Séduire au Québec.

"Bla bla bla... les Québécois ne savent pas séduire... ce sont tous des trouillards avec des raisins secs Sun-Maid à la place des... regardez les européens, eux savent s'y prendre avec nous... mais où est passée cette douce romance mêlée à cette irrésistible virilité... bande de flancs-mous... ils ne nous comprennent pas... donnez-nous du sang chaud, de l'audace et de l'originalité... Luigi, mon ex-copain, avait de la poigne lui, pas comme Mathieu, mon nouveau copain Québécois... bla bla bla"

Témoignage fictif de Québécoises frustrées de la piètre performance séductrice des hommes du Québec.


Une de mes collègues est récemment revenue d'un voyage en Toscane. Vous devez connaître des gens qui sont beaucoup trop fiers de leur vie, qui gagnent un toutou à la Ronde pis qui s'en vantent pendant 3 mois, qui se font aborder dans un bar et qui sont persuadés qu'ils ont enfin rencontré l'Amour, qui s'achètent un Magic Bullet et qui couvrent de mépris vos moyens archaïques de trancher des aliments, qui se rient de votre écran de télé qui n'est pas... HD, qui, peu importe ce qu'ils ont, ce qu'ils font, ce qu'ils désirent, seront toujours mieux que vous... Eh bien ma collègue, elle est comme ça. Ces personnes je les appelle les casse-noisettes.

En Toscane pendant 2 semaines donc, c'est tout ce qu'il lui fallait pour revenir, preuves à l'appui, déposer une critique outrageuse contre les aptitudes des Québécois dans le domaine de la séduction.

Ne tarissant pas d'éloges à l'égard des Italiens dans la narration de ses péripéties dans la capitale internationale du machisme, elle a vite fait -dans l'approbation générale des autres femmes présentes- de ridiculiser le Québécois moyen en le comparant à son concupiscent homologue italien. Elle racontait s'être fait siffler et approcher maintes fois en sillonnant les bucoliques rues du pays en forme de botte. C'est peut-être parce qu'ils n'ont simplement pas de goût, pensais-je juste assez haut pour croiser le regard complice d'un collègue qui avait de toute évidence lu mes pensées. On se le cachera pas, elle n'est pas une beauté universelle ma fendeuse de noix. Quoique, me suis-je dit, les standards de beauté européens sont un peu plus "slack" qu'ici si vous voyez ce que je veux dire [voir une maman italienne typique de dos pour mieux comprendre]. Narcissique Nutcracker Lady se targuait même d'avoir été la proie de regards lubriques lancés par des hommes en couple. S'ensuivit d'un oooouuuuuuh envieux de la part des autres femmes. Toujours soucieux de la bonne image qu'on entretient de mes congénères québécois, c'est là que j'ai pété ma coche.

Non mais. C'est ça un vrai homme à vos yeux? Un gars qui vous reluque même si une autre femme se promène à son bras. Un gars qui vous suit pour mieux vous siffloter son appréciation. Un mec qui vous démontre clairement que ses intentions envers vous sont purement sexuelles. Parce que si c'est le cas, vous êtes d'excellentes comédiennes, bravo.

Combien de fois des filles m'ont dit qu'une des attitudes masculines les plus irrespectueuses qui soient, c'est lorsque le monsieur regarde d'autres madames pendant un rencart/sortie. Combien de fois on m'a dit que le sifflage c'est "tellement macho". Combien de fois on m'a dit que les Italiens avaient l'air gays. Combien de fois, durant un Euro ou un Mondial, on vous a dit que les Ritals sont des fakeux, des comédiens de bas étage, des m-a-n-i-p-u-l-a-t-e-u-r-s.

Soyons honnête, les Québécois, généralement, sont passifs. Trop passifs. J'en suis moi-même un bel exemple. Restons-en là. Mais vous, chères damoiselles, n'êtes-vous pas un brin trop fière de clamer haut et fort votre féminisme, votre fierté d'êtres femmes et fortes. Votre petit côté outrecuidant, un peu comme les Italiens. Parce que ce statut de mégères sur la défensive que vous cultivez depuis tout ce temps, il finit par faire peur. Vous voulez l'égalité dans tout, mais vous voulez que ce soit l'homme qui fasse le premier pas, comme avant, dans le temps que les pourvoyeurs avaient tous un phallus et qu'ils étaient les seuls à avoir le droit de vote. Vous ne voulez pas non plus qu'ils tentent de vous enjôler en brandissant une liasse de billets, mais vous aimez tant quand ils payent la note au resto.

Non vous n'êtes pas pleines de contradictions, vous éprouvez simplement un malin plaisir à voir les hommes se fendre le crâne en tentant de comprendre ce que vous savez être dépourvu de cohérence.

Au Québec, ce ne sont pas les hommes le problème, ce sont les femmes. Boycottons les femmes.