Pis après?
Pis après? ben... c'est la même marde que si vous ne vous étiez pas connus sur un site de rencontres.
La chasse est ouverte!
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jeudi 15 mai 2008
vendredi 9 mai 2008
Chronique de sites de rencontres. #14
La première rencontre.
Encore une fois, le mot d'ordre: ORIGINALITÉ. Pas besoin que ce soit du bunjee sans élastique, de la chute libre sans parachute ou de patauger avec des alligators, juste que vous devez vous démarquer du reste de la bande. Faire que cette rencontre soit mémorable pour les 2 partis. Si vous invitez toujours vos prétendant(e)s à aller jouer au mini-putt, le lieu de rencontre sera mémorable seulement pour l'autre.
Pour une première rencontre, écoutez votre mère, un lieu public est idéal. Après, vous ferez ben c'que vous voulez. Je vous conseille aussi de laisser place à l'improvisation, forcez l'autre à prendre des décisions. Il est inutile de régler le rendez-vous au quart de tour, cela risque simplement d'étouffer votre vis-à-vis.
Marc Boilard insiste pour que cette première rencontre soit brève: 1h-2h gros max. Ce n'est pas un mauvais conseil, usez de votre bon jugement. Moi, via le net, je viens à avoir une excellente idée de la personne que je rencontre. Let's just go with the flow. Mes phrases anglosaxonnes sont si percutantes!
Garder toujours une bonne excuse en banque si jamais le rendez-vous ne va pas rondement à votre goût. Ou mieux encore, si vous la sentez pas du tout, dites à l'autre qu'à la lueur de cette rencontre, le courant ne passe pas et que votre maman vous manque. Bravo pour l'honnêteté, comment vous en vouloir?
Tout va plutôt bien et vous décidez à l'unisson d'aller terminer la soirée chez l'un des deux. Ça pourrait aussi être chez un inconnu en rentrant par effraction, mais ça -bonnes gents- c'est jouer avec du feu brûlant ou de la glace sèche derme nu. Que ce soit pour un film ou pour constater des agréables diagrammes que forme la plomberie de l'hôte, comprenez que vous sortez légèrement du cadre d'une "première rencontre conventionnelle". Si, en entrant, l'hôte offre desaouler le convive l'alcool à l'invité... ben surprenez-vous pas si vous retrouvez votre chat dans le bain rempli de glace le lendemain matin, un rein en moins. Ou ben oui, surprenez-vous, c'est pas si commun que ça finalement.
C'est la job à l'invité de foutre le camp une fois les motifs de plomberie observés ou le navet écouté. Puisque c'est une première date, très difficile pour l'hôte de dire: "La nature t'appelle...". À moins bien sûr que que l'invité soit Ace Ventura, me direz-vous. Ace Ventura est anglophone, vous répondrai-je.
Si l'hôte vous invite à dormir, c'est qu'il compte sur vous pour remettre son compteur à 0. Si cependant c'est l'invité qui propose de rester prétextant qu'il est trop fatigué pour hitter the road, Jack, c'est un peu touché. Si la soirée s'est bien passée et que la fille me plaît physico-senxuellement, je vais être le premier à vouloir que ça se passe live. Depuis toujours cependant, je suis un principe pudibond: Jamais le premier soir. Principe con, j'en conviens, mais il a cette bonne habitude de ne pas jouer de mauvais tours. Il se peut donc que -fatigue semi-obligeant- je propose de prendre le divan. J'avoue qu'il m'est arrivé d'espérer très fort qu'elle vienne me proposer de partager son lit...
Juste une cuillère? pouhahahahahahahahahaaaaaaaa!
Encore une fois, le mot d'ordre: ORIGINALITÉ. Pas besoin que ce soit du bunjee sans élastique, de la chute libre sans parachute ou de patauger avec des alligators, juste que vous devez vous démarquer du reste de la bande. Faire que cette rencontre soit mémorable pour les 2 partis. Si vous invitez toujours vos prétendant(e)s à aller jouer au mini-putt, le lieu de rencontre sera mémorable seulement pour l'autre.
Pour une première rencontre, écoutez votre mère, un lieu public est idéal. Après, vous ferez ben c'que vous voulez. Je vous conseille aussi de laisser place à l'improvisation, forcez l'autre à prendre des décisions. Il est inutile de régler le rendez-vous au quart de tour, cela risque simplement d'étouffer votre vis-à-vis.
Marc Boilard insiste pour que cette première rencontre soit brève: 1h-2h gros max. Ce n'est pas un mauvais conseil, usez de votre bon jugement. Moi, via le net, je viens à avoir une excellente idée de la personne que je rencontre. Let's just go with the flow. Mes phrases anglosaxonnes sont si percutantes!
Garder toujours une bonne excuse en banque si jamais le rendez-vous ne va pas rondement à votre goût. Ou mieux encore, si vous la sentez pas du tout, dites à l'autre qu'à la lueur de cette rencontre, le courant ne passe pas et que votre maman vous manque. Bravo pour l'honnêteté, comment vous en vouloir?
Tout va plutôt bien et vous décidez à l'unisson d'aller terminer la soirée chez l'un des deux. Ça pourrait aussi être chez un inconnu en rentrant par effraction, mais ça -bonnes gents- c'est jouer avec du feu brûlant ou de la glace sèche derme nu. Que ce soit pour un film ou pour constater des agréables diagrammes que forme la plomberie de l'hôte, comprenez que vous sortez légèrement du cadre d'une "première rencontre conventionnelle". Si, en entrant, l'hôte offre de
C'est la job à l'invité de foutre le camp une fois les motifs de plomberie observés ou le navet écouté. Puisque c'est une première date, très difficile pour l'hôte de dire: "La nature t'appelle...". À moins bien sûr que que l'invité soit Ace Ventura, me direz-vous. Ace Ventura est anglophone, vous répondrai-je.
Si l'hôte vous invite à dormir, c'est qu'il compte sur vous pour remettre son compteur à 0. Si cependant c'est l'invité qui propose de rester prétextant qu'il est trop fatigué pour hitter the road, Jack, c'est un peu touché. Si la soirée s'est bien passée et que la fille me plaît physico-senxuellement, je vais être le premier à vouloir que ça se passe live. Depuis toujours cependant, je suis un principe pudibond: Jamais le premier soir. Principe con, j'en conviens, mais il a cette bonne habitude de ne pas jouer de mauvais tours. Il se peut donc que -fatigue semi-obligeant- je propose de prendre le divan. J'avoue qu'il m'est arrivé d'espérer très fort qu'elle vienne me proposer de partager son lit...
Juste une cuillère? pouhahahahahahahahahaaaaaaaa!
Chronique de sites de rencontres. #13
Téléphone.
Une règle que j'ai rapidement établie dans ma carrière de pêcheur sporadique sur les eaux cybernétiques, c'est de TOUJOURS, TOUJOURS, TOUJOURS parler au téléphone avant la rencontre. Tu fais quand même un pas pire saut quand tu apprends que t'es tombé sur une muette.
Le téléphone, c'est la dernière étape spontanéinale avant que l'occasion d'asséner une baffe complètement gratuite à votre comparse virtuelle vous soit offerte. Mais Pinocchio, pourquoi donnerais-je une baffe gratuite à cette personne que je souhaite rencontrer depuis si longtemps? Je n'en sais rien, mais -comme le disent les personnes sages- mieux vaut prévenir que guérir.
J'aime bien les voix. Certains syndromes buccaux sont aisément discernables grâce à la voix. Divers syndromes de bouche molle, la subluxation de la mâchoire, la langue retroussée, le huge trou entre les palettes, la consommation de crystal meth...
Utilisez la technique des 2T: Téléphone Toujours.
On peut même le renverser et ça fonctionne encore: Toujours Téléphone.
Une règle que j'ai rapidement établie dans ma carrière de pêcheur sporadique sur les eaux cybernétiques, c'est de TOUJOURS, TOUJOURS, TOUJOURS parler au téléphone avant la rencontre. Tu fais quand même un pas pire saut quand tu apprends que t'es tombé sur une muette.
Le téléphone, c'est la dernière étape spontanéinale avant que l'occasion d'asséner une baffe complètement gratuite à votre comparse virtuelle vous soit offerte. Mais Pinocchio, pourquoi donnerais-je une baffe gratuite à cette personne que je souhaite rencontrer depuis si longtemps? Je n'en sais rien, mais -comme le disent les personnes sages- mieux vaut prévenir que guérir.
J'aime bien les voix. Certains syndromes buccaux sont aisément discernables grâce à la voix. Divers syndromes de bouche molle, la subluxation de la mâchoire, la langue retroussée, le huge trou entre les palettes, la consommation de crystal meth...
Utilisez la technique des 2T: Téléphone Toujours.
On peut même le renverser et ça fonctionne encore: Toujours Téléphone.
jeudi 8 mai 2008
Chronique de sites de rencontres. #12
Rejet.
