Cabine C.

Je viens de regarder l'émission Cabine C de Christiane "Double C" Charette. Grand Corps Malade était l'invité. Je me souviens aussi d'avoir vu Martin Matte plongé dans ce bizarre de concept. C'était bon, au moins tout autant.

C'est intime, c'est fluide, c'est clair. J'aime la petite musique qui accompagne le tout, elle est chou.

Si vous ne connaissez pas Grand Corps Malade, voici un peu de culture.

Je me souviens qu'une personnalité artistique que j'affectionne (me souviens juste pu qui) avait dit de Cricri qu'elle était l'une des, sinon la meilleure intervieweuse au Québec. Bien que tout soit délicieusement ficelé dans son émission, la pertinence des questions, la suite dans laquelle elles sont posées, je me dois de la trouver gossante avec son bafouillage casuel et ses "oui" aucunement sentis suite à une longue réponse de son invité.

Stéphane Bureau est, à mon avis, le meilleur intervieweur de la belle province. Il avait rencontré un grand chef cuisinier français dans le cadre d'un reportage, si jamais vous avez son nom, merci! Sa série des grandes entrevues Juste pour rire était aussi du pur bonbon.

Pâques, trop tard dans les maritimes.

Une bonne fois pour toutes, vous pourrez faire votre frais et expliquer aux ignares quand Pâques a lieu:

Pâques se déroule le premier dimanche qui suit la première pleine lune advenant pendant ou après l'équinoxe de printemps (20 ou 21 mars).

En 2010, ce sera un 4 avril. Soit 25 jours avant mon 24e anniversaire. Le monde est p'tit, hein.

P.S.: Je trouve qu'on ne parle plus assez des bâtons du diable.

Le comédien de la Porte Rouge.

C'est une Aveo, ou un autre mini char du genre doté du même aérodynamisme qu'une boîte à lunch. Il y a une place de libre juste en face de la porte. Le doorman ne manque pas de souligner que, puisque c'est une fille au volant, on aura peut-être l'occasion de rigoler. 5 gars qui regardent ses prouesses en y allant de leurs commentaires, j'pense que ça stresse une fille, blonde de surcroît.

Après 2 essais infructueux, elle s'engage enfin entre les deux voitures, mais brette trop longtemps avant de cramper -on lui avait dit!- et bump la chaîne de trottoir. Elle avance un peu dans le un pied de jeu qu'elle a, bump le char en avant. Olé!, crions-nous à l'unisson. Elle recule, trottoir, avance de nouveau. Olé!

La partie la plus drôle de ce préambule à notre aventure à la Porte Rouge, c'est que la voiture en avant de la boîte à lunch, celle qui a été bumpée 2 fois plutôt qu'une, elle contenait encore ses passagers arrivés à peine une minute avant notre Danica Patrick bien à nous.

Les passagers des deux voitures sortent en même temps, mais Superdriver, au lieu de s'excuser auprès des bumpés, fait comme si de rien n'était. Bizarre. L'une des filles du bolide d'en avant ne se gêne pas pour faire savoir qu'elle vient de se faire bumper à deux reprises et qu'une excuse ne serait pas de refus. Aucune réaction de Danica. Weirdy blondie. Elle finit par demander pardon après que l'insurgée, devant un telle non-réaction de la fautive, lui ait demandé "Coudonc, parles-tu français?".

Drôle, drôle.

Elles prennent donc place dans la file en arrière, hache de guerre 6 pieds sous terre. Pendant que nous les regardons se mesurer du regard une dernière fois, un homme à béret apparaît devant nous, il parle au doorman.

-Désolé man, mais j'peux rien faire pour toi, retourne dans la file comme tout le monde.
-Mais... insiste-t-il posément.
-Désolé monsieur, articule le doorman en lui pointant la fin de la file d'attente.

C'est à ce moment que la porte s'ouvre, c'est l'un des bouncers de l'intérieur.

-Man, laisse-le passer, c'est Martin Matte.
-Je l'sais-tu moé, j'le connais pas!, s'exclame-t-il dans la face du principal intéressé.

Martin Matte passe enfin le pas de la "porte rouge".

-Mais... tu connais pas Martin Matte!?, lance au portier une fille dans le line-up.
-Non, c'est qui lui? Un comédien?

On devrait faire passer un test de culture générale aux doormen, non?

Manuel Hurtubise.

