Mes cheveux.

Tant qu'à payer 23$ pour une coupe de cheveux, j'peux-tu au moins avoir de quoi de symétrique?

La fille gagne sa vie à couper et coiffer des cheveux, fine, y'en faut. Elle m'impressionne et gagne mon respect grâce à ses prouesses dans le domaine du small talk avec des p'tites vieilles séniles qui croient encore que quelqu'un quelque part en a quelque chose à foutre de leur coquetterie. (Ma grand-mère va au salon de coiffure une fois par semaine et, au dernier recensement qui remonte très exactement au 25 décembre 2008, elle avait genre 4 cheveux sur la tête.) Elle est mon idole incontestée parce qu'elle a gagné un concours de coiffure comme toutes les coiffeuses du monde entier. Elle se dévoue aux soins capillaires chaque jour et je suis persuadé qu'elle fait une excellente job.

Là où elle échoue par contre, c'est qu'elle parvient à scraper la coupe la plus bébé-fafa de l'histoire quand c'est moi qui suis sur sa chaise. Sacramento! Ça fait 3 fois de suite que mon contour d'oreilles laisse à (ne pas) désirer.

Depuis que je suis sorti de là, je songe pour la première à m'enrôler dans l'armée "si la vie vous intéresse" canadienne. Vous vous souvenez de l'émission "La tête de l'emploi" animée par Véronique Cloutier? On dirait que c't'un gars avec 3 dents dans' yeule qui m'a passé le clipper.

Mettons quelque chose au clair une fois pour toutes: couper des cheveux de gars c'est PLUS DIFFICILE... dans la mesure où une erreur d'un centimètre, c'est HUGE!

Vous savez ce qui serait vraiment hot? Être un homard dans une marmite d'eau bouillante? Vous avez vraiment un humour de marde sérieux. Non, un double! Comme dans le film Multiplicity. M'avoir moi-même comme pute de service: le rêve.

Dans le cas où je serais exaucé, j'ai préparé une liste de tâches non-exhaustives auxquelles mon clone devrait se souscrire:

-Me couper les cheveux.
-Me raser/épiler de façon totalement non-sexuelle les endroits où les poils sont disgracieux.
-Me gratter à ces endroits difficiles d'accès dans le dos.
-Se déguiser en Charlie Chaplin (ou n'importe quoi d'autre) et m'accompagner à ces activités qui ne se font pas seul: aller au cinoche, restos, balançoires kaboom, beaucoup de manèges de la Ronde, s'entraîner, magasiner, aller en voyage dans un pays dangereux, consommer de la salvia, faire un roadtrip quand tout le monde choke, frapper les gens désagréables dans les bars et partir à courir, etc.
-Quand j'en n'ai pas envie, aller à l'école et au boulot à ma place.
-Pelleter.
-Me faire à manger.
-S'instruire à la dure -faire des erreurs- et me résumer the way to be succesful.
-Faire des vols de banques à ma place et avaler une pilule de cyanure s'il se fait pincer.
-Faire les activités d'ami-gay avec les filles quand il n'y a aucune, mais aucune chance que je score avec la demoiselle (et m'appeler -pour que je le remplace- si jamais je m'étais gouré).
-Porter avec lui à tout moment une carte qui indique que ses organes me seront donnés si jamais -suite à un malencontreux accident- j'en ai besoin.
-Être ma pute totalement non-sexuelle mais totalement extra-dévouée en tout temps.

Si je devenais paraplégique et leucémique, beaucoup de ces tâches deviendraient superflues, soit. Mais je préfère encore être en parfaite santé avec mon clone.