Si l'impression initiale était bonne, mais qu'elle dépérit avec le temps jusqu'à ce que le cactus conversationnel se résorbe de lui-même, ne vous sentez pas trop mal d'indiquer la porte de sortie à cette créature indigne. D'entamer une une relation cybernétique demande déjà suffisamment de temps et d'efforts que si en plus in fallait suer pour qu'elle s'évapore, ça ne ferait aucun sens un peu comme vous le dicte cette métaphore.
J'aime les gens qui ont des opinions et qui les défendent avec ardeur. Mais il arrive que je croise le chemin d'une fille foutrement bornée qui ne veut pas dévier de ses croyances. Quand elle a tort, ça me casse les couilles. Et quand on me casse les couilles, je deviens méchant. Je peux devenir assez vilain si on m'en donne l'occasion et j'aime bien battre les gens à leur propre jeu jusqu'à ce qu'ils abandonnent. Cela dit, je suis conscient de l'étroitesse de ma culture générale et j'ai fermement l'intention de la slacker à grands coups de dildos culturels des gens qui m'entourent.
De simplement dire à votre cyber-nami que vous souhaitez rompre les ponts témoigne d'une impressionnante maturité. More power to you.
Si l'impression initiale était bonne, mais qu'elle dépérit avec le temps jusqu'à ce que le cactus conversationnel se résorbe de lui-même, ne vous sentez pas trop mal d'indiquer la porte de sortie à cette créature indigne. D'entamer une une relation cybernétique demande déjà suffisamment de temps et d'efforts que si en plus in fallait suer pour qu'elle s'évapore, ça ne ferait aucun sens un peu comme vous le dicte cette métaphore.
J'aime les gens qui ont des opinions et qui les défendent avec ardeur. Mais il arrive que je croise le chemin d'une fille foutrement bornée qui ne veut pas dévier de ses croyances. Quand elle a tort, ça me casse les couilles. Et quand on me casse les couilles, je deviens méchant. Je peux devenir assez vilain si on m'en donne l'occasion et j'aime bien battre les gens à leur propre jeu jusqu'à ce qu'ils abandonnent. Cela dit, je suis conscient de l'étroitesse de ma culture générale et j'ai fermement l'intention de la slacker à grands coups de dildos culturels des gens qui m'entourent.
De simplement dire à votre cyber-nami que vous souhaitez rompre les ponts témoigne d'une impressionnante maturité. More power to you.
Chronique de sites de rencontres. #11
L'interactivité #2.
Après le premier contact établi, il est bien de faire savoir -subtilement ou non- à votre interlocuteur pourquoi, d'entre toutes ces personnalités virtuelles pixelisées, vous l'avez choisi lui. Ça peut être son texte libre, ses intérêts, sa poitrine, ça peut aussi être le fait que y'a fuck all sur son profil et que, selon votre goût discutable, ça rend l'autre d'autant plus mystérieux. Je sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais moi une fille déguisée en ninja dans la pénombre sur sa photo principale, ça m'excite big time!
C'est bien beau d'expliquer à l'autre pourquoi il nous semble "spécial", mais encore faut-il le faire en se démarquant soi-même. N'oubliez jamais que dans cet océan où cohabitent poissons exotiques multicolores (filles) et requins aux dents acérées (tous les gars sauf moi qui suis un genre de croisement dauphin-épaulard-hippocampe-algue bleue et monstre du Lochness), il faut se montrer à la fois intéressé et surtout intéressant. Pas juste plus que les autres désespérés dépendants affectifs insécures chroniques geeks finis usagers dudit site, mais aussi plus intéressant que ces individus qui partagent le quotidien de votre proie. Tâche ardue?.. peut-être ben que oui, peut-être ben que non.
Il ne faut pas se monter un profil en fonction de recevoir le plus de visites et de se faire un max de contacts, il faut l'élaborer de façon à recevoir des visiteurs de qualité. Le profil est un filtre, ne l'oubliez pas.
Donc pour se démarquer, il faut d'abord et avant tout se connaître nous-même et questionner le ou la chanceux(se) en fonction de nos intérêts personnels. Par exemple, moi j'aime bien les filles actives qui s'adonnent à des sports, des loisirs, des sorties culturelles, aux arts, à l'humain, à l'humour, à la musique, au quétaine et aux lignes de sourcils de qualité supérieure, qui sont curieuses, cultivées, à l'aise avec leur apparence physique quelle qu'elle soit, l'absurdité, le manque de susceptibilité et je n'en passe pas tant que ça. Ensuite, faites l'investigation comme bon vous semble sans oublier une somptueuse touche d'originalité.
MSN. Voici mon conseil: si le feeling est bon après un brin de jasette, le temps étant de l'argent, proposez à l'interlocuteur de disputer une partie de démineur sur MSN. Vous verrez, par le fait même, s'il passe le test d'intelligence. Vous devriez me payer pour avoir le droit de lire ça. Sans brusquer outre mesure les choses, ne perdez pas trop de temps à converser direct sur les sites. MSN est un accélérateur, c'est un facteur ascendant de confrontation avec la spontanéité.
Sans languir, allez-y de questions percutantes ou complètement absurdes. Ces questions sont posées dans la visée de découvrir des atomes crochus. Voyez si il ou elle est apte à arroser la plante conversationnelle. Il m'est arrivé de tomber sur des filles brillantes, allumées, ambitieuses, belles qui étaient incapables de donner suite à mes propos pour assurer une certaine fluidité dans l'échange. Quand on est incapable d'injecter quelque forme de momentum dans les discussion, c'est plate mais... bye bye!
Après le premier contact établi, il est bien de faire savoir -subtilement ou non- à votre interlocuteur pourquoi, d'entre toutes ces personnalités virtuelles pixelisées, vous l'avez choisi lui. Ça peut être son texte libre, ses intérêts, sa poitrine, ça peut aussi être le fait que y'a fuck all sur son profil et que, selon votre goût discutable, ça rend l'autre d'autant plus mystérieux. Je sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais moi une fille déguisée en ninja dans la pénombre sur sa photo principale, ça m'excite big time!
C'est bien beau d'expliquer à l'autre pourquoi il nous semble "spécial", mais encore faut-il le faire en se démarquant soi-même. N'oubliez jamais que dans cet océan où cohabitent poissons exotiques multicolores (filles) et requins aux dents acérées (tous les gars sauf moi qui suis un genre de croisement dauphin-épaulard-hippocampe-algue bleue et monstre du Lochness), il faut se montrer à la fois intéressé et surtout intéressant. Pas juste plus que les autres désespérés dépendants affectifs insécures chroniques geeks finis usagers dudit site, mais aussi plus intéressant que ces individus qui partagent le quotidien de votre proie. Tâche ardue?.. peut-être ben que oui, peut-être ben que non.
Il ne faut pas se monter un profil en fonction de recevoir le plus de visites et de se faire un max de contacts, il faut l'élaborer de façon à recevoir des visiteurs de qualité. Le profil est un filtre, ne l'oubliez pas.
Donc pour se démarquer, il faut d'abord et avant tout se connaître nous-même et questionner le ou la chanceux(se) en fonction de nos intérêts personnels. Par exemple, moi j'aime bien les filles actives qui s'adonnent à des sports, des loisirs, des sorties culturelles, aux arts, à l'humain, à l'humour, à la musique, au quétaine et aux lignes de sourcils de qualité supérieure, qui sont curieuses, cultivées, à l'aise avec leur apparence physique quelle qu'elle soit, l'absurdité, le manque de susceptibilité et je n'en passe pas tant que ça. Ensuite, faites l'investigation comme bon vous semble sans oublier une somptueuse touche d'originalité.
MSN. Voici mon conseil: si le feeling est bon après un brin de jasette, le temps étant de l'argent, proposez à l'interlocuteur de disputer une partie de démineur sur MSN. Vous verrez, par le fait même, s'il passe le test d'intelligence. Vous devriez me payer pour avoir le droit de lire ça. Sans brusquer outre mesure les choses, ne perdez pas trop de temps à converser direct sur les sites. MSN est un accélérateur, c'est un facteur ascendant de confrontation avec la spontanéité.
Sans languir, allez-y de questions percutantes ou complètement absurdes. Ces questions sont posées dans la visée de découvrir des atomes crochus. Voyez si il ou elle est apte à arroser la plante conversationnelle. Il m'est arrivé de tomber sur des filles brillantes, allumées, ambitieuses, belles qui étaient incapables de donner suite à mes propos pour assurer une certaine fluidité dans l'échange. Quand on est incapable d'injecter quelque forme de momentum dans les discussion, c'est plate mais... bye bye!
lundi 5 mai 2008
Chronique de sites de rencontres. #10
L'interactivité #1.
Votre cible n'habite pas Katmandou, elle semble allumée, mignonne et vous adorez sa ligne de sourcils? Faites un Alexandre Despaties ou une Annie Pelletier de vous-même et éclaboussez de la flotte jusque chez les voisins.
