Pinocchio.

Rechutes-tu? Rechutes-tu pas?

2011-03-21T02:34:00.001-04:00

J'ai comme envie d'écrire à nouveau.
Mais tsé... j'sais pas.

L'amour est aveugle.

2009-07-25T22:34:00.000-04:00

Là, j'suis tanné d'entendre des gens laids se lamenter sur leur célibat. La prochaine fois que ça vous arrive, rassurez-les: Ben non, ben non. Un jour, tu vas la trouver la bonne, pis tu vas super bien t'entendre avec avec son chien guide!

La constance du gars qui n'a jamais jardiné.

2009-05-31T23:12:00.004-04:00

J'ai écrit ici à tous les mois depuis novembre 2007.
J'aime la consécutivité.

Vous me direz qu'au moins, les autres fois, j'avais de quoi à raconter.
Ah ouin? Vous voulez jouer à ça?

Gastronomie, politique, religion, culture et sports, juste pour vous.
-Manger du porc ne vous tuera pas.
-Demander à ce que le sang qui vous sera transfusé en soit de porc, peut-être.
-Nadal est mort à Roland-Garros et je ne m'en réjouis pas tant, l'important c'est que ce soit Federer qui gagne le tournoi.
-Je devrais devenir croque-mort.

Citation du mois.
"Music is like candy, throw away the (w)rappers."

So long, bastards!

Miss California.

2009-04-24T08:19:00.003-04:00

Le 20 avril denier, Miss USA 2009 a été couronnée.

Mais cette année -plus que d'autres où un "La paix dans le monde!" bien senti accompagné d'une adorable moue et suivi d'un ravissant sourire Crest permettent de remporter le titre sans trop se salir les mains, consternation.

Lorsque interrogée par le controversé blogueur sodomite Perez Hilton: "Le Vermont est récemment devenu le 4e état des USA à légaliser le mariage des gens du même sexe. Croyez-vous que tous les états devraient suivre leur exemple? ", Miss California aurait vraisemblablement fait une bourde monumentale. Dans toute son incohérence et sa blondeur, elle a articulé la réponse suivante: "Je crois que c'est fantastique que les Américains puissent dorénavant choisir entre l'un ou l'autre, que nous vivions dans un pays où il est possible de choisir entre le mariage homosexuel et hétérosexuel (Huh... seulement dans 4 états, la grosse). Et vous savez quoi? Je crois que dans mon pays et dans ma famille (?), je considère qu'un mariage DEVRAIT ÊTRE entre un homme et une femme. No offense to anybody out there. [...]".

Et bien, guess what? JE SUIS D'ACCORD AVEC ELLE.

Indignation, fruits et légumes volants, goudron et plumes.

Bien sûr, mes arguments sont un peu plus étoffés que les siens. Ça existe-tu Mister Québec?

Tout d'abord, le mariage en soit, c'est d'la marde. L'origine du "mariage" est purement biblique. Seulement, la religion a tellement rien à voir là-dedans de nos jours. Qu'on ne s'y méprenne pas, je comprends l'utilité actuelle d'officialiser les unions, mais, croyez-moi, ça va sûrement finir par disparaître. Juste pour la forme, je pense qu'on aurait dû trouver un terme autre que "mariage" pour le "mariage civil". Genre "union".
-Êtes-vous unis, Marie et toi?
-Oui, depuis 2 ans!
-Wow.

On aurait aussi pu inventer un mot de toute pièce. Re-genre pttpttpl.
-Êtes-vous pttpttpl, Marie et toi?
-WTF?

(À noter que j'ai utilisé toutes les consonnes de "Petite patate poilue" pour créer mon mot.)

Question de se dissocier de l'Église et de ses valeurs rétrogrades.

Parce que je vois les choses ainsi en occident: le mariage religieux va mourir; le mariage civil va prendre plus d'ampleur... et mourir; et, ultimement, y'en aura pu d'officialisations d'unions. C'est tellement dur à vérifier, la véracité et l'authenticité d'une union. C'est fuckin' n'importe quoi. Les piles de paperasse qui viennent avec ça. Viarge!

Synthèse: Le mariage c'est du caca boudin.
Synthèse #2: Les homosexuels ont autant le droit que les hétérosexuels d'être "unis" ou "pttpttpl".

Morale de l'histoire: Si j'avais été à la place de la très blonde Miss California, j'aurais répondu quelque chose comme ça...

