Patience, feelings et un peu de sérieux.
Je sais que je me répète dans mon dernier post, mais avant de s'embarquer pour de bon dans l'aventure, il faut savoir ce que l'on veut et respecter le net comme moyen de rencontrer, avec ses avantages et inconvénients. Un gros plus (+) du net, c'est qu'on a du recul en tout temps. On met fin à nos cyber-relations sans se sentir trop mal si un petit quelque chose cloche. Mais attention, facile de devenir over-sélectif si vos seules rencontres se réalisent grâce au net: il y en aura toujours des plus belles, des plus plantureuses, des plus grandes, des plus riches, des plus proches, etc. De toute façon, tout le monde le sait, il faudra toujours faire des compromis si on veut s'engager dans une relation.
À l'inverse, des personnes impatientes feront des tas de rencontres sans filtrer leurs homologues virtuels. C'est beau de rencontrer, mais quand nos feelings crient: "C'TE GARS-LÀ C'EST UNE VIDANGE, IL VA JUSTE VOULOIR TE BAISER!" et que vous allez chez lui pour un programme double: manger des sushis + film, vous contribuez à l'image du bordel qui règne sur l'internet. Et le lendemain, allez-vous vous sentir mieux? Je n'crois paaas!
La patience est une vertu dans la séduction. Que ce soit au travail, dans un bar, dans un party de famille avec cousins-cousines au Lac St-Jean ou sur le net, ne vous faites pas trop d'attentes et laissez-vous imprégner des énergies que vous communique votre "fréquentation". Recherchez une complicité et si les astres ne sont pas bien alignés, devenez amis. C'est déjà bien, non? Certains et certaines clament haut et fort qu'ils ont déjà suffisamment d'amis et qu'ils recherchent d'emblée la perle rare qui les laissera transis. Ils seront vite déçus. Beaucoup de porteurs de dentier n'ont été foudroyés par l'amour qu'une seule fois, voire aucune.
Bref, selon moi, les sites de rencontres sont aussi bons pour rencontrer que n'importe quel autre moyen pour qui se connait bien. Reste juste à apprendre à bien vous connaître, good luck!
Dans le prochain numéro, la photo principale.
dimanche 30 mars 2008
samedi 29 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #4
Plusieurs raisons précises peuvent pousser l’usager de site(s) de rencontres à délaisser son pantalon de pyjama et son microscope qui donne directement sur son nombril dans lequel se développe un écosystème où lilliputiens et fée Clochettes batifolent comme chauds lapins par période printanière entre deux miettes de beigne pour finalement oser aller prendre sa dose naturelle de vitamine C en s’exposant directement à la lumière de Galarneau pendant qu'il emprunte ce chemin vers le point de rendez-vous où il pourra constater la pomme d’Adam (ou le manque de) de l’interlocuteur(rice) dont la verve virtuelle subjugue tous ses sens sauf peut-être l’odorat, le toucher et le goût.
-PASSER DU VIRTUEL AU MONDE RÉEL (the reasons to)
>Une stimulation que l’on recense chez nombre d’utilisateurs de la Toile pour rencontrer, c’est la facilité d’accès au sexe. Le one nightage ou le fuckfesting sont des pratiques récurrentes auxquelles se butent sporadiquement les plus sérieux des rencontreux. S’entend-t-on pour dire qu’il ne s’agit pas d’un phénomène uniquement réservé au monde virtuel. Un classique que l’on retrouve sur une incalculable quantité de profils: "Si tu cherches un one night, change de profil!". Ceux qui cherchent les one night ne lisent pas les profils, sales connes. De plus, le fait de prendre des photos de ton anatomie sans y cadrer ta tête, c’est aussi dissuasif que l’imitation du cri des ordures pour éloigner un raton laveur.
>Il y a aussi ceux qui viennent tout juste de rompre. Je rêve de dire un jour à une fille: "Je romps!", avouez que ça fesse…non ? plus que "Je triangle!" en tout cas! Une personne -peu importe l’état, la couleur, la présence d’un Prince-Albert ou non, la forme ou la grosseur de ses organes génitaux- qui vient de clôturer une relation est toujours plus… susceptible de se faire "consoler" par pas mal n’importe qui. Rebound. De grâce, fragiles délaissés, ne venez pas inonder le Catalogue de votre désespoir et de vos sanglots d’insécurité et d’incertitude. Vous en ressortirez probablement encore plus faibles qu’auparavant. Be wise, don’t baise.
>Les dépendants affectifs. Ils sont aussi sélectifs qu’un phallus de militaire après 3 ans de service.
>Les moches qui croient que la beauté véritable est aveugle, sourde, muette et paraplégique. Si tu es brillant, tu n’es pas moche. Avec un peu d’audace, une personne physiquement désavantagée mais intellectuellement privilégiée saura faire voir le meilleur d’elle-même à qui elle veut. Théorie, théorie, théorie. Un individu doté d’un QI qui excède à peine celui d’un kiwi monté sur un frame d’oursin géant albinos risque fortement de ne pas être humain, gardez vos distances.
>Les timides. Tant qu’ils sont derrière leur écran, ils ont donc l’air intéressants, beaux, brillants et tout, et tout. Lorsqu’ils devront passer à l’étape de la rencontre et du premier contact, le plus dur sera déjà fait et la gêne sera moindre. Internet est un facilitateur de contacts mais aussi un embellisseur puissant, s’ils sont timides, c’est souvent qu’ils ont quelque chose à cacher.
>On peut y trouver des Adonis ou Aphrodite à la vie équilibrée et au passé bien rangé. Les vices cachés ça ne les connaît pas. They’re the ones we should look out for. Eux sont là juste au cas où… Ben non je vous donnerai pas mes identités virtuelles, cherchez un peu, franchement!
P.S.: Pour ce qui est de la fois où j'ai été impatient dans mon dernier billet... ça a simplement été la soirée la plus ennuyeuse de toute ma vie. C'est nettement pire que de devenir père, non?
-PASSER DU VIRTUEL AU MONDE RÉEL (the reasons to)
>Une stimulation que l’on recense chez nombre d’utilisateurs de la Toile pour rencontrer, c’est la facilité d’accès au sexe. Le one nightage ou le fuckfesting sont des pratiques récurrentes auxquelles se butent sporadiquement les plus sérieux des rencontreux. S’entend-t-on pour dire qu’il ne s’agit pas d’un phénomène uniquement réservé au monde virtuel. Un classique que l’on retrouve sur une incalculable quantité de profils: "Si tu cherches un one night, change de profil!". Ceux qui cherchent les one night ne lisent pas les profils, sales connes. De plus, le fait de prendre des photos de ton anatomie sans y cadrer ta tête, c’est aussi dissuasif que l’imitation du cri des ordures pour éloigner un raton laveur.
>Il y a aussi ceux qui viennent tout juste de rompre. Je rêve de dire un jour à une fille: "Je romps!", avouez que ça fesse…non ? plus que "Je triangle!" en tout cas! Une personne -peu importe l’état, la couleur, la présence d’un Prince-Albert ou non, la forme ou la grosseur de ses organes génitaux- qui vient de clôturer une relation est toujours plus… susceptible de se faire "consoler" par pas mal n’importe qui. Rebound. De grâce, fragiles délaissés, ne venez pas inonder le Catalogue de votre désespoir et de vos sanglots d’insécurité et d’incertitude. Vous en ressortirez probablement encore plus faibles qu’auparavant. Be wise, don’t baise.
>Les dépendants affectifs. Ils sont aussi sélectifs qu’un phallus de militaire après 3 ans de service.
>Les moches qui croient que la beauté véritable est aveugle, sourde, muette et paraplégique. Si tu es brillant, tu n’es pas moche. Avec un peu d’audace, une personne physiquement désavantagée mais intellectuellement privilégiée saura faire voir le meilleur d’elle-même à qui elle veut. Théorie, théorie, théorie. Un individu doté d’un QI qui excède à peine celui d’un kiwi monté sur un frame d’oursin géant albinos risque fortement de ne pas être humain, gardez vos distances.
>Les timides. Tant qu’ils sont derrière leur écran, ils ont donc l’air intéressants, beaux, brillants et tout, et tout. Lorsqu’ils devront passer à l’étape de la rencontre et du premier contact, le plus dur sera déjà fait et la gêne sera moindre. Internet est un facilitateur de contacts mais aussi un embellisseur puissant, s’ils sont timides, c’est souvent qu’ils ont quelque chose à cacher.
>On peut y trouver des Adonis ou Aphrodite à la vie équilibrée et au passé bien rangé. Les vices cachés ça ne les connaît pas. They’re the ones we should look out for. Eux sont là juste au cas où… Ben non je vous donnerai pas mes identités virtuelles, cherchez un peu, franchement!