Sur Do You Look Good, vous pouvez envoyer des messages à qui bon vous semble, mais il se doit d'être accompagné d'une note sur 10. Franchement, noter les gens!.. La marmaille que l'on retrouve sur ce site fait place à un concours de beauté plutôt malsain. "Do you look good" se traduit à la langue de Molière ainsi: J'te fourre-tu? ou pour les puristes: M'adonnerais-je à de sensationnelles contorsions linguales et/ou bassinales pour ensuite aller me vanter d'avoir fourré "c'te pétard là"?
Sur MonClasseur, les Adams voulant communiquer avec les Èves doivent demander la demoiselle en entrevue. À l'inverse, les filles intéressées classeront le "dossier" masculin "prioritaire". Parce que sur le site de Marc "le tombeur" Boilard, c'est la fille le boss. (Ce n'est plus vraiment le cas depuis quelques modifications sur le site...) Une fois que l'autre parti a accepté la demande, le contact est établi. Ce subterfuge d'accord réciproque empêche les groupies surexcités de harceler leurs idoles cybernétiques.
Sur Réseau Contact, la seule chose que l'on peut échanger avec nos coups de foudre virtuels, ce sont des messages préfabriqués. En voici des exemples:
J'aimerais bien que nous passions la journée enlacés... J'ai adoré ton profil et je meurs d'envie de te connaître davantage...
-
...et qui sait, peut-être pour la vie...
-
Sans aucune attente je me suis inscrit sur reseaucontact.com...mais voilà que je tombe par hasard sur votre fiche ...c'est sûrement un signe du destin! J'aimerais beaucoup que nous puissions discuter ensemble afin d'apprendre à mieux se connaître. J'attends impatiemment de vos nouvelles!
-Selon ma mère...
Nous ferions de beaux enfants.
Bon ok... j'ai peut-être inventé la dernière.
Votre cible n'habite pas Katmandou, elle semble allumée, mignonne et vous adorez sa ligne de sourcils? Faites un Alexandre Despaties ou une Annie Pelletier de vous-même et éclaboussez de la flotte jusque chez les voisins.
Sur Do You Look Good, vous pouvez envoyer des messages à qui bon vous semble, mais il se doit d'être accompagné d'une note sur 10. Franchement, noter les gens!.. La marmaille que l'on retrouve sur ce site fait place à un concours de beauté plutôt malsain. "Do you look good" se traduit à la langue de Molière ainsi: J'te fourre-tu? ou pour les puristes: M'adonnerais-je à de sensationnelles contorsions linguales et/ou bassinales pour ensuite aller me vanter d'avoir fourré "c'te pétard là"?
Sur MonClasseur, les Adams voulant communiquer avec les Èves doivent demander la demoiselle en entrevue. À l'inverse, les filles intéressées classeront le "dossier" masculin "prioritaire". Parce que sur le site de Marc "le tombeur" Boilard, c'est la fille le boss. (Ce n'est plus vraiment le cas depuis quelques modifications sur le site...) Une fois que l'autre parti a accepté la demande, le contact est établi. Ce subterfuge d'accord réciproque empêche les groupies surexcités de harceler leurs idoles cybernétiques.
Sur Réseau Contact, la seule chose que l'on peut échanger avec nos coups de foudre virtuels, ce sont des messages préfabriqués. En voici des exemples:
J'aimerais bien que nous passions la journée enlacés... J'ai adoré ton profil et je meurs d'envie de te connaître davantage...
-
...et qui sait, peut-être pour la vie...
-
Sans aucune attente je me suis inscrit sur reseaucontact.com...mais voilà que je tombe par hasard sur votre fiche ...c'est sûrement un signe du destin! J'aimerais beaucoup que nous puissions discuter ensemble afin d'apprendre à mieux se connaître. J'attends impatiemment de vos nouvelles!
-Selon ma mère...
Nous ferions de beaux enfants.
Bon ok... j'ai peut-être inventé la dernière.
samedi 19 avril 2008
Chronique de sites de rencontres. #9
Le texte
La photo principale vous plaît, le nickname n'est pas trop repoussant, vous cliquez et vous apparaît le profil où se trouve généralement un texte freestyle. Ce texte, selon votre gourou de la online seduction (moi), c'est le coeur de votre profil. C'est là que vous vous exprimez véritablement. Il y a des choses à ne pas écrire:
-Hum, je sais pas trop comment me décrire...
>>> Les anglos ont 4 lettres pour ça: STFU.
-... de toute façon personne ne lit le texte...
>>> Je me vois mal écrire à une fille: "T'as l'air ben cute, ta ligne de sourcils me fait rêver." Les gars moindrement sérieux liront.
-J'aime le cinéma, les bons vins, les bonnes bouffes, magasiner... bla blablabla...
>>> You just missed a great chance to be original.
-Prouvez-moi que les gars sont pas tous des crosseurs...
>>> Tu dois avoir une capacité d'analyse des humains aussi développée que je suis contorsionniste.
-J'aime les gars intelligents.
>>> Ah fuck!
-Je suis troglodyte.
>>> Ah bon.
-Je ne veux rien savoir des gars en bedaine et/ou avec leur char sur leurs photos...
>>> Eux ne lisent pas les textes.
-Je ne cherche pas l'âme soeur/grand amour...
>>> Pourquoi pas?
-Je ne crois pas vraiment en ce genre de sites...
>>> Gageons l'inverse. Il faut avoir du temps à y consacrer et quelque chose à offrir pour que ça porte fruit.
-J'ai deux côtés... comme un mini-wheat! LOL
>>> Le "lol", c'est non. Le gag de mini-wheat c'est l'équivalent de la banane dans l'oreille ou pet pis répète. Ou de parler des Nordiques...
-J'ai le cx bruns, les yx bleus-verts fuckés, je mesure 5'2", je pèse 192 lbs et mon chitsu s'appelle Thinkerbell.
>>> J'ai deux yeux, tant mieux... Si je suis daltonien, rien à chier de tes couleurs. Qui plus est, je n'aime pas les femmes faites sur un frame de globe terrestre. Paris Hilton est une traînée.
-Je suis passionnée par les papillons.
>>> Pas moi, mais je respecte ton choix et tes croyances religieuses.
La photo principale vous plaît, le nickname n'est pas trop repoussant, vous cliquez et vous apparaît le profil où se trouve généralement un texte freestyle. Ce texte, selon votre gourou de la online seduction (moi), c'est le coeur de votre profil. C'est là que vous vous exprimez véritablement. Il y a des choses à ne pas écrire:
-Hum, je sais pas trop comment me décrire...
>>> Les anglos ont 4 lettres pour ça: STFU.
-... de toute façon personne ne lit le texte...
>>> Je me vois mal écrire à une fille: "T'as l'air ben cute, ta ligne de sourcils me fait rêver." Les gars moindrement sérieux liront.
-J'aime le cinéma, les bons vins, les bonnes bouffes, magasiner... bla blablabla...
>>> You just missed a great chance to be original.
-Prouvez-moi que les gars sont pas tous des crosseurs...
>>> Tu dois avoir une capacité d'analyse des humains aussi développée que je suis contorsionniste.
-J'aime les gars intelligents.
>>> Ah fuck!
-Je suis troglodyte.
>>> Ah bon.
-Je ne veux rien savoir des gars en bedaine et/ou avec leur char sur leurs photos...
>>> Eux ne lisent pas les textes.
-Je ne cherche pas l'âme soeur/grand amour...
>>> Pourquoi pas?
-Je ne crois pas vraiment en ce genre de sites...
>>> Gageons l'inverse. Il faut avoir du temps à y consacrer et quelque chose à offrir pour que ça porte fruit.
-J'ai deux côtés... comme un mini-wheat! LOL
>>> Le "lol", c'est non. Le gag de mini-wheat c'est l'équivalent de la banane dans l'oreille ou pet pis répète. Ou de parler des Nordiques...
-J'ai le cx bruns, les yx bleus-verts fuckés, je mesure 5'2", je pèse 192 lbs et mon chitsu s'appelle Thinkerbell.
>>> J'ai deux yeux, tant mieux... Si je suis daltonien, rien à chier de tes couleurs. Qui plus est, je n'aime pas les femmes faites sur un frame de globe terrestre. Paris Hilton est une traînée.
-Je suis passionnée par les papillons.
>>> Pas moi, mais je respecte ton choix et tes croyances religieuses.
samedi 5 avril 2008
Chronique de sites de rencontres. #8
Le pseudonyme communément appelé le "nick".
Nombreux sont ceux qui dénotent une certaine frivolité dans le choix du pseudonyme. À ceux-ci je crierai à voix basse mais sensuelle tout en étant ferme: Vous n'êtes que de vulgaires détritus de fond de capote malencontreusement récupérés par une mendiante en manque de passe-temps et d'hygiène.
Ceci étant dit, j'abonde dans le sens inverse à ces matières recyclées: un pseudonyme peut, à l'instar d'une attendrissante photo principale, attirer les magasineux du web à la recherche d'une lueur d'originalité. Il est donc, selon mon humble personne prétentieuse, important de s'attarder un tant soit peu au choix de son pseudo pour drainer vers soi ceux dont l'intellect aiguisé est potentiellement compatible au nôtre.
