme tu dis l'index est fière, autoritaire etc tandis que le p'tit doigt est discret... alors j'imagine que ceux qui se curent le nez avec celui-ci croient définitivement passer inaperçue!! :)
mais grâce à ton message, il ont pte compris que non!!;)
Talentueux, mais questionable dans le choix de tes sujets.
:P
>L'Oli> Ouin, mais c'pas ben ben payant.
>Rachel> C'est un peu comme ce mec qui est invisible quand personne ne le regarde.
>Pucelle d'eau douce> Je vois pas, vraiment. De quoi tu parles?
J'adore ce billet.
J'en ai deux et pas toi, j'en ai deux et pas toi. C'est moi qui ait gagné, et toi t'es qu'une crotte de nez.
... et quand on était ti-culs on les collait en arrière du mobilier. Non ?
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