"Je ne crois pas que l'on puisse se targuer d'être un pays libre si nous discriminons les homosexuels. Au même titre que le droit de vote enfin donné aux femmes en 1919 pour l'ensemble des États-Unis d'Amérique, je crois qu'une véritable société démocratique se doive de traiter ses citoyens également, qu'il s'agisse de leur sexe, leur couleur de peau et leur orientation sexuelle... Alors oui, suivons l'exemple de ces 4 états et faisons honneur à un concept appelé L'ÉVOLUTION."

Boom.

Couille bleue.

2009-04-23T03:12:00.001-04:00

Légendaire.

Volé ici.

Useless talents.

2009-04-13T16:22:00.002-04:00

J'ai volé le terme à Demetri Martin, il en parlait dans ce segment de son pestac'.

Ce bout-là m'a vraiment fait rire parce que c'est exactement moi. J'aime m'imposer des défis, juste pour le plaisir de les relever ensuite. J'peux vraiment être entêté, quand je me mets en tête que j'arriverai à faire quelque chose, je vais TOUT FAIRE pour y parvenir, quitte à me reclure du reste du monde pour une durée indéterminée avec des poids de 20 lbs accrochés aux nipples. L'important c'est de ne pas avoir de deadline, des plans pour que je procrastine.

De la folie? Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat.

Il y a eu les bâtons du diable, puis ça été le tour de la jonglerie, ensuite ce fut le corde à sauter, le driblage au soccer, les moves de raquette de tennis, le driblage sur un bâton de golf, les clés de bras, mes deadly boxing combinations, le jogging, le billard, le golf (j'ai même pas joué 10 games dans ma vie, mais j'ai frappé des milliers de balles au champ de pratique), lancer et attraper une balle ou n'importe quel cossin, moonwalk et c-walk, beatboxing (j'suis tellement mauvais), sudokus, écrire des acrostiches.

Tant de trucs aucunement productifs dans lesquels je suis passé maître.

Et vous, any useless talents?

Tom Cruise et le pédagogue.

2009-04-07T19:00:00.003-04:00

Madame Lectrice, Monsieur Lecteur, toutes mes félicitations!

Félicitations d'abord parce que vous continuez à lire un blogue qui se meurt depuis déjà bien trop de temps, mais félicitations surtout parce que vous serez bientôt lecteurs d'un récipiendaire de diplôme en bartending. WOW, mes chanceux, vous!

Ça fait un bout de temps qu'on glisse à mon oreille l'idée que de devenir un serviteur éthylique pourrait m'être envisageable. J'ai une grande gueule, j'ai un éventail intéressant d'expressions faciales douteuses, je sais jouer la comédie et peux me livrer au jeu du gars qui est ton meilleur ami jusqu'à ce que tes poches soient vides (une pute, une vraie), je peux danser YMCA et reproduire le move de la canne à pêche avec grandiloquence, je suis habile de mes mains, j'ai de longs doigts, ma craque de fesse a un petit quelque chose de coquet, je commence à avoir du poil au menton, j'ai un léger passé dans les bars et j'aime bien déambuler les poches pleines.

Voilà donc que, jeudi dernier, je me prends à consulter le site internet d'une entreprise qui offre des cours de bartending. Intéressant, me dis-je. Et, ne faisant ni une ni deux, je m'enrôlai.

À peine une semaine a passé depuis, et j'entamerai demain ma 3e journée de cours.

FAQ

Est-ce que t'aimes ça?
Jusqu'à maintenant, on a fait pas mal que de la théorie. Sauf peut-être les dégustations... qui n'ont rien de théoriques. Étudiant les différentes familles d'alcools, la verrerie, le matériel de bar et trempant le petit orteil dans la préparation de cocktails. Toujours en théorie, uniquement. Mais, pour tout dire, j'ai bien hâte de me réveiller à 8h demain matin, ça en dit beaucoup.

Comment est le prof?
Rustre et d'une grossiereté sans pareil à certains moments, this motherfucker knows his shits. On croirait assister aux délires d'un ivrogne en cure. Se prenant parfois pour un humoriste, les pauvres petits élèves que nous sommes devons nous taper ses envolées théâtrales ponctuées de juteux sacres et parsemées de blagues dégradantes. Mes oreilles étant mes premiers organes à avoir perdu leur chasteté, je tolère très bien. Mais je me demande franchement comment les autres élèves font pour ne pas avoir les tympans écorchés à la fin de la journée, voire pour ne pas se plaindre. Son arrogance et sa sporadique mauvaise foi colorent le cours, c'est un foutu personnage ce type. Je n'ai encore vu personne cogner de clou, c'est déjà ça de bon. Le gars connait sa matière et c'est la seule chose qui m'importe, je questionne toutefois sa façon de la rendre.
Qui a parlé de pédagogue à gogo?