Voici une liste random de pseudos laids:
-christelle6969
-princess_XxX_princess
-miss_hot_sexy_456
-fuckyoubitch
-Pas.si.grosse
-*Libellule*kiss*
-Xx_BabyPhat_xX
-Fidèle
-Une.-.amie
-Ragoût
-IzAbEl_19
>Trop de gossage majuscule/minuscule, c'est non.
>Les mots doux qui représentent une valeur importante à vos yeux, grow up.
>Un abus de la consonne "x" = "Bonjour, moi j'ai un QI de 3, heureusement que le psy a arrondi à l'unité supérieure."
>Mettre son âge à la fin de son pseudo, c'est pratique pendant MAXIMUM 366 jours.
>L'utilisation de chiffres est à proscrire.
>Certains mots sont simplement laids ou évoquent quelque chose de pas très esthétique, doux ou trognon. D'ailleurs, "trognon" est un mot qui me laisse perplexe.
>L'utilisation des - < * / + & ] et tous ces symboles, à employer parcimonieusement. >Les mots: baby, phat, princess, chick, poule, hot, luxe... *Mots d'église*
Sur une note plus positive, voici des pseudos qui ont su m'intriguer:
-Ribouldingue (ben non, je plaisante)
-A (juste une lettre! c'est original, non?)
-KitKat (miam!)
-Bibi
-Polyamorous (ça sonne polygame, mais ça a son charme)
-Peanut (why not? hahaha, déliiiiiire!)
-Peccadille
Bon, la preuve est faite, les filles sont pas très imaginatives. À souligner que des déformations de bon goût des prénoms des demoiselles font très bien la job aussi.
Nombreux sont ceux qui dénotent une certaine frivolité dans le choix du pseudonyme. À ceux-ci je crierai à voix basse mais sensuelle tout en étant ferme: Vous n'êtes que de vulgaires détritus de fond de capote malencontreusement récupérés par une mendiante en manque de passe-temps et d'hygiène.
Ceci étant dit, j'abonde dans le sens inverse à ces matières recyclées: un pseudonyme peut, à l'instar d'une attendrissante photo principale, attirer les magasineux du web à la recherche d'une lueur d'originalité. Il est donc, selon mon humble personne prétentieuse, important de s'attarder un tant soit peu au choix de son pseudo pour drainer vers soi ceux dont l'intellect aiguisé est potentiellement compatible au nôtre.
Voici une liste random de pseudos laids:
-christelle6969
-princess_XxX_princess
-miss_hot_sexy_456
-fuckyoubitch
-Pas.si.grosse
-*Libellule*kiss*
-Xx_BabyPhat_xX
-Fidèle
-Une.-.amie
-Ragoût
-IzAbEl_19
>Trop de gossage majuscule/minuscule, c'est non.
>Les mots doux qui représentent une valeur importante à vos yeux, grow up.
>Un abus de la consonne "x" = "Bonjour, moi j'ai un QI de 3, heureusement que le psy a arrondi à l'unité supérieure."
>Mettre son âge à la fin de son pseudo, c'est pratique pendant MAXIMUM 366 jours.
>L'utilisation de chiffres est à proscrire.
>Certains mots sont simplement laids ou évoquent quelque chose de pas très esthétique, doux ou trognon. D'ailleurs, "trognon" est un mot qui me laisse perplexe.
>L'utilisation des - < * / + & ] et tous ces symboles, à employer parcimonieusement. >Les mots: baby, phat, princess, chick, poule, hot, luxe... *Mots d'église*
Sur une note plus positive, voici des pseudos qui ont su m'intriguer:
-Ribouldingue (ben non, je plaisante)
-A (juste une lettre! c'est original, non?)
-KitKat (miam!)
-Bibi
-Polyamorous (ça sonne polygame, mais ça a son charme)
-Peanut (why not? hahaha, déliiiiiire!)
-Peccadille
Bon, la preuve est faite, les filles sont pas très imaginatives. À souligner que des déformations de bon goût des prénoms des demoiselles font très bien la job aussi.
jeudi 3 avril 2008
Chronique de sites de rencontres. #7
L'album photos.
Si tu es vraiment sérieux dans ta quête vers d'agréables rencontres, tu mettras sur ton profil plus d'une seule photo. Une photo, c'est de la triche. Diam's le disait même dans son célèbre clip: Jeune demoiselle.
Voici donc des exemples de ce que l'on retrouve dans un album photos de marde:
-Une fille toujours dans un bar, bouteille de Bud ou de Coors à la main.
-Toujours sur des photos avec plein de tits namis, jouons à Où est Charlie?
-Toujours plein de copines, et tu es la plus moche de la gang. Devine pourquoi le gars va vouloir te rencontrer... dans un bar... alors que tu as invité toutes tes cocottes d'amies...
-Si ce n'est pas déjà fait, de montrer la forme générale du corps est une bonne idée. Si vous cachez des trucs, l'autre ne vous aimera pas quand il s'apercevra que vous êtes l'inspiration derrière le bonhomme Michelin...
-Si tous vos clichés mettent en vedette de la lingerie... allez pas dire que vous êtes pas intéressées par les one night ou même le sexe.
-Si sur toutes vos photos on ne voit que votre meilleur profil, que cachez-vous de l'autre côté? Une giga tache de naissance sur 40% de votre visage? Une fracture ouverte de la mâchoire? On vous a reconstruit la moitié du visage avec le masque de Jacques Plante et vous avez une chainsaw à la place de l'avant-bras?
-Juste des photos de webcam ou de salle de bain avec son cell. Lève-toi, marche et fais-toi des amis.
-Pour un gars, de poser avec des plottes à chars, c'est average.
-Un bébé ou un flot en bas âge dans vos bras... ça fait souvent peur. Expliquez-vous ou encore mieux, enlevez moi c't'affaire là.
-Quand vous prenez des photos de vos tattoos... attendez au moins qu'ils cicatrisent ostie!
-Vous devez vous mettre en valeur et publier aux yeux de tous vos meilleurs photographies. Cependant, vous n'avez pas le droit de cacher un vice majeur: strabisme, dentition chevaline, cancer du sein en bas âge -il n'en reste qu'un-, asymétrie importante du visage, vous vous baladez en chaise roulante parce que paraplégique, une main à la Peter MacLeod, z'êtes enceinte, nombril ressorti et j'en passe.
-Une photo qui fait sourire ou qui représente un de vos loisirs/passion, c'est bueno!
-Utiliser le spray de paint pour cacher la face de quelqu'un d'autre sur la photo... good God!
-Plus qu'une photo de votre animal de compagnie = possible déviance sexuelle.
-Une image de votre groupe de musique préféré, votre acteur préféré, votre calinours favori...
*Beauté plastique ou moi au féminin.
Si tu es vraiment sérieux dans ta quête vers d'agréables rencontres, tu mettras sur ton profil plus d'une seule photo. Une photo, c'est de la triche. Diam's le disait même dans son célèbre clip: Jeune demoiselle.
Voici donc des exemples de ce que l'on retrouve dans un album photos de marde:
-Une fille toujours dans un bar, bouteille de Bud ou de Coors à la main.
-Toujours sur des photos avec plein de tits namis, jouons à Où est Charlie?
-Toujours plein de copines, et tu es la plus moche de la gang. Devine pourquoi le gars va vouloir te rencontrer... dans un bar... alors que tu as invité toutes tes cocottes d'amies...
-Si ce n'est pas déjà fait, de montrer la forme générale du corps est une bonne idée. Si vous cachez des trucs, l'autre ne vous aimera pas quand il s'apercevra que vous êtes l'inspiration derrière le bonhomme Michelin...
-Si tous vos clichés mettent en vedette de la lingerie... allez pas dire que vous êtes pas intéressées par les one night ou même le sexe.
-Si sur toutes vos photos on ne voit que votre meilleur profil, que cachez-vous de l'autre côté? Une giga tache de naissance sur 40% de votre visage? Une fracture ouverte de la mâchoire? On vous a reconstruit la moitié du visage avec le masque de Jacques Plante et vous avez une chainsaw à la place de l'avant-bras?
-Juste des photos de webcam ou de salle de bain avec son cell. Lève-toi, marche et fais-toi des amis.
-Pour un gars, de poser avec des plottes à chars, c'est average.
-Un bébé ou un flot en bas âge dans vos bras... ça fait souvent peur. Expliquez-vous ou encore mieux, enlevez moi c't'affaire là.
-Quand vous prenez des photos de vos tattoos... attendez au moins qu'ils cicatrisent ostie!
-Vous devez vous mettre en valeur et publier aux yeux de tous vos meilleurs photographies. Cependant, vous n'avez pas le droit de cacher un vice majeur: strabisme, dentition chevaline, cancer du sein en bas âge -il n'en reste qu'un-, asymétrie importante du visage, vous vous baladez en chaise roulante parce que paraplégique, une main à la Peter MacLeod, z'êtes enceinte, nombril ressorti et j'en passe.
-Une photo qui fait sourire ou qui représente un de vos loisirs/passion, c'est bueno!
-Utiliser le spray de paint pour cacher la face de quelqu'un d'autre sur la photo... good God!