P.S.: Pour ce qui est de la fois où j'ai été impatient dans mon dernier billet... ça a simplement été la soirée la plus ennuyeuse de toute ma vie. C'est nettement pire que de devenir père, non?
vendredi 28 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #3
Comme l’a si bien écrit notre Prédateur national dans les commentaires de mon dernier billet: "Un site de rencontres c'est pour R-E-N-C-O-N-T-R-E-R, tabarnark.", le site de rencontres doit d’abord et avant tout être un médium dont ses membres profitent afin de se rencontrer. Les amitiés virtuelles c’est bien beau, mais le fait d’avoir plus de 500 amis sur facebook et quelques 300 contacts MSN, c’est aussi utile qu’une ceinture de flotteurs en poches de sang trouées au beau milieu du Pacifique.
Les relations virtuelles ont des limites. Je ne tiens pas à m’étendre le corps tout huilé au soleil sur le sujet, mais je vous dirai ceci: le manque de spontanéité y est pour beaucoup. À mon humble avis, il faut être de sacrés virgin geeks pour pouvoir entretenir une relation virtuelle au travers de mois, voire d’années sans avoir l’occasion de "tâter" de tous vos sens la spontanéité de celui ou celle qui se cache si adroitement derrière son écran depuis les premiers balbutiements de votre union virtuelle. Je ne saurais mettre de chiffres à savoir "Une fois le contact MSN établi et relativement actif, combien dois-je attendre de temps avant de proposer une rencontre véritable?", car je crois que, au même titre que les rencontres dans le monde tactile où le donnage de bines prend la place des "Poke" ou "Super Poke", les relations virtuelles sont uniques et que trop de facteurs viennent influencer votre perception du gibier pour qu’une procédure objective soit pieusement suivie.
L’heure des confessions:
-Il m’est arrivé d’être ensorcelé par le charme de connaissances virtuelles en ce sens que, peu importe ce que ne révélaient pas leurs photographies sur le site devoyeurs rencontres, j’avais une envie folle de leur parler de vive voix et, si affinités, d’interagir physiquement avec elles. Je savais qu’une complicité véritable allait s’ajouter à la virtuelle.
-Certaines de mes rencontres se sont faites après seulement une ou deux journées à clavarder, alors que d’autres ont tardé des mois durant. J’étais jeune, prude, méfiant et pissou. (J’emmerde sauvagement tous ceux qui ne feront que songer à une blague suite à la lecture de cette dernière phrase. Z’êtes si prévisibles.) Un lien de confiance doit absolument se développer, et le temps que cela prendra est aussi relatif que les talents de cavalier du Doc Mailloux.
-J’ai été impatient une fois et j’ai payé le prix fort: depuis le 6 février 2006, je suis père. Ce fut mon premier et dernier one night à vie, je ne l’ai d’ailleurs jamais revue, la maman. Un condom qui pète, ça vous ruine une vie, si ce n’en est qu’une. Juste quand on croit que ça n’arrive qu’aux autres… Quelques mois plus tard, en septembre 2005, elle m’apprenait que mes sprinters de trompe de Fallope avaient fait leur chemin jusqu’au bout. Elle n’a jamais voulu se faire avorter mais elle a respecté mon choix de ne jamais voir ma fille. J’étais curieux pour le sexe. Je n’ai pas eu à débourser le moindre sous et je n’ai aucune nouvelle depuis son appel le lendemain de l’accouchement pour me dire que notre (c’est tellement dégueux de dire ça…) fille était en parfaite santé et qu’il n’y avait eu aucune complication. Je n’ai pas du tout l’intention de voir ma progéniture, j’ai mis une croix depuis longtemps sur cette erreur de parcours…
-Par l’entremise du net, j’ai fait des rencontres qui m’ont fait énormément grandir (vous êtes si prévisibles…). J’ai fait la connaissance de personnes fantastiques qui m’ont permis de voir la vie sous des angles insoupçonnés. Je ne regrette en rien mon activité sur les sites de rencontres mais je dois vous avertir: j’ai un 9e sens (celui des rencontres cybernétiques) extrêmement bien développé.
Les relations virtuelles ont des limites. Je ne tiens pas à m’étendre le corps tout huilé au soleil sur le sujet, mais je vous dirai ceci: le manque de spontanéité y est pour beaucoup. À mon humble avis, il faut être de sacrés virgin geeks pour pouvoir entretenir une relation virtuelle au travers de mois, voire d’années sans avoir l’occasion de "tâter" de tous vos sens la spontanéité de celui ou celle qui se cache si adroitement derrière son écran depuis les premiers balbutiements de votre union virtuelle. Je ne saurais mettre de chiffres à savoir "Une fois le contact MSN établi et relativement actif, combien dois-je attendre de temps avant de proposer une rencontre véritable?", car je crois que, au même titre que les rencontres dans le monde tactile où le donnage de bines prend la place des "Poke" ou "Super Poke", les relations virtuelles sont uniques et que trop de facteurs viennent influencer votre perception du gibier pour qu’une procédure objective soit pieusement suivie.
L’heure des confessions:
-Il m’est arrivé d’être ensorcelé par le charme de connaissances virtuelles en ce sens que, peu importe ce que ne révélaient pas leurs photographies sur le site de
-Certaines de mes rencontres se sont faites après seulement une ou deux journées à clavarder, alors que d’autres ont tardé des mois durant. J’étais jeune, prude, méfiant et pissou. (J’emmerde sauvagement tous ceux qui ne feront que songer à une blague suite à la lecture de cette dernière phrase. Z’êtes si prévisibles.) Un lien de confiance doit absolument se développer, et le temps que cela prendra est aussi relatif que les talents de cavalier du Doc Mailloux.
-J’ai été impatient une fois et j’ai payé le prix fort: depuis le 6 février 2006, je suis père. Ce fut mon premier et dernier one night à vie, je ne l’ai d’ailleurs jamais revue, la maman. Un condom qui pète, ça vous ruine une vie, si ce n’en est qu’une. Juste quand on croit que ça n’arrive qu’aux autres… Quelques mois plus tard, en septembre 2005, elle m’apprenait que mes sprinters de trompe de Fallope avaient fait leur chemin jusqu’au bout. Elle n’a jamais voulu se faire avorter mais elle a respecté mon choix de ne jamais voir ma fille. J’étais curieux pour le sexe. Je n’ai pas eu à débourser le moindre sous et je n’ai aucune nouvelle depuis son appel le lendemain de l’accouchement pour me dire que notre (c’est tellement dégueux de dire ça…) fille était en parfaite santé et qu’il n’y avait eu aucune complication. Je n’ai pas du tout l’intention de voir ma progéniture, j’ai mis une croix depuis longtemps sur cette erreur de parcours…
-Par l’entremise du net, j’ai fait des rencontres qui m’ont fait énormément grandir (vous êtes si prévisibles…). J’ai fait la connaissance de personnes fantastiques qui m’ont permis de voir la vie sous des angles insoupçonnés. Je ne regrette en rien mon activité sur les sites de rencontres mais je dois vous avertir: j’ai un 9e sens (celui des rencontres cybernétiques) extrêmement bien développé.
mercredi 26 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #2
Donc vous êtes dupe, vous avez été convaincu par la première édition de la série des chroniques de sites de rencontres et avez décidé de vous inscrire à un ou 74 sites du genre ainsi qu’au Mickey Mouse Club (pour la forme).
Quelle que soit votre motivation à y adhérer, il faut d’ores et déjà vous fixer des objectifs en fonction de votre situation actuelle dans la vie. Le but d’un jeune fringuant de 16 ans ne sera probablement pas le même que celui d’un homme de 35 ans monoparental, fonctionnaire, paumé, bedaine de bière, dépressif, abstinent depuis 3 ans, joueur de gazou dans l’OSM, qui n’a aucun temps libre ou presque… Alors que le pepa musicien cherche à se trouver une sugar mammy et à vendre ses enfants en Chine pour l’adoption au plus sacrant, le joyeux luron de 16 ans cherche patiemment une femme mature pour aller vivre en campagne, s’acheter une terre, construire une maison en bois rond de ses mains et élever des enfants en plein milieu d’un champ de pétunias.
Il y a deux grandes catégories de gens sur les sites de rencontres: les gens qui ne veulent s’en tenir qu’à la rencontre virtuelle et ceux qui veulent rencontrer en vrai.
-RENCONTRES CYBERNÉTIQUES UNIQUEMENT
>Peu importe leur motivation à être sur ces sites, ces individus sont de véritables parasites, des entraves au bon fonctionnement du Catalogue. Parfois sont-ils déjà en couple; à l’occasion sont-ils dépressifs, seuls et VRAIMENT timides; dans certains cas sont-ils technosexuels et vous utilisent pour façonner l’intelligence artificielle de leur androïde.
>Si une fille déjà en couple surfe sur le site de rencontres X, c’est probablement qu’elle sent sa relation voguer tranquillement mais sûrement à la dérive et que vous risquez, bien malgré vous, de devenir un plan B. Il s’agit alors d’une agace ou, si vous me permettez l’expression, une salope de première. Il se peut aussi qu’elle soit simplement à la recherche d’amis car elle a été assez cruche pour délaisser tous ses amis au profit des colons qui se tiennent avec son chum. Un déménagement récent? Simplement envie de voir du monde? Plausible.