Quand tu rêves à Manuel Hurtubise, c'est vraiment que t'es perdu côté carrière.
Y fait quoi, lui?

Substitut au fromage.

Je mangeais tranquillement mes céréales quand on m'a envoyé ce lien.
Ça coupe l'appétit.

Pour ou contre ce type de gastronomie?

P.S.: Je l'ai fait hier mon jogging nocturne. Avez-vous déjà couru sur un nuage? Moi non plus.
P.P.S: J'ai retrouvé ma gourde et le bonhomme sourire.

Tu veux ma photo?

-Je n'utlise pas assez le mot "déduction".

-Quand je me gâte avec une banane, je l'ouvre en 3 pelures. Pas 2, pas 4, 3.

-Star Académie, cette année, me donne envie d'avoir du talent en chant.

-J'pense que j'ai perdu ma gourde avec le bonhomme sourire :(

-C'est donc ben dur de se magasiner des bobettes.

-J'ai hâte que la neige et la glace se transforment en asphalte pour que je puisse enfin m'adonner à ce jogging nocturne dans les rues de ma sexy banlieue.

-Dans l'émission "Wipeout", j'me tannerai jamais des big balls.

-Moi, la chanteuse de Paramore, j'la trouve diablement cute.

MSN, un monde de possibilités.

Voici le truc.

Lorsque vous vous connectez sur MSN et que personne ne vous aborde et que vous vous sentez soudainement seul au monde, prenez le Marsupilami par la queue et foncez.

Commencez une conversation de façon totalement loufoque. Jouez les gangsters si vous voulez en lançant un "what' up nigga?" ou un "'sup chubby chick?". Jouez les poètes en enfilant une écharpe... ou deux. Ça, personne ne le saura, mais on s'en fout; vous rentrez dans un personnage et c'est tout ce qui compte. Jouez les gamins en décochant un "t'es juste une crotte de nez poilue!". Jouez les romantico-quétaines en lâchant un "j'te fourrerais ben dans l'cul, mais j'viens de me vider dans ta mère". Pour cette dernière réplique, il est important de l'écrire alors que vous avez une rose dans' yeule, sinon c'est pas très romantique et encore moins quétaine. Ça va devenir vulgaire et tout le monde sait que la vulgarité n'a pas sa place dans ce monde. Jouez les Ninjas Turtles en propulsant un "Pizza! I want pizza!". Peu importe, décidez d'une réplique, une seule.

Ouvrez une autre fenêtre, répétez. Puis une autre. Jusqu'à concurrence de 5. Plus que ça et vous risquez de ne pas pouvoir savourer le moment à sa juste saveur.

Maintenant, vos interlocuteurs ont tous répondu quelque chose. Certains seront outrés, d'autres ouvriront leur webcam et s'agaceront les mamelons avec des glaçons, de nombreux se mettront à vous raconter leur journée, quelques-uns répliqueront de quoi d'encore plus crotté que vous, etc. On s'en fout.

Indépendamment de ce qu'on vous raconte, allez-y d'une deuxième réplique en fonction uniquement du premier interlocuteur que vous avez abordé. Exp.:

Interlo #1
-'sup chubby chick?
-heille, j'suis pas grosse!
-huh... oui

Interlo #2
-'sup chubby chick?
-maaaaaan, j'ai ramassé une chick hier au café campus... était fuckin hot, mais criss que j'avais bu, j'marchais pas ben droit mettons, mais j'ai conduit pareil...lol entk, on arrive chez nous, elle me ramasse sur le mur dans le corridor pis on commence à s'embrasser, j'lui tâte son tight ass MIAAAAM... pis là elle me fout la main dans le pantalon, m'empoigne la graine... criss j'étais pas encore dur là, on venait de rentrer pis j'tais quand même chaud là... faque elle a mon flasquounet membre dans sa main, gosse avec 10 secondes pis elle lâche "Coudonc, t'es-tu gay?" man, on s'entend-tu pour dire que j'ai l'air pas l'air gay, non?
-huh... oui

Pour votre 3e réplique, c'est maintenant au tour de l'interlocuteur #2 d'avoir droit à une réplique qui fait du sens alors que les autres paniqueront (ou continueront avec leur glaçon).

Ainsi de suite.

Quand vous serez tanné, cessez le jeu. C'est maintenant l'heure d'octroyer les étoiles. "Bravo, tu es la première étoile!" et "Espèce de naze, tu ne mérites que la 5e étoile, t'es qu'un perdant naturel" sont deux façons de conclure le jeu.