-Plus qu'une photo de votre animal de compagnie = possible déviance sexuelle.
-Une image de votre groupe de musique préféré, votre acteur préféré, votre calinours favori...
*Beauté plastique ou moi au féminin.
mercredi 2 avril 2008
Chronique de sites de rencontres. #6
Êtes-vous superficiels? Laissez-moi remanier la question... : vous adonneriez-vous à de nocturnes batifolages avec une chèvre qui a bon coeur? Je suis superficiel, je l'avoue. Je préfère les êtres humains avec un col vaginal naturel et des glandes mammaires idéalement plus développées que les miennes. La description de la femme de mes rêves peut vous sembler vague pour le moment, je salue votre perspicacité d'un tata de la main et d'une simagrée sympathique.
Dans ce monde où l'image prend une place démesurée, on oublie souvent que la beauté plastique* est un complément à la personnalité (et tout ce que ça implique), et non l'inverse. J'ai plus souvent vu le gars moyen coucher avec une fille bien roulée dépourvue de toute logique qu'avec une laideronne capable de calculer (1021 x 5665) + 2 mentalement en 20 secondes, le tout sans utiliser ses doigts. Mais tout ceci n'est pas très alarmant. C'est quand ce même gars moyen s'engage dans une relation et copule sans latex avec la cruche au lieu de la Einstein un brin trop poilue que je commence à me questionner sur l'avenir de l'humanité.
La Photo Principale
C'est la première impression que l'on donne sur un site de rencontre, notre fenêtre vers le public cible. C'est grâce à la photo principale que des gens nous visitent, nous lisent, nous écrivent, nous rencontrent, nous... vous avez compris. Vous voulez que votre photo principale attire l'attention, qu'elle donne envie d'en savoir plus sur vous. Votre photo peut même agir en guise de filtre, le but n'est pas d'attirer des curieux coûte que coûte, c'est d'attirer des gens comme vous qui sauront apprécier votre côté givré autant que votre côté nutritif. Si, dès le premier coup d'oeil, j'en viens à connaître la couleur de tes bobettes fétiches, je me dis qu'on aura vite fait le tour de ta personnalité = no good. Voici donc les don'ts (parce que c'est toujours plus l'fun de bitcher) à éviter qui vous guideront vers l'utlime photo principale:
Erreurs fréquentes (don'ts)
-Être 2, 3, 10 personnes sur une photo principale, c'est mongole.
-Le manque flagrant de luminosité se doit de cacher quelque chose.
-Quoique ce soit apprécié du public cible, montrer les formes de son corps sur la photo principale n'est pas nécessaire. Je préfère un close-up sur les traits du visage, le regard (yeux et contour), la dentition, la chevelure, le menton, le cou et la ligne de sourcils.
-Une photo de bal de finissants du secondaire... habituellement... c'est pas très très beau. Je dirais même plus que c'est laitte en ouistiti.
-Les montages avec des fleurs, des arcs-en-ciel, des coeurs, des étoiles, des nuages et Minifée... hummmm.
-La pose bisou est un peu dépassée, ça fait tellement 2006.
-Le port d'un chandail sur lequel on lit "Sexy" en dit beaucoup sur ce que vous n'êtes pas.
-Pourquoi choisir une photo sur laquelle vous êtes à l'horizontal?.. mes pauvres vertèbres cervicales...
-Si vous avez une meilleure photo dans votre album... 1+1...
-Une photo de front (de face) à 100%, c'est très souvent moins beau qu'un cliché légèrement de profil.
-Rendez votre corps mystérieux, ne montrez pas trop de peau... surtout si vergetures, plis et replis se fondent inesthétiquement dans le décor de votre corps.
-Un léger sourire aura toujours une coche sur une moue.
-Cigarette ou bière à la main? Aussi bien choisir "Bucheronne" comme pseudonyme.
-Si tu fais du strabisme, assume!
Ce sont des phénomènes recensés chez les filles, sentez-vous libre d'en ajouter pour le sexe de votre choix. Je vais updater quand j'aurai trouvé d'autres dégueulasseries.
Dans ce monde où l'image prend une place démesurée, on oublie souvent que la beauté plastique* est un complément à la personnalité (et tout ce que ça implique), et non l'inverse. J'ai plus souvent vu le gars moyen coucher avec une fille bien roulée dépourvue de toute logique qu'avec une laideronne capable de calculer (1021 x 5665) + 2 mentalement en 20 secondes, le tout sans utiliser ses doigts. Mais tout ceci n'est pas très alarmant. C'est quand ce même gars moyen s'engage dans une relation et copule sans latex avec la cruche au lieu de la Einstein un brin trop poilue que je commence à me questionner sur l'avenir de l'humanité.
La Photo Principale
C'est la première impression que l'on donne sur un site de rencontre, notre fenêtre vers le public cible. C'est grâce à la photo principale que des gens nous visitent, nous lisent, nous écrivent, nous rencontrent, nous... vous avez compris. Vous voulez que votre photo principale attire l'attention, qu'elle donne envie d'en savoir plus sur vous. Votre photo peut même agir en guise de filtre, le but n'est pas d'attirer des curieux coûte que coûte, c'est d'attirer des gens comme vous qui sauront apprécier votre côté givré autant que votre côté nutritif. Si, dès le premier coup d'oeil, j'en viens à connaître la couleur de tes bobettes fétiches, je me dis qu'on aura vite fait le tour de ta personnalité = no good. Voici donc les don'ts (parce que c'est toujours plus l'fun de bitcher) à éviter qui vous guideront vers l'utlime photo principale:
Erreurs fréquentes (don'ts)
-Être 2, 3, 10 personnes sur une photo principale, c'est mongole.
-Le manque flagrant de luminosité se doit de cacher quelque chose.
-Quoique ce soit apprécié du public cible, montrer les formes de son corps sur la photo principale n'est pas nécessaire. Je préfère un close-up sur les traits du visage, le regard (yeux et contour), la dentition, la chevelure, le menton, le cou et la ligne de sourcils.
-Une photo de bal de finissants du secondaire... habituellement... c'est pas très très beau. Je dirais même plus que c'est laitte en ouistiti.
-Les montages avec des fleurs, des arcs-en-ciel, des coeurs, des étoiles, des nuages et Minifée... hummmm.
-La pose bisou est un peu dépassée, ça fait tellement 2006.
-Le port d'un chandail sur lequel on lit "Sexy" en dit beaucoup sur ce que vous n'êtes pas.
-Pourquoi choisir une photo sur laquelle vous êtes à l'horizontal?.. mes pauvres vertèbres cervicales...
-Si vous avez une meilleure photo dans votre album... 1+1...
-Une photo de front (de face) à 100%, c'est très souvent moins beau qu'un cliché légèrement de profil.
-Rendez votre corps mystérieux, ne montrez pas trop de peau... surtout si vergetures, plis et replis se fondent inesthétiquement dans le décor de votre corps.
-Un léger sourire aura toujours une coche sur une moue.
-Cigarette ou bière à la main? Aussi bien choisir "Bucheronne" comme pseudonyme.
-Si tu fais du strabisme, assume!
Ce sont des phénomènes recensés chez les filles, sentez-vous libre d'en ajouter pour le sexe de votre choix. Je vais updater quand j'aurai trouvé d'autres dégueulasseries.
dimanche 30 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #5
Patience, feelings et un peu de sérieux.
Je sais que je me répète dans mon dernier post, mais avant de s'embarquer pour de bon dans l'aventure, il faut savoir ce que l'on veut et respecter le net comme moyen de rencontrer, avec ses avantages et inconvénients. Un gros plus (+) du net, c'est qu'on a du recul en tout temps. On met fin à nos cyber-relations sans se sentir trop mal si un petit quelque chose cloche. Mais attention, facile de devenir over-sélectif si vos seules rencontres se réalisent grâce au net: il y en aura toujours des plus belles, des plus plantureuses, des plus grandes, des plus riches, des plus proches, etc. De toute façon, tout le monde le sait, il faudra toujours faire des compromis si on veut s'engager dans une relation.
À l'inverse, des personnes impatientes feront des tas de rencontres sans filtrer leurs homologues virtuels. C'est beau de rencontrer, mais quand nos feelings crient: "C'TE GARS-LÀ C'EST UNE VIDANGE, IL VA JUSTE VOULOIR TE BAISER!" et que vous allez chez lui pour un programme double: manger des sushis + film, vous contribuez à l'image du bordel qui règne sur l'internet. Et le lendemain, allez-vous vous sentir mieux? Je n'crois paaas!
La patience est une vertu dans la séduction. Que ce soit au travail, dans un bar, dans un party de famille avec cousins-cousines au Lac St-Jean ou sur le net, ne vous faites pas trop d'attentes et laissez-vous imprégner des énergies que vous communique votre "fréquentation". Recherchez une complicité et si les astres ne sont pas bien alignés, devenez amis. C'est déjà bien, non? Certains et certaines clament haut et fort qu'ils ont déjà suffisamment d'amis et qu'ils recherchent d'emblée la perle rare qui les laissera transis. Ils seront vite déçus. Beaucoup de porteurs de dentier n'ont été foudroyés par l'amour qu'une seule fois, voire aucune.