*À noter qu’un gars en couple ne sera jamais assez tata pour s’inscrire sur un site entremetteur sans avoir un objectif bien précis à court terme, c’est un phénomène recensé exclusivement chez la femme.
>Des hot chicks qui sont sollicitées sans arrêt et qui gardent tout de même une identité virtuelle pour ces soirs où la plomberie criera famine. Ces dignes détentrices de kits à 5 000 exprimeront clairement qu’elles ne sont là que pour discuter scripturalement. Elles choisiront cependant les prétendants en fonction du ratio "tour de biceps : QI". Plus ce ratio est haut, plus les chances de se faire hameçonner sont grandes. C’est dans ce temps que je remercie la nature de m’avoir offert une paire de bras à la hauteur des jeux de la semaine de vision mondiale. Le soir où ils recevront un message disant:
Que fais-tu ce soir ? Apelle-moi vite!
(514) NUN-UCHE
-xXx- ,
les gars se sentiront très spéciaux et brillants. Le gars qui appelle devient automatiquement un objet. Et moi, être un objet, j’aime pastoujours ça! Ça frise la ruse tout ça, non? D’après moi, les kits à 5 000 viennent avec une intelligence artificielle de nos jours. 2 mots : Protégez-vous!
Dans le prochain numéro, il sera question des motivations qui poussent l’usager des sites de rencontres à rencontrer véritablement ses interlocuteurs virtuels. C’est un rendez-vous!
Quelle que soit votre motivation à y adhérer, il faut d’ores et déjà vous fixer des objectifs en fonction de votre situation actuelle dans la vie. Le but d’un jeune fringuant de 16 ans ne sera probablement pas le même que celui d’un homme de 35 ans monoparental, fonctionnaire, paumé, bedaine de bière, dépressif, abstinent depuis 3 ans, joueur de gazou dans l’OSM, qui n’a aucun temps libre ou presque… Alors que le pepa musicien cherche à se trouver une sugar mammy et à vendre ses enfants en Chine pour l’adoption au plus sacrant, le joyeux luron de 16 ans cherche patiemment une femme mature pour aller vivre en campagne, s’acheter une terre, construire une maison en bois rond de ses mains et élever des enfants en plein milieu d’un champ de pétunias.
Il y a deux grandes catégories de gens sur les sites de rencontres: les gens qui ne veulent s’en tenir qu’à la rencontre virtuelle et ceux qui veulent rencontrer en vrai.
-RENCONTRES CYBERNÉTIQUES UNIQUEMENT
>Peu importe leur motivation à être sur ces sites, ces individus sont de véritables parasites, des entraves au bon fonctionnement du Catalogue. Parfois sont-ils déjà en couple; à l’occasion sont-ils dépressifs, seuls et VRAIMENT timides; dans certains cas sont-ils technosexuels et vous utilisent pour façonner l’intelligence artificielle de leur androïde.
>Si une fille déjà en couple surfe sur le site de rencontres X, c’est probablement qu’elle sent sa relation voguer tranquillement mais sûrement à la dérive et que vous risquez, bien malgré vous, de devenir un plan B. Il s’agit alors d’une agace ou, si vous me permettez l’expression, une salope de première. Il se peut aussi qu’elle soit simplement à la recherche d’amis car elle a été assez cruche pour délaisser tous ses amis au profit des colons qui se tiennent avec son chum. Un déménagement récent? Simplement envie de voir du monde? Plausible.
*À noter qu’un gars en couple ne sera jamais assez tata pour s’inscrire sur un site entremetteur sans avoir un objectif bien précis à court terme, c’est un phénomène recensé exclusivement chez la femme.
>Des hot chicks qui sont sollicitées sans arrêt et qui gardent tout de même une identité virtuelle pour ces soirs où la plomberie criera famine. Ces dignes détentrices de kits à 5 000 exprimeront clairement qu’elles ne sont là que pour discuter scripturalement. Elles choisiront cependant les prétendants en fonction du ratio "tour de biceps : QI". Plus ce ratio est haut, plus les chances de se faire hameçonner sont grandes. C’est dans ce temps que je remercie la nature de m’avoir offert une paire de bras à la hauteur des jeux de la semaine de vision mondiale. Le soir où ils recevront un message disant:
Que fais-tu ce soir ? Apelle-moi vite!
(514) NUN-UCHE
-xXx- ,
les gars se sentiront très spéciaux et brillants. Le gars qui appelle devient automatiquement un objet. Et moi, être un objet, j’aime pas
Dans le prochain numéro, il sera question des motivations qui poussent l’usager des sites de rencontres à rencontrer véritablement ses interlocuteurs virtuels. C’est un rendez-vous!
mardi 25 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #1
Malgré la cessation toute récente du port de la couche chez ma personne, je suis un vétéran de ce genre de sites. En 5 ans à arpenter autant de temps que moi. Mais avant tout, il s’agit d’une critique hargneuse envers ces individus à l’insignifiante insignifiance qui polluent de leur présence le Catalogue cybernétique.
Voici les top guns du Québec actuellement :
· DoYouLookGood (0-20)*
· MonClasseur (18-30)*
· Réseau Contact (25-99)*
* Les chiffres entre les parenthèses sont
a) La tranche d’âge de la clientèle cible OU
b) Le QI de la clientèle cible. Dans ce cas, vous aurez déduit que je suis inscrit au moins à tous les sites de rencontres du monde.
FAQ
À quoi ça sert un site de rencontres ?
-À faire des rencontres, ostie de cave.
-Certaines personnes n’ont pas l’occasion de rencontrer de nouvelles personnes dans leur quotidien. Un groupe d’amis tissé solide depuis le secondaire, des collègues qui pourraient être vos arrière-grands-parents, les étudiantes de votre programme sont roux /des nerds finis qui se branlent en jouant à Starcraft /des joueurs(ses) de pipeau dans l’OSM.
-Ne serait-ce que pour rajouter un peu de piquant dans sa vie.
-On peut, grâce aux nombreuses options qu’offre le site, filtrer les prétendantes en fonction de nos goûts particuliers. Voici quelques exemples.
>Jonathan aime les filles qui font du strabisme.
>Jessica prendrait malin plaisir à se faire passer pour la femme d’un prisonnier incarcéré dans un établissement à sécurité maximale.
>Guillaume recherche une fille qui s’habille à la mode médiévale dernier cri.
>Amélie apprécie particulièrement les nains végétariens.
>Antoine est prisonnier dans un pénitencier à sécurité maximale. Il y est porteur de savonnettes et est plutôt malhabile. Alex Perron l’envie. Il en a marre et aimerait aller faire un tour de roulotte avec une hottie.
>Mélissa aimerait expérimenter le lesbianisme avec une transexuelle.
À quoi ressemble l’usager moyen de ce genre de sites ?
-Il s’agit généralement de personnes un brin insécures.
-Beaucoup de borderline dépendants affectifs.
-Des gens en manque d’attention qui sont en quête de popularité virtuelle question de se convaincre qu’ils "pognent".
-Il y a des perles rares qui ajoutent la dimension intelligence à celle de la symétrie des traits.
-C’est très vaste, on y retrouve absolument de tout et, plus souvent qu’autrement, les usagers ne sont pas des psychopathes.
-J’y ai sincèrement fait de magnifiques rencontres.
Est-ce que c’est safe ?
-Si t’as ce qu’on appelle du jugement, oui.
-Il est important de développer un lien de confiance avec nos interlocuteurs. Si le feeling est mauvais, mieux vaut se retirer et passer à un autre appel.
Pourquoi un site de rencontres plutôt que la tournée des bars?
-Un site de rencontres, c’est gratuit. Une bouteille d’eau chez Parée, c’est 7$.
-Quelques individus sont trop timides pour oser approcher des étrangers dans un bar.
-Pas besoin d’apprendre à danser.
-On peut cruiser même si on est sourd, muet, autiste et cannibale.
-Pas trop de risques de succomber aux avances d’une poprop’ après ton 4e pichet.
-Le plaisir de rencontrer, bedaine nue, en digérant une douzaine de beignes tout en fouillant les décombres de son nombril pour y découvrir les restant de miettes de votre douzaine de la veille et des végétaux nutritifs à maturité.
-La clientèle de bars peut parfois être douteuse.
-C’est moins épuisant physiquement.
Pourquoi un site de rencontres plutôt que la prostitution ?
-C’est surtout une question de maladies et de lourdeur de portefeuille. Contrairement à la croyance populaire, on ne peut pas payer une fille de joie avec une carte. Essayez toujours les chèques sans fonds ou encore les cannette/bouteilles vides.
Pourquoi ne pas devenir soi-même un ou une prostitué(e) ?
-Bonne question.
samedi 22 mars 2008
Just banged your sister.
L'avantage de n'avoir qu'un frère, c'est que, jamais au grand jamais, un surfer australien ne viendra te déranger pendant que tu manges des oeufs à la coque le matin pour te dire: "I just banged your sister! "
Il ne me faut pas grand chose pour être heureux.
Il ne me faut pas grand chose pour être heureux.
vendredi 21 mars 2008
Drunk tag abstème #2.