Et le groupe, lui?
J'aimerais vous détailler chacun de mes collègues un par un, car il y a matière à le faire ne serait-ce que pour faire faire de l'exercice à vos rates. Drôle d'énergumènes s'ils en sont des. Cependant, ça ne se fait pas vraiment. Le tout pourrait devenir négociable si jamais vous êtes 10 à laisser des traces dans les commentaires d'ici jeudi soir... Oui, je fais du chantage, à défaut de pouvoir vous empoigner le noeud papillon et de vous renverser du jus de grenadine sur votre nouvelle chemise blanche Prada en vous traitant de bachi-bouzouk, tel un Capitaine Haddock quelconque.

T'a-t-on demandé si tu avais déjà fait de la télévision ou quelque chose du genre?
Oui, en effet, quel adon.

Comment ça, sti d'agace?
Trois élèves ainsi que le prof sont persuadés de m'avoir déjà vu quelque part. Ce dont je doute fortement. On m'a même demandé si j'avais fait de la télévision et même des magazines. Faut croire que j'ai une tronche familière et/ou particulière. Imaginez, pour que Tchendoh me surnomme Hollywood Pinocchio et pour qu'un gars dans un bar me dise de telles choses, j'dois avoir de quoi là...

J'me réveille avec la tête un peu plus enflée demain, bonne nuit.

Cabine C.

2009-03-31T02:48:00.003-04:00

Je viens de regarder l'émission Cabine C de Christiane "Double C" Charette. Grand Corps Malade était l'invité. Je me souviens aussi d'avoir vu Martin Matte plongé dans ce bizarre de concept. C'était bon, au moins tout autant.

C'est intime, c'est fluide, c'est clair. J'aime la petite musique qui accompagne le tout, elle est chou.

Si vous ne connaissez pas Grand Corps Malade, voici un peu de culture.

Je me souviens qu'une personnalité artistique que j'affectionne (me souviens juste pu qui) avait dit de Cricri qu'elle était l'une des, sinon la meilleure intervieweuse au Québec. Bien que tout soit délicieusement ficelé dans son émission, la pertinence des questions, la suite dans laquelle elles sont posées, je me dois de la trouver gossante avec son bafouillage casuel et ses "oui" aucunement sentis suite à une longue réponse de son invité.

Stéphane Bureau est, à mon avis, le meilleur intervieweur de la belle province. Il avait rencontré un grand chef cuisinier français dans le cadre d'un reportage, si jamais vous avez son nom, merci! Sa série des grandes entrevues Juste pour rire était aussi du pur bonbon.

Pâques, trop tard dans les maritimes.

2009-03-24T01:28:00.003-04:00

Une bonne fois pour toutes, vous pourrez faire votre frais et expliquer aux ignares quand Pâques a lieu:

Pâques se déroule le premier dimanche qui suit la première pleine lune advenant pendant ou après l'équinoxe de printemps (20 ou 21 mars).

En 2010, ce sera un 4 avril. Soit 25 jours avant mon 24e anniversaire. Le monde est p'tit, hein.

P.S.: Je trouve qu'on ne parle plus assez des bâtons du diable.

Le comédien de la Porte Rouge.

2009-03-21T12:44:00.004-04:00

C'est une Aveo, ou un autre mini char du genre doté du même aérodynamisme qu'une boîte à lunch. Il y a une place de libre juste en face de la porte. Le doorman ne manque pas de souligner que, puisque c'est une fille au volant, on aura peut-être l'occasion de rigoler. 5 gars qui regardent ses prouesses en y allant de leurs commentaires, j'pense que ça stresse une fille, blonde de surcroît.

Après 2 essais infructueux, elle s'engage enfin entre les deux voitures, mais brette trop longtemps avant de cramper -on lui avait dit!- et bump la chaîne de trottoir. Elle avance un peu dans le un pied de jeu qu'elle a, bump le char en avant. Olé!, crions-nous à l'unisson. Elle recule, trottoir, avance de nouveau. Olé!

La partie la plus drôle de ce préambule à notre aventure à la Porte Rouge, c'est que la voiture en avant de la boîte à lunch, celle qui a été bumpée 2 fois plutôt qu'une, elle contenait encore ses passagers arrivés à peine une minute avant notre Danica Patrick bien à nous.