Bref, selon moi, les sites de rencontres sont aussi bons pour rencontrer que n'importe quel autre moyen pour qui se connait bien. Reste juste à apprendre à bien vous connaître, good luck!
Dans le prochain numéro, la photo principale.
Je sais que je me répète dans mon dernier post, mais avant de s'embarquer pour de bon dans l'aventure, il faut savoir ce que l'on veut et respecter le net comme moyen de rencontrer, avec ses avantages et inconvénients. Un gros plus (+) du net, c'est qu'on a du recul en tout temps. On met fin à nos cyber-relations sans se sentir trop mal si un petit quelque chose cloche. Mais attention, facile de devenir over-sélectif si vos seules rencontres se réalisent grâce au net: il y en aura toujours des plus belles, des plus plantureuses, des plus grandes, des plus riches, des plus proches, etc. De toute façon, tout le monde le sait, il faudra toujours faire des compromis si on veut s'engager dans une relation.
À l'inverse, des personnes impatientes feront des tas de rencontres sans filtrer leurs homologues virtuels. C'est beau de rencontrer, mais quand nos feelings crient: "C'TE GARS-LÀ C'EST UNE VIDANGE, IL VA JUSTE VOULOIR TE BAISER!" et que vous allez chez lui pour un programme double: manger des sushis + film, vous contribuez à l'image du bordel qui règne sur l'internet. Et le lendemain, allez-vous vous sentir mieux? Je n'crois paaas!
La patience est une vertu dans la séduction. Que ce soit au travail, dans un bar, dans un party de famille avec cousins-cousines au Lac St-Jean ou sur le net, ne vous faites pas trop d'attentes et laissez-vous imprégner des énergies que vous communique votre "fréquentation". Recherchez une complicité et si les astres ne sont pas bien alignés, devenez amis. C'est déjà bien, non? Certains et certaines clament haut et fort qu'ils ont déjà suffisamment d'amis et qu'ils recherchent d'emblée la perle rare qui les laissera transis. Ils seront vite déçus. Beaucoup de porteurs de dentier n'ont été foudroyés par l'amour qu'une seule fois, voire aucune.
Bref, selon moi, les sites de rencontres sont aussi bons pour rencontrer que n'importe quel autre moyen pour qui se connait bien. Reste juste à apprendre à bien vous connaître, good luck!
Dans le prochain numéro, la photo principale.
samedi 29 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #4
Plusieurs raisons précises peuvent pousser l’usager de site(s) de rencontres à délaisser son pantalon de pyjama et son microscope qui donne directement sur son nombril dans lequel se développe un écosystème où lilliputiens et fée Clochettes batifolent comme chauds lapins par période printanière entre deux miettes de beigne pour finalement oser aller prendre sa dose naturelle de vitamine C en s’exposant directement à la lumière de Galarneau pendant qu'il emprunte ce chemin vers le point de rendez-vous où il pourra constater la pomme d’Adam (ou le manque de) de l’interlocuteur(rice) dont la verve virtuelle subjugue tous ses sens sauf peut-être l’odorat, le toucher et le goût.
-PASSER DU VIRTUEL AU MONDE RÉEL (the reasons to)
>Une stimulation que l’on recense chez nombre d’utilisateurs de la Toile pour rencontrer, c’est la facilité d’accès au sexe. Le one nightage ou le fuckfesting sont des pratiques récurrentes auxquelles se butent sporadiquement les plus sérieux des rencontreux. S’entend-t-on pour dire qu’il ne s’agit pas d’un phénomène uniquement réservé au monde virtuel. Un classique que l’on retrouve sur une incalculable quantité de profils: "Si tu cherches un one night, change de profil!". Ceux qui cherchent les one night ne lisent pas les profils, sales connes. De plus, le fait de prendre des photos de ton anatomie sans y cadrer ta tête, c’est aussi dissuasif que l’imitation du cri des ordures pour éloigner un raton laveur.
>Il y a aussi ceux qui viennent tout juste de rompre. Je rêve de dire un jour à une fille: "Je romps!", avouez que ça fesse…non ? plus que "Je triangle!" en tout cas! Une personne -peu importe l’état, la couleur, la présence d’un Prince-Albert ou non, la forme ou la grosseur de ses organes génitaux- qui vient de clôturer une relation est toujours plus… susceptible de se faire "consoler" par pas mal n’importe qui. Rebound. De grâce, fragiles délaissés, ne venez pas inonder le Catalogue de votre désespoir et de vos sanglots d’insécurité et d’incertitude. Vous en ressortirez probablement encore plus faibles qu’auparavant. Be wise, don’t baise.
>Les dépendants affectifs. Ils sont aussi sélectifs qu’un phallus de militaire après 3 ans de service.
>Les moches qui croient que la beauté véritable est aveugle, sourde, muette et paraplégique. Si tu es brillant, tu n’es pas moche. Avec un peu d’audace, une personne physiquement désavantagée mais intellectuellement privilégiée saura faire voir le meilleur d’elle-même à qui elle veut. Théorie, théorie, théorie. Un individu doté d’un QI qui excède à peine celui d’un kiwi monté sur un frame d’oursin géant albinos risque fortement de ne pas être humain, gardez vos distances.
>Les timides. Tant qu’ils sont derrière leur écran, ils ont donc l’air intéressants, beaux, brillants et tout, et tout. Lorsqu’ils devront passer à l’étape de la rencontre et du premier contact, le plus dur sera déjà fait et la gêne sera moindre. Internet est un facilitateur de contacts mais aussi un embellisseur puissant, s’ils sont timides, c’est souvent qu’ils ont quelque chose à cacher.
>On peut y trouver des Adonis ou Aphrodite à la vie équilibrée et au passé bien rangé. Les vices cachés ça ne les connaît pas. They’re the ones we should look out for. Eux sont là juste au cas où… Ben non je vous donnerai pas mes identités virtuelles, cherchez un peu, franchement!
P.S.: Pour ce qui est de la fois où j'ai été impatient dans mon dernier billet... ça a simplement été la soirée la plus ennuyeuse de toute ma vie. C'est nettement pire que de devenir père, non?
-PASSER DU VIRTUEL AU MONDE RÉEL (the reasons to)
>Une stimulation que l’on recense chez nombre d’utilisateurs de la Toile pour rencontrer, c’est la facilité d’accès au sexe. Le one nightage ou le fuckfesting sont des pratiques récurrentes auxquelles se butent sporadiquement les plus sérieux des rencontreux. S’entend-t-on pour dire qu’il ne s’agit pas d’un phénomène uniquement réservé au monde virtuel. Un classique que l’on retrouve sur une incalculable quantité de profils: "Si tu cherches un one night, change de profil!". Ceux qui cherchent les one night ne lisent pas les profils, sales connes. De plus, le fait de prendre des photos de ton anatomie sans y cadrer ta tête, c’est aussi dissuasif que l’imitation du cri des ordures pour éloigner un raton laveur.
>Il y a aussi ceux qui viennent tout juste de rompre. Je rêve de dire un jour à une fille: "Je romps!", avouez que ça fesse…non ? plus que "Je triangle!" en tout cas! Une personne -peu importe l’état, la couleur, la présence d’un Prince-Albert ou non, la forme ou la grosseur de ses organes génitaux- qui vient de clôturer une relation est toujours plus… susceptible de se faire "consoler" par pas mal n’importe qui. Rebound. De grâce, fragiles délaissés, ne venez pas inonder le Catalogue de votre désespoir et de vos sanglots d’insécurité et d’incertitude. Vous en ressortirez probablement encore plus faibles qu’auparavant. Be wise, don’t baise.
>Les dépendants affectifs. Ils sont aussi sélectifs qu’un phallus de militaire après 3 ans de service.
>Les moches qui croient que la beauté véritable est aveugle, sourde, muette et paraplégique. Si tu es brillant, tu n’es pas moche. Avec un peu d’audace, une personne physiquement désavantagée mais intellectuellement privilégiée saura faire voir le meilleur d’elle-même à qui elle veut. Théorie, théorie, théorie. Un individu doté d’un QI qui excède à peine celui d’un kiwi monté sur un frame d’oursin géant albinos risque fortement de ne pas être humain, gardez vos distances.
>Les timides. Tant qu’ils sont derrière leur écran, ils ont donc l’air intéressants, beaux, brillants et tout, et tout. Lorsqu’ils devront passer à l’étape de la rencontre et du premier contact, le plus dur sera déjà fait et la gêne sera moindre. Internet est un facilitateur de contacts mais aussi un embellisseur puissant, s’ils sont timides, c’est souvent qu’ils ont quelque chose à cacher.
>On peut y trouver des Adonis ou Aphrodite à la vie équilibrée et au passé bien rangé. Les vices cachés ça ne les connaît pas. They’re the ones we should look out for. Eux sont là juste au cas où… Ben non je vous donnerai pas mes identités virtuelles, cherchez un peu, franchement!