Dans les commentaires de ce billet "Jambon" du 4 février dernier, j'étais tagué doublement par Ka et Stella. Dernièrement, c'était au tour de Cherry Lady de me toucher de ses baladeuses mains cybernétiques. Et dans un élan légendaire de paresse, j'avais brillé par un mutisme qui m'est propre en temps de tag. Aujourd'hui, je vais rompre l'écho de mon silence en me mettant pour vous, mesdemoiselles, mesdames, mespornstars et les autres, à nu.
Hissez les voiles, fermez les écoutilles, mettez votre oeil de verre en lieux sûr, prenez votre jambe de bois à votre cou pour mieux gambader au gré du vent, zippez votre bouche, cadenassez-la et jeter la clé par-dessus bord, et écarquillez vos yeux devant tant de savoureuses confidences qui vous remémorerons d'exquises souvenances de Louise-Andrée Saulnier alors qu'elle était à la barre de la délectable émission "Sexe et confidences". Voici 6 choses à mon propos qui ne vous feront pas mieux dormir cette nuit.
1- J'ai une genre d'obsession des mains propres. Pour mieux comprendre, il faut remonter à l'époque où je gagnais ma vie en jouant au billard. Jouez quelques heures au billard et regardez vos mains ensuite: crasse. Crasse = friction = no good. Billard = concentration = yeux qui se fatiguent = frottage de yeux. Mains crasseuses + yeux fatigués = no good. Ça peut sembler mathématique vite vite de même là, mais je vous assure qu'il n'en est rien: avoir les mains sales, c'est mal m'voyeeeeeez...
J'aime bien prêter mes doigts à des contorsions. Les plus observateurs se seront rendus compte que je fais faire des trucs étranges, louches, voire douteux à ma pauvre main gauche. C'est la vie, c'est pas l'enfer, c'est pas l'p... ah Adamo!
2- On estime qu'il faut environ 4-5 minutes pour juger autrui à la première impression. C'est du caca de taureau! Il m'en faut bien moins que ça. Je sais en très peu de temps s'il y a un potentiel de complicité entre mon interlocuteur et moi.
Quand je lis des blogues, je m'amuse follement à dresser consciemment ou non des profils psychologiques de leurs auteurs. Je suis comme ça moi. Je mets au défi quiconque de m'induire en erreur.
3- Dans mon jeune temps, j'ai fièrement arboré la coupe champignon, la coupe champignon avec le dessous rasé, les spikes et le mohawk. Mais le plus important fait d'arme de ma chevelure aérodynamique, c'est que j'ai porté la queue de rat de 4 à 7 ans. Merci, merci. Et comme on se compare et on se console, mon frère l'a gardée de 2 à 13 ans.
4- Depuis mon billet "Un bar, des filles et moi", à 2 reprises des gars dans un bar m'ont approché pour ensuite me présenter leur copine trop timide pour le faire elle-même. J'ai toutefois été beaucoup plus sympa dans le denial: je les ai ignorées prétextant que j'étais un Autrichien sourd et muet en vacances (mettons que la passe de l'autrichien est pas totalement véridique... pas du tout...).
5- Je suis très difficile pour la bouffe. Si jamais vous aviez l'intention de m'inviter à partager un souper aux chandelles, watch out! Je mange pas n'importe quoi, mon corps est un temple.
Voici les encas dont j'ai abusé:
-Sandwiches au jambon [Pu capab'!].
-Gauffres à la confiture de framboises (mon fruit préféré) [Ladite confiture n'existe plus, snif.]
-Pâtes [Un repas de champion dont je ne me lasserai jamais.]
-Les biscuits "Petit Beurre" trempés dans le lait ou dans le café de céréales de mon popa [C'est un art que de tremper tout juste assez le biscuit.]
-Chips au ketchup et Pringles crème sure et oignons.
-Les cretons.
6- Je suis probablement la personne la plus procrastinatrice qui soit. En ce moment même, je suis en retard pour aller en quelque part: je suis en pyjama et pas douché. J'ai aussi écrit "probablement" parce que je n'ai jamais eu l'occasion de me comparer avec une personne en état végétatif. Ça serait assurément une chaude lutte!
Hissez les voiles, fermez les écoutilles, mettez votre oeil de verre en lieux sûr, prenez votre jambe de bois à votre cou pour mieux gambader au gré du vent, zippez votre bouche, cadenassez-la et jeter la clé par-dessus bord, et écarquillez vos yeux devant tant de savoureuses confidences qui vous remémorerons d'exquises souvenances de Louise-Andrée Saulnier alors qu'elle était à la barre de la délectable émission "Sexe et confidences". Voici 6 choses à mon propos qui ne vous feront pas mieux dormir cette nuit.
1- J'ai une genre d'obsession des mains propres. Pour mieux comprendre, il faut remonter à l'époque où je gagnais ma vie en jouant au billard. Jouez quelques heures au billard et regardez vos mains ensuite: crasse. Crasse = friction = no good. Billard = concentration = yeux qui se fatiguent = frottage de yeux. Mains crasseuses + yeux fatigués = no good. Ça peut sembler mathématique vite vite de même là, mais je vous assure qu'il n'en est rien: avoir les mains sales, c'est mal m'voyeeeeeez...
J'aime bien prêter mes doigts à des contorsions. Les plus observateurs se seront rendus compte que je fais faire des trucs étranges, louches, voire douteux à ma pauvre main gauche. C'est la vie, c'est pas l'enfer, c'est pas l'p... ah Adamo!
2- On estime qu'il faut environ 4-5 minutes pour juger autrui à la première impression. C'est du caca de taureau! Il m'en faut bien moins que ça. Je sais en très peu de temps s'il y a un potentiel de complicité entre mon interlocuteur et moi.
Quand je lis des blogues, je m'amuse follement à dresser consciemment ou non des profils psychologiques de leurs auteurs. Je suis comme ça moi. Je mets au défi quiconque de m'induire en erreur.
3- Dans mon jeune temps, j'ai fièrement arboré la coupe champignon, la coupe champignon avec le dessous rasé, les spikes et le mohawk. Mais le plus important fait d'arme de ma chevelure aérodynamique, c'est que j'ai porté la queue de rat de 4 à 7 ans. Merci, merci. Et comme on se compare et on se console, mon frère l'a gardée de 2 à 13 ans.
4- Depuis mon billet "Un bar, des filles et moi", à 2 reprises des gars dans un bar m'ont approché pour ensuite me présenter leur copine trop timide pour le faire elle-même. J'ai toutefois été beaucoup plus sympa dans le denial: je les ai ignorées prétextant que j'étais un Autrichien sourd et muet en vacances (mettons que la passe de l'autrichien est pas totalement véridique... pas du tout...).
5- Je suis très difficile pour la bouffe. Si jamais vous aviez l'intention de m'inviter à partager un souper aux chandelles, watch out! Je mange pas n'importe quoi, mon corps est un temple.
Voici les encas dont j'ai abusé:
-Sandwiches au jambon [Pu capab'!].
-Gauffres à la confiture de framboises (mon fruit préféré) [Ladite confiture n'existe plus, snif.]
-Pâtes [Un repas de champion dont je ne me lasserai jamais.]
-Les biscuits "Petit Beurre" trempés dans le lait ou dans le café de céréales de mon popa [C'est un art que de tremper tout juste assez le biscuit.]
-Chips au ketchup et Pringles crème sure et oignons.
-Les cretons.
6- Je suis probablement la personne la plus procrastinatrice qui soit. En ce moment même, je suis en retard pour aller en quelque part: je suis en pyjama et pas douché. J'ai aussi écrit "probablement" parce que je n'ai jamais eu l'occasion de me comparer avec une personne en état végétatif. Ça serait assurément une chaude lutte!
jeudi 20 mars 2008
Drunk tag.
Cherry Lady m'a tagué et puisque je suis fuckin' plate, je vais simplement écrire mon nom avec mes coudes pour votre vicieux plaisir.
Pinocchio.
J'ai même fait shift avec mon coude gauche pour le P majuscule. J'ai les coudes pointus, des armes qui m'auraient été profitables au Vietnam si j'avais vécu à cette époque. Maintenant que vous savez que je suis habile de mes coudes, imaginez-vous tout ce que je peux faire avec mes mains!... Poterie, macramé, broderie, tricot, fleurs séchées, name it.
Pinocchio.
J'ai même fait shift avec mon coude gauche pour le P majuscule. J'ai les coudes pointus, des armes qui m'auraient été profitables au Vietnam si j'avais vécu à cette époque. Maintenant que vous savez que je suis habile de mes coudes, imaginez-vous tout ce que je peux faire avec mes mains!... Poterie, macramé, broderie, tricot, fleurs séchées, name it.
mercredi 12 mars 2008
Sandwich.
Hier, dans un bar quelconque de Montréal.