Les passagers des deux voitures sortent en même temps, mais Superdriver, au lieu de s'excuser auprès des bumpés, fait comme si de rien n'était. Bizarre. L'une des filles du bolide d'en avant ne se gêne pas pour faire savoir qu'elle vient de se faire bumper à deux reprises et qu'une excuse ne serait pas de refus. Aucune réaction de Danica. Weirdy blondie. Elle finit par demander pardon après que l'insurgée, devant un telle non-réaction de la fautive, lui ait demandé "Coudonc, parles-tu français?".

Drôle, drôle.

Elles prennent donc place dans la file en arrière, hache de guerre 6 pieds sous terre. Pendant que nous les regardons se mesurer du regard une dernière fois, un homme à béret apparaît devant nous, il parle au doorman.

-Désolé man, mais j'peux rien faire pour toi, retourne dans la file comme tout le monde.
-Mais... insiste-t-il posément.
-Désolé monsieur, articule le doorman en lui pointant la fin de la file d'attente.

C'est à ce moment que la porte s'ouvre, c'est l'un des bouncers de l'intérieur.

-Man, laisse-le passer, c'est Martin Matte.
-Je l'sais-tu moé, j'le connais pas!, s'exclame-t-il dans la face du principal intéressé.

Martin Matte passe enfin le pas de la "porte rouge".

-Mais... tu connais pas Martin Matte!?, lance au portier une fille dans le line-up.
-Non, c'est qui lui? Un comédien?

On devrait faire passer un test de culture générale aux doormen, non?

Manuel Hurtubise.

2009-03-11T10:37:00.002-04:00

Quand tu rêves à Manuel Hurtubise, c'est vraiment que t'es perdu côté carrière.
Y fait quoi, lui?

Substitut au fromage.

2009-03-05T10:45:00.005-05:00

Je mangeais tranquillement mes céréales quand on m'a envoyé ce lien.
Ça coupe l'appétit.

Pour ou contre ce type de gastronomie?

P.S.: Je l'ai fait hier mon jogging nocturne. Avez-vous déjà couru sur un nuage? Moi non plus.
P.P.S: J'ai retrouvé ma gourde et le bonhomme sourire.

Tu veux ma photo?

2009-03-04T15:44:00.009-05:00

-Je n'utlise pas assez le mot "déduction".

-Quand je me gâte avec une banane, je l'ouvre en 3 pelures. Pas 2, pas 4, 3.

-Star Académie, cette année, me donne envie d'avoir du talent en chant.

-J'pense que j'ai perdu ma gourde avec le bonhomme sourire :(

-C'est donc ben dur de se magasiner des bobettes.

-J'ai hâte que la neige et la glace se transforment en asphalte pour que je puisse enfin m'adonner à ce jogging nocturne dans les rues de ma sexy banlieue.

-Dans l'émission "Wipeout", j'me tannerai jamais des big balls.

-Moi, la chanteuse de Paramore, j'la trouve diablement cute.

MSN, un monde de possibilités.

2009-02-28T17:26:00.006-05:00

Voici le truc.

Lorsque vous vous connectez sur MSN et que personne ne vous aborde et que vous vous sentez soudainement seul au monde, prenez le Marsupilami par la queue et foncez.

Commencez une conversation de façon totalement loufoque. Jouez les gangsters si vous voulez en lançant un "what' up nigga?" ou un "'sup chubby chick?". Jouez les poètes en enfilant une écharpe... ou deux. Ça, personne ne le saura, mais on s'en fout; vous rentrez dans un personnage et c'est tout ce qui compte. Jouez les gamins en décochant un "t'es juste une crotte de nez poilue!". Jouez les romantico-quétaines en lâchant un "j'te fourrerais ben dans l'cul, mais j'viens de me vider dans ta mère". Pour cette dernière réplique, il est important de l'écrire alors que vous avez une rose dans' yeule, sinon c'est pas très romantique et encore moins quétaine. Ça va devenir vulgaire et tout le monde sait que la vulgarité n'a pas sa place dans ce monde. Jouez les Ninjas Turtles en propulsant un "Pizza! I want pizza!". Peu importe, décidez d'une réplique, une seule.

Ouvrez une autre fenêtre, répétez. Puis une autre. Jusqu'à concurrence de 5. Plus que ça et vous risquez de ne pas pouvoir savourer le moment à sa juste saveur.