P.S.: Pour ce qui est de la fois où j'ai été impatient dans mon dernier billet... ça a simplement été la soirée la plus ennuyeuse de toute ma vie. C'est nettement pire que de devenir père, non?
vendredi 28 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #3
Comme l’a si bien écrit notre Prédateur national dans les commentaires de mon dernier billet: "Un site de rencontres c'est pour R-E-N-C-O-N-T-R-E-R, tabarnark.", le site de rencontres doit d’abord et avant tout être un médium dont ses membres profitent afin de se rencontrer. Les amitiés virtuelles c’est bien beau, mais le fait d’avoir plus de 500 amis sur facebook et quelques 300 contacts MSN, c’est aussi utile qu’une ceinture de flotteurs en poches de sang trouées au beau milieu du Pacifique.
Les relations virtuelles ont des limites. Je ne tiens pas à m’étendre le corps tout huilé au soleil sur le sujet, mais je vous dirai ceci: le manque de spontanéité y est pour beaucoup. À mon humble avis, il faut être de sacrés virgin geeks pour pouvoir entretenir une relation virtuelle au travers de mois, voire d’années sans avoir l’occasion de "tâter" de tous vos sens la spontanéité de celui ou celle qui se cache si adroitement derrière son écran depuis les premiers balbutiements de votre union virtuelle. Je ne saurais mettre de chiffres à savoir "Une fois le contact MSN établi et relativement actif, combien dois-je attendre de temps avant de proposer une rencontre véritable?", car je crois que, au même titre que les rencontres dans le monde tactile où le donnage de bines prend la place des "Poke" ou "Super Poke", les relations virtuelles sont uniques et que trop de facteurs viennent influencer votre perception du gibier pour qu’une procédure objective soit pieusement suivie.
L’heure des confessions:
-Il m’est arrivé d’être ensorcelé par le charme de connaissances virtuelles en ce sens que, peu importe ce que ne révélaient pas leurs photographies sur le site devoyeurs rencontres, j’avais une envie folle de leur parler de vive voix et, si affinités, d’interagir physiquement avec elles. Je savais qu’une complicité véritable allait s’ajouter à la virtuelle.
-Certaines de mes rencontres se sont faites après seulement une ou deux journées à clavarder, alors que d’autres ont tardé des mois durant. J’étais jeune, prude, méfiant et pissou. (J’emmerde sauvagement tous ceux qui ne feront que songer à une blague suite à la lecture de cette dernière phrase. Z’êtes si prévisibles.) Un lien de confiance doit absolument se développer, et le temps que cela prendra est aussi relatif que les talents de cavalier du Doc Mailloux.
-J’ai été impatient une fois et j’ai payé le prix fort: depuis le 6 février 2006, je suis père. Ce fut mon premier et dernier one night à vie, je ne l’ai d’ailleurs jamais revue, la maman. Un condom qui pète, ça vous ruine une vie, si ce n’en est qu’une. Juste quand on croit que ça n’arrive qu’aux autres… Quelques mois plus tard, en septembre 2005, elle m’apprenait que mes sprinters de trompe de Fallope avaient fait leur chemin jusqu’au bout. Elle n’a jamais voulu se faire avorter mais elle a respecté mon choix de ne jamais voir ma fille. J’étais curieux pour le sexe. Je n’ai pas eu à débourser le moindre sous et je n’ai aucune nouvelle depuis son appel le lendemain de l’accouchement pour me dire que notre (c’est tellement dégueux de dire ça…) fille était en parfaite santé et qu’il n’y avait eu aucune complication. Je n’ai pas du tout l’intention de voir ma progéniture, j’ai mis une croix depuis longtemps sur cette erreur de parcours…
-Par l’entremise du net, j’ai fait des rencontres qui m’ont fait énormément grandir (vous êtes si prévisibles…). J’ai fait la connaissance de personnes fantastiques qui m’ont permis de voir la vie sous des angles insoupçonnés. Je ne regrette en rien mon activité sur les sites de rencontres mais je dois vous avertir: j’ai un 9e sens (celui des rencontres cybernétiques) extrêmement bien développé.
Les relations virtuelles ont des limites. Je ne tiens pas à m’étendre le corps tout huilé au soleil sur le sujet, mais je vous dirai ceci: le manque de spontanéité y est pour beaucoup. À mon humble avis, il faut être de sacrés virgin geeks pour pouvoir entretenir une relation virtuelle au travers de mois, voire d’années sans avoir l’occasion de "tâter" de tous vos sens la spontanéité de celui ou celle qui se cache si adroitement derrière son écran depuis les premiers balbutiements de votre union virtuelle. Je ne saurais mettre de chiffres à savoir "Une fois le contact MSN établi et relativement actif, combien dois-je attendre de temps avant de proposer une rencontre véritable?", car je crois que, au même titre que les rencontres dans le monde tactile où le donnage de bines prend la place des "Poke" ou "Super Poke", les relations virtuelles sont uniques et que trop de facteurs viennent influencer votre perception du gibier pour qu’une procédure objective soit pieusement suivie.
L’heure des confessions:
-Il m’est arrivé d’être ensorcelé par le charme de connaissances virtuelles en ce sens que, peu importe ce que ne révélaient pas leurs photographies sur le site de
-Certaines de mes rencontres se sont faites après seulement une ou deux journées à clavarder, alors que d’autres ont tardé des mois durant. J’étais jeune, prude, méfiant et pissou. (J’emmerde sauvagement tous ceux qui ne feront que songer à une blague suite à la lecture de cette dernière phrase. Z’êtes si prévisibles.) Un lien de confiance doit absolument se développer, et le temps que cela prendra est aussi relatif que les talents de cavalier du Doc Mailloux.
-J’ai été impatient une fois et j’ai payé le prix fort: depuis le 6 février 2006, je suis père. Ce fut mon premier et dernier one night à vie, je ne l’ai d’ailleurs jamais revue, la maman. Un condom qui pète, ça vous ruine une vie, si ce n’en est qu’une. Juste quand on croit que ça n’arrive qu’aux autres… Quelques mois plus tard, en septembre 2005, elle m’apprenait que mes sprinters de trompe de Fallope avaient fait leur chemin jusqu’au bout. Elle n’a jamais voulu se faire avorter mais elle a respecté mon choix de ne jamais voir ma fille. J’étais curieux pour le sexe. Je n’ai pas eu à débourser le moindre sous et je n’ai aucune nouvelle depuis son appel le lendemain de l’accouchement pour me dire que notre (c’est tellement dégueux de dire ça…) fille était en parfaite santé et qu’il n’y avait eu aucune complication. Je n’ai pas du tout l’intention de voir ma progéniture, j’ai mis une croix depuis longtemps sur cette erreur de parcours…
-Par l’entremise du net, j’ai fait des rencontres qui m’ont fait énormément grandir (vous êtes si prévisibles…). J’ai fait la connaissance de personnes fantastiques qui m’ont permis de voir la vie sous des angles insoupçonnés. Je ne regrette en rien mon activité sur les sites de rencontres mais je dois vous avertir: j’ai un 9e sens (celui des rencontres cybernétiques) extrêmement bien développé.
mercredi 26 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #2
Donc vous êtes dupe, vous avez été convaincu par la première édition de la série des chroniques de sites de rencontres et avez décidé de vous inscrire à un ou 74 sites du genre ainsi qu’au Mickey Mouse Club (pour la forme).
Quelle que soit votre motivation à y adhérer, il faut d’ores et déjà vous fixer des objectifs en fonction de votre situation actuelle dans la vie. Le but d’un jeune fringuant de 16 ans ne sera probablement pas le même que celui d’un homme de 35 ans monoparental, fonctionnaire, paumé, bedaine de bière, dépressif, abstinent depuis 3 ans, joueur de gazou dans l’OSM, qui n’a aucun temps libre ou presque… Alors que le pepa musicien cherche à se trouver une sugar mammy et à vendre ses enfants en Chine pour l’adoption au plus sacrant, le joyeux luron de 16 ans cherche patiemment une femme mature pour aller vivre en campagne, s’acheter une terre, construire une maison en bois rond de ses mains et élever des enfants en plein milieu d’un champ de pétunias.
Il y a deux grandes catégories de gens sur les sites de rencontres: les gens qui ne veulent s’en tenir qu’à la rencontre virtuelle et ceux qui veulent rencontrer en vrai.
-RENCONTRES CYBERNÉTIQUES UNIQUEMENT
>Peu importe leur motivation à être sur ces sites, ces individus sont de véritables parasites, des entraves au bon fonctionnement du Catalogue. Parfois sont-ils déjà en couple; à l’occasion sont-ils dépressifs, seuls et VRAIMENT timides; dans certains cas sont-ils technosexuels et vous utilisent pour façonner l’intelligence artificielle de leur androïde.