Le Préd et moi, toujours ce même charismatique duo, décidons d'aller nous fondre dans la faune dansante qui foule la piste vibrant au rythme des hits d'Allan Théo et de Ricky Martin (ben non, c'est faux..) à la recherche de jeunes sauvageonnes au bas instincts prêts à être embrasés (ça, c'est un peu vrai). Lorsque nos yeux se posent enfin sur des créatures dépourvues de difformités repoussantes et aux courbes alléchantes, nous nous approchons subtilement avec nos vestes orange fluo en prenant bien soin de de marcher contre le vent qui pourrait trahir notre présence tel un Judas. Fraîchement aspergés d'urine de mâle en rut savamment prélevée à même les urinoirs crasseux des W.C. de l'endroit, nous sommes plus que confiants en ce stratagème éprouvé par le Chef Tony dans une toute nouvelle infopub inspirante de chasse et pêche (not available on youtube yet). Chef Tony et son aguichante moustache est un homme polyvalent, je l'ai toujours su. Pas le choix avec une telle moustache.
À pas de farfadets géants, nos bâtons de sourciers se rapprochent dangereusement de la source de nos convulsions corporelles forcées, du Allan Théo c'est pas SI entraînant... quoique "Vivre sans elle" est pas piquée des vers. Le gibier est maintenant à portée de tir, j'offre de nous mettre en formation "grand V" (popularisé par les Ducks et Gordon Bombay), le Préd souligne que nous ne sommes que 2, au diable le "grand V". Quelques regards emplis de candeur se butent à des sourires niais qui sonnent pour les chasseurs wannabe quenous sommes je suis
Alors que l'une des outardes du trio semble consciemment délaisser ses copines pour venir humer de plus près les effluves de nos envoûtants parfums corporels, un phénomène assez rarissime nous frappe de plein fouet: nous avons cru tous deux qu'elle nous était destinée. Résultat: un beau gros morceau de simili-poulet se retrouve entre deux délectables pains aux coups de bassins enivrants. 10 secondes passent sans qu'elle ne se débatte:
(Moi) Ça fait pas un peu sandwich notre affaire?, dis-je avec mon fabuleux sourire en coin.
Le Préd et moi échangeons un sourire complice plein de malice.
(Fille) (Non, ce n'était pas réellement une outarde dansante de cirque.) Hihihi, ben ça me dérange pas trop.
(Moi) Enwoye mon Prédateur, prends ton bord, LET'S GO!
Le Préd et moi, toujours ce même charismatique duo, décidons d'aller nous fondre dans la faune dansante qui foule la piste vibrant au rythme des hits d'Allan Théo et de Ricky Martin (ben non, c'est faux..) à la recherche de jeunes sauvageonnes au bas instincts prêts à être embrasés (ça, c'est un peu vrai). Lorsque nos yeux se posent enfin sur des créatures dépourvues de difformités repoussantes et aux courbes alléchantes, nous nous approchons subtilement avec nos vestes orange fluo en prenant bien soin de de marcher contre le vent qui pourrait trahir notre présence tel un Judas. Fraîchement aspergés d'urine de mâle en rut savamment prélevée à même les urinoirs crasseux des W.C. de l'endroit, nous sommes plus que confiants en ce stratagème éprouvé par le Chef Tony dans une toute nouvelle infopub inspirante de chasse et pêche (not available on youtube yet). Chef Tony et son aguichante moustache est un homme polyvalent, je l'ai toujours su. Pas le choix avec une telle moustache.
À pas de farfadets géants, nos bâtons de sourciers se rapprochent dangereusement de la source de nos convulsions corporelles forcées, du Allan Théo c'est pas SI entraînant... quoique "Vivre sans elle" est pas piquée des vers. Le gibier est maintenant à portée de tir, j'offre de nous mettre en formation "grand V" (popularisé par les Ducks et Gordon Bombay), le Préd souligne que nous ne sommes que 2, au diable le "grand V". Quelques regards emplis de candeur se butent à des sourires niais qui sonnent pour les chasseurs wannabe que
Alors que l'une des outardes du trio semble consciemment délaisser ses copines pour venir humer de plus près les effluves de nos envoûtants parfums corporels, un phénomène assez rarissime nous frappe de plein fouet: nous avons cru tous deux qu'elle nous était destinée. Résultat: un beau gros morceau de simili-poulet se retrouve entre deux délectables pains aux coups de bassins enivrants. 10 secondes passent sans qu'elle ne se débatte:
(Moi) Ça fait pas un peu sandwich notre affaire?, dis-je avec mon fabuleux sourire en coin.
Le Préd et moi échangeons un sourire complice plein de malice.
(Fille) (Non, ce n'était pas réellement une outarde dansante de cirque.) Hihihi, ben ça me dérange pas trop.
(Moi) Enwoye mon Prédateur, prends ton bord, LET'S GO!
mardi 11 mars 2008
Et si nous étions 100.
Présentement, il y 6 680 569 697 citoyens dans le monde. Imaginons un instant que le monde entier est un village de 100 habitants afin de mieux cerner notre belle planète…
Il y aurait :
- 59 Asiatiques
- 14 Africains
- 14 Américains
- 13 Européens
Il y aurait également 51 femmes et 49 hommes. On compterait 50 jeunes de moins de 25 ans.
20 personnes (uniquement des hommes) possèderaient 80 % du village et de ses richesses. 1 femme seulement possèderait sa propre terre.
Entre 5 et 6 femmes auraient subi un viol.
42 personnes ne boiraient jamais d'eau potable.
50 personnes vivraient au sein même du petit village, 50 autres seraient éparpillés aux alentours.
33 habitants vivraient une situation de conflit armé, dont 23 seraient des femmes.
5 hommes et 1 femme seraient militaires, policiers ou gendarmes.
5 enfants travailleraient dans des conditions d'esclavage et 1 petite fille serait employée de maison sans être rémunérée.
60 personnes sauraient lire, écrire et compter. 40 seraient des hommes.
50 habitants pourraient avoir accès aux soins de santé.
20 personnes auraient accès à un ordinateur, dont 15 connectées à un réseau de type internet.
Une personne serait considérée comme riche, c'est à dire possédant plus de richesses que nécessaire pour assouvir ses propres besoins et ceux de sa famille. Elle possèderait à elle seule 50 % du village et de ses richesses.
Ces chiffres ainsi détaillés représentent bien les différences nord-sud, les conflits, la pauvreté et la différence entre les hommes et les femmes. Si on comprend bien les chiffres, 20 hommes possèdent 80 % des richesses, ce qui veut dire que 30 % des richesses est partagée entre 19 hommes et un autre détient le reste, soit 50 %.
Si je pousse un peu l’analyse et permettez-moi d’ironiser un peu, voire de rêver. On prend les cinq personnes provenant de la police ou de l’armée, et on leur ordonne d’arrêter, au moins, le plus riche et redistribuer équitablement par la suite la richesse. Si on tient pour acquis que les 5 personnes en autorités ne proviennent pas du groupe des 20 personnes…
La source.
Il y aurait :
- 59 Asiatiques
- 14 Africains
- 14 Américains
- 13 Européens
Il y aurait également 51 femmes et 49 hommes. On compterait 50 jeunes de moins de 25 ans.
20 personnes (uniquement des hommes) possèderaient 80 % du village et de ses richesses. 1 femme seulement possèderait sa propre terre.
Entre 5 et 6 femmes auraient subi un viol.
42 personnes ne boiraient jamais d'eau potable.
50 personnes vivraient au sein même du petit village, 50 autres seraient éparpillés aux alentours.
33 habitants vivraient une situation de conflit armé, dont 23 seraient des femmes.
5 hommes et 1 femme seraient militaires, policiers ou gendarmes.
5 enfants travailleraient dans des conditions d'esclavage et 1 petite fille serait employée de maison sans être rémunérée.
60 personnes sauraient lire, écrire et compter. 40 seraient des hommes.
50 habitants pourraient avoir accès aux soins de santé.
20 personnes auraient accès à un ordinateur, dont 15 connectées à un réseau de type internet.
Une personne serait considérée comme riche, c'est à dire possédant plus de richesses que nécessaire pour assouvir ses propres besoins et ceux de sa famille. Elle possèderait à elle seule 50 % du village et de ses richesses.
Ces chiffres ainsi détaillés représentent bien les différences nord-sud, les conflits, la pauvreté et la différence entre les hommes et les femmes. Si on comprend bien les chiffres, 20 hommes possèdent 80 % des richesses, ce qui veut dire que 30 % des richesses est partagée entre 19 hommes et un autre détient le reste, soit 50 %.
Si je pousse un peu l’analyse et permettez-moi d’ironiser un peu, voire de rêver. On prend les cinq personnes provenant de la police ou de l’armée, et on leur ordonne d’arrêter, au moins, le plus riche et redistribuer équitablement par la suite la richesse. Si on tient pour acquis que les 5 personnes en autorités ne proviennent pas du groupe des 20 personnes…
La source.
lundi 10 mars 2008
Quelques comiques.
>Voici ce que je serais devenu si je n'avais pas eu le sport pour pour occuper mon ardeur juvénile.
Demetri Martin
Partie #1
Partie #2
Partie #3
Partie #4
Partie #5
Partie #6
>Et celui-là parce que c'est un solide stand-up.