MSN version cadavre exquis.
Enjoy!

Les nains.

Tu peux pas être pauvre quand t'es nain. Impossible. Le marché du nain battait déjà son plein à l'époque Fort Boyard et ne fait que croître depuis. J'aurais pu comparer son évolution avec celle les plombs de Nadia Comăneci, mais disons qu'elle s'apparente plus à mon intérêt grandissant pour la danse Bollywoodienne.

Bref, ma vie serait tellement plus simple si j'étais un nain mime-dansant.

Nain mime-dansant et Bloodhound Gang.

Pousse pousse pousse.

J'ai décidé de faire de la boxe parce que... parce que ça pourrait m'être utile un jour. En tout cas, plus que d'aller au gym tous les jours et d'arriver à bencher 300 lbs.

Mise en situation où de telles prouesses de benchpress pourraient s'avérer utiles:

Je viens de me découvrir d'un fil et pourtant nous ne sommes encore qu'en avril. Je vis dangereusement, Annie Pelletier serait fière. La musique me fait sourire et le vent m'assèche les dents. Mes trois compagnons sont silencieux, la 90 est ennuyante et les chanceux à l'arrière ont décidé de piquer un somme. American dreams. Je jaserais bien avec celui qui se trouve de l'autre côté du break à bras, mais il est sourd, muet et quadraplégique. Jacques son nom. Quel nom de marde pour un gars de 24 ans, rien de bon pouvait lui arriver. Rien. De toute façon, Jacques c'est pas mon ami à moi, mais celui du gars derrière moi, JiPi. JiPi a toujours fréquenté du monde bizarre, mais ce-dernier remporte la palme. Quadraplégique, sourd et muet. Damn. Pour communiquer il doit appuyer sur des touches d'une machine avec un bâtonnet préalablement inséré dans sa bouche. C'est long, trop long. On joue au bonhomme pendu à la place.

Welcome to Buffalo qu'elle dit la pancarte. J'ai envie de les réveiller tous et de prendre une photo quétaine, mais non. Ils dorment à poings fermés et de toute façon, j'ai jamais aimé me faire prendre en photo. Plus, Jacques va être a pain in the ass à sortir, puis rentrer. Fuck that.

Je commence à avoir envie moi aussi que le soleil me berce. Anyway, on est à l'avance sur l'horaire, personne ne va m'en vouloir d'avoir roupillé au pied d'un petit arbre tout champêtre.


Genre.

Ôh, un pâturage! On ralentit, tranquillement. Personne ne s'est réveillé, parfait! Le petit arbre isolé est digne d'un rêve. Définitivement l'endroit tout indiqué. Zzzzzz.

Morphée s'est admirablement bien occupé de moi jusqu'à ce qu'un accent américain hideux de vieux farmer viennent troubler mon sommeil. J'ouvre les yeux mais je ne vois rien, tout est noir. What the fuck? Il répète.

-Hey big boy, couldya benchpress this lazy piece of buffalo bill off of you?
-Gnuuuuuh...

Un buffle a aussi élu mon spot pour sa sieste, il n'a juste pas compté bon de m'en avertir et s'est effoiré sur ma squelletique carcasse.

Et BOOM, j'le benchpress, je suis libre et on continue notre route vers downtown Buffalo.


Dans le fond, cette histoire n'a ni queue ni tête, un buffle adulte peut peser 900 kg... Oubliez ça, très mauvais exemple.

Uppercut.

Nah, je préfèrerai toujours m'enfuir en criant comme une gamine que d'affronter quelqu'un qui ne veut que me répondre par la bouche de ses canons. Même si ça va que trop à l'encontre des désirs de mon ÉGO et de mes rêves de 'tit cul d'être un pirate qui porte à l'épaule un perroquet qui adore dire "Jacko veut un biscuit" alors qu'il s'appelle pas du tout Jacko.

L'important, c'est que je gagne la joute (2 posts de suite que j'utilise ce mot aux poignets faibles) oratoire qui précède mon désistement de la job de bras et ce devant le plus de monde possible.

Mais au lieu de commencer à m'entraîner dans le but d'être le blanc-bec le plus rapide au monde sur 100m avec un tutu, je viens de commencer la boxe.

Moi, la boxe, le monde...