>Si une fille déjà en couple surfe sur le site de rencontres X, c’est probablement qu’elle sent sa relation voguer tranquillement mais sûrement à la dérive et que vous risquez, bien malgré vous, de devenir un plan B. Il s’agit alors d’une agace ou, si vous me permettez l’expression, une salope de première. Il se peut aussi qu’elle soit simplement à la recherche d’amis car elle a été assez cruche pour délaisser tous ses amis au profit des colons qui se tiennent avec son chum. Un déménagement récent? Simplement envie de voir du monde? Plausible.
*À noter qu’un gars en couple ne sera jamais assez tata pour s’inscrire sur un site entremetteur sans avoir un objectif bien précis à court terme, c’est un phénomène recensé exclusivement chez la femme.
>Des hot chicks qui sont sollicitées sans arrêt et qui gardent tout de même une identité virtuelle pour ces soirs où la plomberie criera famine. Ces dignes détentrices de kits à 5 000 exprimeront clairement qu’elles ne sont là que pour discuter scripturalement. Elles choisiront cependant les prétendants en fonction du ratio "tour de biceps : QI". Plus ce ratio est haut, plus les chances de se faire hameçonner sont grandes. C’est dans ce temps que je remercie la nature de m’avoir offert une paire de bras à la hauteur des jeux de la semaine de vision mondiale. Le soir où ils recevront un message disant:
Que fais-tu ce soir ? Apelle-moi vite!
(514) NUN-UCHE
-xXx- ,
les gars se sentiront très spéciaux et brillants. Le gars qui appelle devient automatiquement un objet. Et moi, être un objet, j’aime pastoujours ça! Ça frise la ruse tout ça, non? D’après moi, les kits à 5 000 viennent avec une intelligence artificielle de nos jours. 2 mots : Protégez-vous!
Dans le prochain numéro, il sera question des motivations qui poussent l’usager des sites de rencontres à rencontrer véritablement ses interlocuteurs virtuels. C’est un rendez-vous!
Quelle que soit votre motivation à y adhérer, il faut d’ores et déjà vous fixer des objectifs en fonction de votre situation actuelle dans la vie. Le but d’un jeune fringuant de 16 ans ne sera probablement pas le même que celui d’un homme de 35 ans monoparental, fonctionnaire, paumé, bedaine de bière, dépressif, abstinent depuis 3 ans, joueur de gazou dans l’OSM, qui n’a aucun temps libre ou presque… Alors que le pepa musicien cherche à se trouver une sugar mammy et à vendre ses enfants en Chine pour l’adoption au plus sacrant, le joyeux luron de 16 ans cherche patiemment une femme mature pour aller vivre en campagne, s’acheter une terre, construire une maison en bois rond de ses mains et élever des enfants en plein milieu d’un champ de pétunias.
Il y a deux grandes catégories de gens sur les sites de rencontres: les gens qui ne veulent s’en tenir qu’à la rencontre virtuelle et ceux qui veulent rencontrer en vrai.
-RENCONTRES CYBERNÉTIQUES UNIQUEMENT
>Peu importe leur motivation à être sur ces sites, ces individus sont de véritables parasites, des entraves au bon fonctionnement du Catalogue. Parfois sont-ils déjà en couple; à l’occasion sont-ils dépressifs, seuls et VRAIMENT timides; dans certains cas sont-ils technosexuels et vous utilisent pour façonner l’intelligence artificielle de leur androïde.
>Si une fille déjà en couple surfe sur le site de rencontres X, c’est probablement qu’elle sent sa relation voguer tranquillement mais sûrement à la dérive et que vous risquez, bien malgré vous, de devenir un plan B. Il s’agit alors d’une agace ou, si vous me permettez l’expression, une salope de première. Il se peut aussi qu’elle soit simplement à la recherche d’amis car elle a été assez cruche pour délaisser tous ses amis au profit des colons qui se tiennent avec son chum. Un déménagement récent? Simplement envie de voir du monde? Plausible.
*À noter qu’un gars en couple ne sera jamais assez tata pour s’inscrire sur un site entremetteur sans avoir un objectif bien précis à court terme, c’est un phénomène recensé exclusivement chez la femme.
>Des hot chicks qui sont sollicitées sans arrêt et qui gardent tout de même une identité virtuelle pour ces soirs où la plomberie criera famine. Ces dignes détentrices de kits à 5 000 exprimeront clairement qu’elles ne sont là que pour discuter scripturalement. Elles choisiront cependant les prétendants en fonction du ratio "tour de biceps : QI". Plus ce ratio est haut, plus les chances de se faire hameçonner sont grandes. C’est dans ce temps que je remercie la nature de m’avoir offert une paire de bras à la hauteur des jeux de la semaine de vision mondiale. Le soir où ils recevront un message disant:
Que fais-tu ce soir ? Apelle-moi vite!
(514) NUN-UCHE
-xXx- ,
les gars se sentiront très spéciaux et brillants. Le gars qui appelle devient automatiquement un objet. Et moi, être un objet, j’aime pas
Dans le prochain numéro, il sera question des motivations qui poussent l’usager des sites de rencontres à rencontrer véritablement ses interlocuteurs virtuels. C’est un rendez-vous!
mardi 25 mars 2008
Chronique de sites de rencontres. #1
Malgré la cessation toute récente du port de la couche chez ma personne, je suis un vétéran de ce genre de sites. En 5 ans à arpenter autant de temps que moi. Mais avant tout, il s’agit d’une critique hargneuse envers ces individus à l’insignifiante insignifiance qui polluent de leur présence le Catalogue cybernétique.
Voici les top guns du Québec actuellement :
· DoYouLookGood (0-20)*
· MonClasseur (18-30)*
· Réseau Contact (25-99)*
* Les chiffres entre les parenthèses sont
a) La tranche d’âge de la clientèle cible OU
b) Le QI de la clientèle cible. Dans ce cas, vous aurez déduit que je suis inscrit au moins à tous les sites de rencontres du monde.
FAQ
À quoi ça sert un site de rencontres ?
-À faire des rencontres, ostie de cave.
-Certaines personnes n’ont pas l’occasion de rencontrer de nouvelles personnes dans leur quotidien. Un groupe d’amis tissé solide depuis le secondaire, des collègues qui pourraient être vos arrière-grands-parents, les étudiantes de votre programme sont roux /des nerds finis qui se branlent en jouant à Starcraft /des joueurs(ses) de pipeau dans l’OSM.
-Ne serait-ce que pour rajouter un peu de piquant dans sa vie.
-On peut, grâce aux nombreuses options qu’offre le site, filtrer les prétendantes en fonction de nos goûts particuliers. Voici quelques exemples.
>Jonathan aime les filles qui font du strabisme.
>Jessica prendrait malin plaisir à se faire passer pour la femme d’un prisonnier incarcéré dans un établissement à sécurité maximale.
>Guillaume recherche une fille qui s’habille à la mode médiévale dernier cri.
>Amélie apprécie particulièrement les nains végétariens.
>Antoine est prisonnier dans un pénitencier à sécurité maximale. Il y est porteur de savonnettes et est plutôt malhabile. Alex Perron l’envie. Il en a marre et aimerait aller faire un tour de roulotte avec une hottie.
>Mélissa aimerait expérimenter le lesbianisme avec une transexuelle.
À quoi ressemble l’usager moyen de ce genre de sites ?
-Il s’agit généralement de personnes un brin insécures.
-Beaucoup de borderline dépendants affectifs.
-Des gens en manque d’attention qui sont en quête de popularité virtuelle question de se convaincre qu’ils "pognent".
-Il y a des perles rares qui ajoutent la dimension intelligence à celle de la symétrie des traits.
-C’est très vaste, on y retrouve absolument de tout et, plus souvent qu’autrement, les usagers ne sont pas des psychopathes.
-J’y ai sincèrement fait de magnifiques rencontres.
Est-ce que c’est safe ?
-Si t’as ce qu’on appelle du jugement, oui.
-Il est important de développer un lien de confiance avec nos interlocuteurs. Si le feeling est mauvais, mieux vaut se retirer et passer à un autre appel.
Pourquoi un site de rencontres plutôt que la tournée des bars?
-Un site de rencontres, c’est gratuit. Une bouteille d’eau chez Parée, c’est 7$.
-Quelques individus sont trop timides pour oser approcher des étrangers dans un bar.
-Pas besoin d’apprendre à danser.
-On peut cruiser même si on est sourd, muet, autiste et cannibale.
-Pas trop de risques de succomber aux avances d’une poprop’ après ton 4e pichet.
-Le plaisir de rencontrer, bedaine nue, en digérant une douzaine de beignes tout en fouillant les décombres de son nombril pour y découvrir les restant de miettes de votre douzaine de la veille et des végétaux nutritifs à maturité.
-La clientèle de bars peut parfois être douteuse.
-C’est moins épuisant physiquement.
Pourquoi un site de rencontres plutôt que la prostitution ?
-C’est surtout une question de maladies et de lourdeur de portefeuille. Contrairement à la croyance populaire, on ne peut pas payer une fille de joie avec une carte. Essayez toujours les chèques sans fonds ou encore les cannette/bouteilles vides.
Pourquoi ne pas devenir soi-même un ou une prostitué(e) ?
-Bonne question.
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