Russell Peters
Le show entier
Mon bout préféré
Demetri Martin
Partie #1
Partie #2
Partie #3
Partie #4
Partie #5
Partie #6
>Et celui-là parce que c'est un solide stand-up.
Russell Peters
Le show entier
Mon bout préféré
Hannibal enneigé.
****En regardant Hannibal rising, une scène de tempête de neige...****
Ma mère: Ouiiiiin, grosse tempête!
Moi: Pfff, amateurs...
Ma mère: Ouiiiiin, grosse tempête!
Moi: Pfff, amateurs...
vendredi 7 mars 2008
Un bar, des filles et moi.
On dira ce qu'on voudra, être approché dans un bar, c'est flatteur et ça fait plaisir. Voici ce qui est arrivé quand on a daigné m'approcher:
>>Baloo's
Je suis en pleine partie de billard et soudainement, sortie de nulle part, apparaît une fille avec un giga sourire-quand-même-charmant estampé entre les deux oreilles. Elle me regarde et se dirige vers moi:
-Salut! J'aime vraiment ton chandail! me laisse-t-elle entendre. Ses commissures s'étirent encore plus loin, je suis subjugué par tant d'élasticité.
-Ben.. merci, que ma stupéfaction laisse échapper. Je détourne le regard un instant avant de pousser la réplique du siècle: ben huh... j'ai rien à rajouter. Et je vais jouer mon coup sur la table au verdâtre tapis.
>>Loft
Le Prédateur et moi dansons comme des débiles légers sur du Louise Attaque alors que nous sommes un peu en retrait de la piste de danse. Une fille plutôt moyenne vient me voir avec une confiance cinglante.
-Salut! Mon amie là-bas te trouve vraiment de son goût (fallait s'en douter), elle me pointe l'amie en question qui est d'ailleurs encore plus moyenne. C'est à peine si elle ne suce pas son pouce quand je regarde vers elle. Elle s'approche.
-...!?
-Allo... Moi c'est Lisabelle.
-Isabelle?
-Non, LIsabelle.
-Tes parents étaient pas un peu hippies sur les bords?
-Haha... disons qu'ils sont originaux.
-Est-ce qu'ils avaient une plantation?
-...
>>Diable Vert
La cerise sur le sundae. Je sors avec une gang de la job et y'a de l'excitation dans l'air. Peu après mon arrivée, le Prédateur se révèle à mes yeux, quel homme. Quelques pas de danse et un ou deux shooters plus tard, il spotte une belle petite blonde qui, malheureusement pour lui, est accompagnée de deux patates divan (couch potatoes). Le Préd s'empresse de nous dégoter un troisième violon pour mettre à exécution son diabolique plan de séduction: M. et moi devrons en prendre one for the team (rôle communément appelé Wingmen), pendant que le Préd susurrera à l'oreille de la blondinette à quel point il la trouve belle, naïve et douce. Mes deux acolytes se lancent alors que je fais des grimaces en observant ma proie. Après quelques contorsions cervicales pour découvrir si son visage est bel et bien à l'endroit, j'me dis que le pire qui peut arriver, c'est qu'elle se rende vite compte qu'elle n'est pas de mon calibre (huhu!). Un dessein bien pire m'attendait au détour. Peu importe, j'attaque. [Un chacal est en toi, tu es un chacal, chacalise-la!]
-J'pense qu'on vient de se faire abandonner.
-Ouin, elle leur jette un coup d'oeil, dépitée.
-Si tu veux on peut passer le temps en jasant philosophie!?
-Huh... hihi! ben là... tu veux parler de quoi?
-Je sais pas, la peine de mort, la notion d’infini, le début des temps…
-Elle me fait une moue, me regarde droit dans les yeux et dit : COUDONC, T’ES-TU GAY ?
-Huh…WTF??? sonne intérieurement, on m’avait totalement déstabilisé. Pas à ma connaissance… ?
-BEN DANSE AVEC MOI! m'ordonne-t-elle.
-J’peux peut-être t’offrir un 5 minutes de ma vie…
>>Baloo's
Je suis en pleine partie de billard et soudainement, sortie de nulle part, apparaît une fille avec un giga sourire-quand-même-charmant estampé entre les deux oreilles. Elle me regarde et se dirige vers moi:
-Salut! J'aime vraiment ton chandail! me laisse-t-elle entendre. Ses commissures s'étirent encore plus loin, je suis subjugué par tant d'élasticité.
-Ben.. merci, que ma stupéfaction laisse échapper. Je détourne le regard un instant avant de pousser la réplique du siècle: ben huh... j'ai rien à rajouter. Et je vais jouer mon coup sur la table au verdâtre tapis.
>>Loft
Le Prédateur et moi dansons comme des débiles légers sur du Louise Attaque alors que nous sommes un peu en retrait de la piste de danse. Une fille plutôt moyenne vient me voir avec une confiance cinglante.
-Salut! Mon amie là-bas te trouve vraiment de son goût (fallait s'en douter), elle me pointe l'amie en question qui est d'ailleurs encore plus moyenne. C'est à peine si elle ne suce pas son pouce quand je regarde vers elle. Elle s'approche.
-...!?
-Allo... Moi c'est Lisabelle.
-Isabelle?
-Non, LIsabelle.
-Tes parents étaient pas un peu hippies sur les bords?
-Haha... disons qu'ils sont originaux.
-Est-ce qu'ils avaient une plantation?
-...
>>Diable Vert
La cerise sur le sundae. Je sors avec une gang de la job et y'a de l'excitation dans l'air. Peu après mon arrivée, le Prédateur se révèle à mes yeux, quel homme. Quelques pas de danse et un ou deux shooters plus tard, il spotte une belle petite blonde qui, malheureusement pour lui, est accompagnée de deux patates divan (couch potatoes). Le Préd s'empresse de nous dégoter un troisième violon pour mettre à exécution son diabolique plan de séduction: M. et moi devrons en prendre one for the team (rôle communément appelé Wingmen), pendant que le Préd susurrera à l'oreille de la blondinette à quel point il la trouve belle, naïve et douce. Mes deux acolytes se lancent alors que je fais des grimaces en observant ma proie. Après quelques contorsions cervicales pour découvrir si son visage est bel et bien à l'endroit, j'me dis que le pire qui peut arriver, c'est qu'elle se rende vite compte qu'elle n'est pas de mon calibre (huhu!). Un dessein bien pire m'attendait au détour. Peu importe, j'attaque. [Un chacal est en toi, tu es un chacal, chacalise-la!]
-J'pense qu'on vient de se faire abandonner.
-Ouin, elle leur jette un coup d'oeil, dépitée.
-Si tu veux on peut passer le temps en jasant philosophie!?
-Huh... hihi! ben là... tu veux parler de quoi?
-Je sais pas, la peine de mort, la notion d’infini, le début des temps…
-Elle me fait une moue, me regarde droit dans les yeux et dit : COUDONC, T’ES-TU GAY ?
-Huh…WTF??? sonne intérieurement, on m’avait totalement déstabilisé. Pas à ma connaissance… ?
-BEN DANSE AVEC MOI! m'ordonne-t-elle.
-J’peux peut-être t’offrir un 5 minutes de ma vie…
Elle me fait un gros sourire, j’suis encore un peu assommé par sa réplique, et me colle à elle avec cet air farouche et déterminé qui caractérise une fille qui veut scorer. Et là, elle s’enflamme comme j’ai jamais vu ça. Mais quelle cochonne! 5 minutes de frotti-frotta passent, la toune se termine et je tente de m’échapper. Elle me retient et me réclame pour "encore une autre!". Mes amis rient de moi, avec raison. Comme de fait, la célèbre toune insipide et dépourvue de caractère et d’originalité laisse ouïr ses premières notes, j’ai nommé "Umbrella" de la plantureuse Rihanna. 4 autres minutes avec ses yeux fixés vers les miens qui, eux, dévisagent l’horizon. Supplice.
La toune poche tire vers sa fin quand elle me fait la demande utlime :
-En as-tu une ?
-Huh… mon cerveau bouillonne et je commence à avoir peur. Une quoi ?
-Ben une capote! s’exclame-t-elle avec le sourire niais de celle qui va finir sa soirée toute seule.
Je fais une grimace parce que c’est tout ce qu’elle mérite, je recule d’un pas et je lui pousse un :
-J’te reviens dans une seconde.
- OK! articula-t-elle excitée comme pas une.
J'ai couru jusque dans une ruelle, j'y ai brûlé mes vêtements et je suis revenu chez moi avec un sac à ordures Glad pré-utilisé en guise de froc. Mon histoire d’amour était terminée, que d’émotions.
jeudi 6 mars 2008
Savoir dire non.
C'est juste incroyable d'avoir autant de difficulté à dire "non".
Hier, on m'appelle pour me convoquer en entrevue pour un poste d'instructeur de conduite cet après-midi. J'ai réfléchi à mon affaire et ce boulot ne me convient pas pour une simple question de salaire et de timing. 120h de formation... non rémunérée... pour aboutir à un salaire horaire de 10 et des poussières... Ishhhhh. La job est vraiment malade cela dit, mais je sais que je peux dégoter mieux question bling bling. J'ai déjà un autre emploi que j'aime quand même pas mal beaucoup ôh combien mieux payé qui m'attend en mai. À moins de trouver de quoi en béton armé, je vais garder mon emploi estival.
Donc j'en viens à la conclusion que si j'y vais, je vais perdre mon temps et celui de la dame qui était supposée me recevoir pour l'entrevue. J'avais donné ma parole que j'y serais, c'était inscrit dans mon agenda, imaginez! Alors j'ai pris 1h30 pour préparer le comment j'allais lui annoncer que je pourrais pas être là sans entaché ma réputation. Alléluia, j'ai conversé à une boîte vocale et tout s'est bien déroulé. N'empêche que je me sens cheap de poser un lapin comme ça.
Je suis comme ça moi dans la vie, un être dévoué qui déteste se faire dire non et qui déteste encore plus avoir à dire non. La plupart du temps, je me blinde en ne répondant pas tout à fait oui quand on me propose une activité quelconque. Et quand je dis oui d'emblée, je me souviens trop tard que ça aurait peut-être été mieux si j'avais farmé ma yeule. Donc ça occasionne que des fois je vais faire des trucs à reculons et c'est la recette parfaite pour ne pas apprécier le moment présent à sa juste valeur.
"Seuls les fous ne changent pas d'idée.
-Ouais sauf que quand tu as le choix entre oui et non et que tu changes 2 fois d'idée, t'es un méchant moron!"
Là, je cherche une jobine qui va me permettre de renflouer les coffres en attendant le début de mon contrat à temps plein qui commence fin juin. Je suis un gars capable de faire des tas de choses et je me permets d'être très sélectif pour mes emplois. Trop sélectif, c'est tout moi ça.
Si jamais vous avez des offres, ne serait-ce que pour entendre ma voix, vous savez quoi faire.
Hier, on m'appelle pour me convoquer en entrevue pour un poste d'instructeur de conduite cet après-midi. J'ai réfléchi à mon affaire et ce boulot ne me convient pas pour une simple question de salaire et de timing. 120h de formation... non rémunérée... pour aboutir à un salaire horaire de 10 et des poussières... Ishhhhh. La job est vraiment malade cela dit, mais je sais que je peux dégoter mieux question bling bling. J'ai déjà un autre emploi que j'aime quand même pas mal beaucoup ôh combien mieux payé qui m'attend en mai. À moins de trouver de quoi en béton armé, je vais garder mon emploi estival.
Donc j'en viens à la conclusion que si j'y vais, je vais perdre mon temps et celui de la dame qui était supposée me recevoir pour l'entrevue. J'avais donné ma parole que j'y serais, c'était inscrit dans mon agenda, imaginez! Alors j'ai pris 1h30 pour préparer le comment j'allais lui annoncer que je pourrais pas être là sans entaché ma réputation. Alléluia, j'ai conversé à une boîte vocale et tout s'est bien déroulé. N'empêche que je me sens cheap de poser un lapin comme ça.
Je suis comme ça moi dans la vie, un être dévoué qui déteste se faire dire non et qui déteste encore plus avoir à dire non. La plupart du temps, je me blinde en ne répondant pas tout à fait oui quand on me propose une activité quelconque. Et quand je dis oui d'emblée, je me souviens trop tard que ça aurait peut-être été mieux si j'avais farmé ma yeule. Donc ça occasionne que des fois je vais faire des trucs à reculons et c'est la recette parfaite pour ne pas apprécier le moment présent à sa juste valeur.
"Seuls les fous ne changent pas d'idée.
-Ouais sauf que quand tu as le choix entre oui et non et que tu changes 2 fois d'idée, t'es un méchant moron!"
Là, je cherche une jobine qui va me permettre de renflouer les coffres en attendant le début de mon contrat à temps plein qui commence fin juin. Je suis un gars capable de faire des tas de choses et je me permets d'être très sélectif pour mes emplois. Trop sélectif, c'est tout moi ça.
Si jamais vous avez des offres, ne serait-ce que pour entendre ma voix, vous savez quoi faire.
mardi 4 mars 2008
Vite en affaires.
*Conversation téléphonique.*
Moi: Bonjour, si je veux aller porter un document X plutôt que de le poster, où est-ce que je dois me présenter?
Secrétaire: Donc vous vous présentez au 1535 [insérez le nom d'une rue]...
Moi: ..?
Secrétaire: Huh non! C'est chez moi ça... hihihi
Moi: Ouin! Vous êtes vite en affaires!
******
>>>> 1-800-Pinocchio-Écoute <<<<
Venez parler à l'étalon le plus hot en ville! Il est là pour satisfaire oreilles et langues les plus coquines. Mesdemoiselles, laissez-vous guider par vos désirs les plus fous et appelez sans plus tarder. Une voix suave vous attend à l'autre bout du fil pour des conversations bien (arr)osées.
Gâtez ces fantasmes qui habitent depuis si longtemps votre jardin secret avec LA voix des nuits torrides du grand Montréal.
Sortez immédiatement votre index (de là où vous l'avez planqué en lisant ces premières lignes) ou tout autre babiole apte à composer un numéro de téléphone et signalez sans plus tarder le 1-800-Pinocchio-Écoute
Il peut prendre l'accent espanol, cwéole, afwicain, asiatique, british, français, italiano, N'IMPORTE LEQUEL! Entendez par vous-même au 1-800-Pinocchio-Écoute
À 7.99$ la minute, un homme veut enfin entendre vos soporifiques histoires qui n'en finissent plus jusqu'à ce que VOUS décidiez de raccrocher. Faites vibrer vos tympans au rythme de la "voix à la sensualité indécente du grand Montréal" (Nathalie Petrowski, La Presse).
1-800-Pinocchio-Écoute, pour femmes chaudes et averties seulement! Votre majorité, très franchement, on s'en tamponne le coquillard.
(Il vous enchantera à ce point que vous auriez préféré que votre téléphone soit plus petit.)
Moi: Bonjour, si je veux aller porter un document X plutôt que de le poster, où est-ce que je dois me présenter?
Secrétaire: Donc vous vous présentez au 1535 [insérez le nom d'une rue]...
Moi: ..?
Secrétaire: Huh non! C'est chez moi ça... hihihi
Moi: Ouin! Vous êtes vite en affaires!
******
>>>> 1-800-Pinocchio-Écoute <<<<
Venez parler à l'étalon le plus hot en ville! Il est là pour satisfaire oreilles et langues les plus coquines. Mesdemoiselles, laissez-vous guider par vos désirs les plus fous et appelez sans plus tarder. Une voix suave vous attend à l'autre bout du fil pour des conversations bien (arr)osées.
Gâtez ces fantasmes qui habitent depuis si longtemps votre jardin secret avec LA voix des nuits torrides du grand Montréal.
Sortez immédiatement votre index (de là où vous l'avez planqué en lisant ces premières lignes) ou tout autre babiole apte à composer un numéro de téléphone et signalez sans plus tarder le 1-800-Pinocchio-Écoute
Il peut prendre l'accent espanol, cwéole, afwicain, asiatique, british, français, italiano, N'IMPORTE LEQUEL! Entendez par vous-même au 1-800-Pinocchio-Écoute
À 7.99$ la minute, un homme veut enfin entendre vos soporifiques histoires qui n'en finissent plus jusqu'à ce que VOUS décidiez de raccrocher. Faites vibrer vos tympans au rythme de la "voix à la sensualité indécente du grand Montréal" (Nathalie Petrowski, La Presse).
1-800-Pinocchio-Écoute, pour femmes chaudes et averties seulement! Votre majorité, très franchement, on s'en tamponne le coquillard.
(Il vous enchantera à ce point que vous auriez préféré que votre téléphone soit plus petit.)
lundi 3 mars 2008
Margarine VS. Beurre.
<<<<-Version éditée.->>>>
Je trouve ça sur la table de la salle à manger en me réveillant. Chez nous, nous mangeons principalement de la margarine. À prendre avec un grain de sel.
*****WARNING. Some bullshit ahead!
Passe-moi le beurre.
J'ai fait une petite recherche et j'en viens à la conclusion que ce texte est une demi-arnaque.
-Selon hoaxbuster.com, c'est une arnaque.
-D'après la page crédible grâce aux filles en "petit itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit bikini" la margarine c'est chimique et dégueulasse. Ça semble sincèrement relativement crédible.
-Selon ceux qui ont fait le test de la marga dans le garage, la margarine est effectivement inintéressante pour les micro-organismes.
-Au dire de uwex.edu, la margarine doit être magasinée. Il y en a de la bonne parmi la scrap.
-Carmen Electra, elle, n'a pas voulu se mouiller dans ce débat hargneux. *NSFW*
-Un compatriote de blogspot soulève de bons points dans cet article.
Bref, c'est pas parce que l'info est sur mon blogue qu'elle est nécessairement vraie. Surtout pas!
Je trouve ça sur la table de la salle à manger en me réveillant. Chez nous, nous mangeons principalement de la margarine. À prendre avec un grain de sel.
*****WARNING. Some bullshit ahead!
Passe-moi le beurre.
La margarine était manufacturée à l'origine pour engraisser les dindes et les volailles. Quand le produit en question a commencé à nuire aux éleveurs en tuant les animaux prématurément, les investisseurs qui avaient mis leur argent dans la recherche ont voulu un retour d'argent, alors ensemble, ils ont cherché un moyen de faire de l'argent avec ce produit. C'était un produit gras, de couleur blanche sans attrait nutritif alors ils ont ajouté un colorant jaune et l'ont vendu aux consommateurs pour remplacer le beurre. Cet agent chimique engraissant est maintenant offert dans une variété de saveur.
Mais connaissez-vous vraiment la différence entre la margarine et le beurre?
Lisez jusqu'à la fin ça devient vraiment intéressant! Les deux ont la même quantité de calories. Le beurre est un peu plus haut en gras saturé à
Manger de la margarine peut augmenter la maladie du coeur chez la femme de 53% comparé à manger la même quantité de beurre, selon une étude récente du département médical de Harvard.
Manger du beurre augmente l'absorption des autres nutriments contenus dans
Le beurre goûte bien meilleur que la margarine, et il peut améliorer la saveur de la nourriture lorsque ajouté dans une recette. Le beurre est utilisé depuis des siècles alors que la margarine est sur le marché depuis à peine une centaine d'années.
Et maintenant à propos de la Margarine...
Très haute en acides gras.
Triple le risque de maladie coronarienne.
Augmentation total du cholestérol et LDL (le mauvais cholestérol) et baisse le niveau du HDL (le bon cholestérol).
Augmente le risque de cancer par 5 facteurs.
Baisse la qualité du lait maternel.
Baisse la réponse immunitaire.
Baisse le niveau d'insuline.
ET VOICI LE FAIT LE PLUS DÉRANGEANT .
Les composants moléculaires de la Margarine sont à 95% comme le plastique. Juste ce fait tout seul devrait être assez pour vous convaincre d'éviter la margarine pour la vie, et tout ce qui est hydrogène (ce qui signifie que de l'hydrogène est ajouté pour changer la structure moléculaire du produit).
Vous pouvez faire un test par vous-même: Achetez un pot de margarine et laissez le dans votre garage ou dans une zone d'ombre. Après quelques jours vous remarquerez quelques détails: Pas de mouches, même pas les petites mouches à fruits, ne vont près de la margarine. (déjà là ça devrait vous dire quelque chose) Ça ne moisit pas ou ne sent pas différent parce qu'il n'y a aucune valeur nutritionnelle. Rien ne poussera sur ce produit tellement
Il est chimique. Même le plus petit des micro-organismes, ne voudra en faire sa maison. Pourquoi? Parce que c'est presque du plastique. Feriez-vous fondre un bol de Tupperware au micro-onde pour l'étendre sur votre toast?
Envoyez ça à vos amis pour qui leur santé est importante. C'est à réfléchir !!! Santé ou maladie ?
J'ai fait une petite recherche et j'en viens à la conclusion que ce texte est une demi-arnaque.
-Selon hoaxbuster.com, c'est une arnaque.
-D'après la page crédible grâce aux filles en "petit itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit bikini" la margarine c'est chimique et dégueulasse. Ça semble sincèrement relativement crédible.
-Selon ceux qui ont fait le test de la marga dans le garage, la margarine est effectivement inintéressante pour les micro-organismes.
-Au dire de uwex.edu, la margarine doit être magasinée. Il y en a de la bonne parmi la scrap.
-Carmen Electra, elle, n'a pas voulu se mouiller dans ce débat hargneux. *NSFW*
-Un compatriote de blogspot soulève de bons points dans cet article.
Bref, c'est pas parce que l'info est sur mon blogue qu'elle est nécessairement vraie. Surtout pas!
samedi 1 mars 2008
Je l'ai fait.
Ça y est, je l'ai fait. J'ai regardé un classique cinématique intemporel de fefilles. Un film dont on m'avait vanté les mérites d'être LE film d'adolescentes à lulus par excellence. À ma demande, une amie m'a fait subir The Notebook.
J'avais déjà vu A Walk to Remember et j'avais aimé. J'avais aimé parce que Mandy Moore est une déesse. Elle incarne la simplicité, la beauté à l'état pur. Dans The Notebook, c'est l'acteur principal qui est selon moi doté d'un charme particulier. But that's worth nothin'. **A Walk to Remember > The Notebook**
Est-ce que j'ai essuyé une larme? Bien sûr que non, quand même. Est-ce que j'ai trouvé la passe avec les p'tits vieux cute? Franchement, certainement pas. Est-ce que j'ai fait des rêves érotiques? Possible, mais c'est pas de vos cristies d'affaires. C'est définitivement un film de filles. Pour trouver que ce film-là a quoi que ce soit de "spécial", faut être une fille... quétaine de surcroît.
À part la passe d'Alzheimer, j'ai vu des films de Disney destinés à des gamins de 3 à 7 ans avoir un scénario plus imaginatif, genre les Aristochats. Vous me direz que c'est justement la passe des p'tits vieux qui fait tout le charme du film, qui vous vole une larme à tout coup. Je n'crois pas, non! C'est mignon mais sans plus. Allez jeter un oeil aux Aristochats!
Famille riche vs. famille pauvre... classique. Si je vous dit Roméo et Juliette, ça sonne une cloche? Toujours la même destination avec des chemins différents. Nous autres, dans les films de gars, c'est jamais la même destination. On veut sauver une princesse, élucider un meurtre, butter un réseau de terroristes. Ils ont 1001 raisons de tirer sur tout ce qui bouge et ça va de tout évidence se terminer en carnage, en bain de sang. Même chemin avec différents destinations. Mars/Vénus. Chat/chien. Poulet/Kentucky. Magasinage/achats. Casse-noisette/Dracula. Chandelles parfumées, huiles essentielles, Barry White/Hardcore Porn.
The Notebook, c'est pas particulièrement mauvais, ça a juste aucune personnalité. C'est prévisible d'un bout à l'autre. Si tu t'attends à une surprise pendant ton visionnement, t'es mieux d'avoir un programme double à l'horaire. Un mot: Aristochats.
Baiser complètement trempés par la pluie, ça rock. À ajouter sur ma liste de choses à faire quand je serai horny dans un coin perdu où y pleut alors qu'une fille smokin' hot me fait des yeux doux.
*****
Je termine en ajoutant l'inutile à l'agréable:
-Stalagmite >>> monte
-Stalactite >>> tombe
J'avais déjà vu A Walk to Remember et j'avais aimé. J'avais aimé parce que Mandy Moore est une déesse. Elle incarne la simplicité, la beauté à l'état pur. Dans The Notebook, c'est l'acteur principal qui est selon moi doté d'un charme particulier. But that's worth nothin'. **A Walk to Remember > The Notebook**
Est-ce que j'ai essuyé une larme? Bien sûr que non, quand même. Est-ce que j'ai trouvé la passe avec les p'tits vieux cute? Franchement, certainement pas. Est-ce que j'ai fait des rêves érotiques? Possible, mais c'est pas de vos cristies d'affaires. C'est définitivement un film de filles. Pour trouver que ce film-là a quoi que ce soit de "spécial", faut être une fille... quétaine de surcroît.
À part la passe d'Alzheimer, j'ai vu des films de Disney destinés à des gamins de 3 à 7 ans avoir un scénario plus imaginatif, genre les Aristochats. Vous me direz que c'est justement la passe des p'tits vieux qui fait tout le charme du film, qui vous vole une larme à tout coup. Je n'crois pas, non! C'est mignon mais sans plus. Allez jeter un oeil aux Aristochats!
Famille riche vs. famille pauvre... classique. Si je vous dit Roméo et Juliette, ça sonne une cloche? Toujours la même destination avec des chemins différents. Nous autres, dans les films de gars, c'est jamais la même destination. On veut sauver une princesse, élucider un meurtre, butter un réseau de terroristes. Ils ont 1001 raisons de tirer sur tout ce qui bouge et ça va de tout évidence se terminer en carnage, en bain de sang. Même chemin avec différents destinations. Mars/Vénus. Chat/chien. Poulet/Kentucky. Magasinage/achats. Casse-noisette/Dracula. Chandelles parfumées, huiles essentielles, Barry White/Hardcore Porn.
The Notebook, c'est pas particulièrement mauvais, ça a juste aucune personnalité. C'est prévisible d'un bout à l'autre. Si tu t'attends à une surprise pendant ton visionnement, t'es mieux d'avoir un programme double à l'horaire. Un mot: Aristochats.
Baiser complètement trempés par la pluie, ça rock. À ajouter sur ma liste de choses à faire quand je serai horny dans un coin perdu où y pleut alors qu'une fille smokin' hot me fait des yeux doux.
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Je termine en ajoutant l'inutile à l'agréable:
-Stalagmite >>> monte
-Stalactite >>> tombe
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