Maintenant, vos interlocuteurs ont tous répondu quelque chose. Certains seront outrés, d'autres ouvriront leur webcam et s'agaceront les mamelons avec des glaçons, de nombreux se mettront à vous raconter leur journée, quelques-uns répliqueront de quoi d'encore plus crotté que vous, etc. On s'en fout.

Indépendamment de ce qu'on vous raconte, allez-y d'une deuxième réplique en fonction uniquement du premier interlocuteur que vous avez abordé. Exp.:

Interlo #1
-'sup chubby chick?
-heille, j'suis pas grosse!
-huh... oui

Interlo #2
-'sup chubby chick?
-maaaaaan, j'ai ramassé une chick hier au café campus... était fuckin hot, mais criss que j'avais bu, j'marchais pas ben droit mettons, mais j'ai conduit pareil...lol entk, on arrive chez nous, elle me ramasse sur le mur dans le corridor pis on commence à s'embrasser, j'lui tâte son tight ass MIAAAAM... pis là elle me fout la main dans le pantalon, m'empoigne la graine... criss j'étais pas encore dur là, on venait de rentrer pis j'tais quand même chaud là... faque elle a mon flasquounet membre dans sa main, gosse avec 10 secondes pis elle lâche "Coudonc, t'es-tu gay?" man, on s'entend-tu pour dire que j'ai l'air pas l'air gay, non?
-huh... oui

Pour votre 3e réplique, c'est maintenant au tour de l'interlocuteur #2 d'avoir droit à une réplique qui fait du sens alors que les autres paniqueront (ou continueront avec leur glaçon).

Ainsi de suite.

Quand vous serez tanné, cessez le jeu. C'est maintenant l'heure d'octroyer les étoiles. "Bravo, tu es la première étoile!" et "Espèce de naze, tu ne mérites que la 5e étoile, t'es qu'un perdant naturel" sont deux façons de conclure le jeu.

MSN version cadavre exquis.
Enjoy!

Les nains.

2009-02-25T18:43:00.004-05:00

Tu peux pas être pauvre quand t'es nain. Impossible. Le marché du nain battait déjà son plein à l'époque Fort Boyard et ne fait que croître depuis. J'aurais pu comparer son évolution avec celle les plombs de Nadia Comăneci, mais disons qu'elle s'apparente plus à mon intérêt grandissant pour la danse Bollywoodienne.

Bref, ma vie serait tellement plus simple si j'étais un nain mime-dansant.

Nain mime-dansant et Bloodhound Gang.

Pousse pousse pousse.

2009-02-19T12:46:00.004-05:00

J'ai décidé de faire de la boxe parce que... parce que ça pourrait m'être utile un jour. En tout cas, plus que d'aller au gym tous les jours et d'arriver à bencher 300 lbs.

Mise en situation où de telles prouesses de benchpress pourraient s'avérer utiles:

Je viens de me découvrir d'un fil et pourtant nous ne sommes encore qu'en avril. Je vis dangereusement, Annie Pelletier serait fière. La musique me fait sourire et le vent m'assèche les dents. Mes trois compagnons sont silencieux, la 90 est ennuyante et les chanceux à l'arrière ont décidé de piquer un somme. American dreams. Je jaserais bien avec celui qui se trouve de l'autre côté du break à bras, mais il est sourd, muet et quadraplégique. Jacques son nom. Quel nom de marde pour un gars de 24 ans, rien de bon pouvait lui arriver. Rien. De toute façon, Jacques c'est pas mon ami à moi, mais celui du gars derrière moi, JiPi. JiPi a toujours fréquenté du monde bizarre, mais ce-dernier remporte la palme. Quadraplégique, sourd et muet. Damn. Pour communiquer il doit appuyer sur des touches d'une machine avec un bâtonnet préalablement inséré dans sa bouche. C'est long, trop long. On joue au bonhomme pendu à la place.

Welcome to Buffalo qu'elle dit la pancarte. J'ai envie de les réveiller tous et de prendre une photo quétaine, mais non. Ils dorment à poings fermés et de toute façon, j'ai jamais aimé me faire prendre en photo. Plus, Jacques va être a pain in the ass à sortir, puis rentrer. Fuck that.

Je commence à avoir envie moi aussi que le soleil me berce. Anyway, on est à l'avance sur l'horaire, personne ne va m'en vouloir d'avoir roupillé au pied d'un petit arbre tout champêtre.

Genre.

Ôh, un pâturage! On ralentit, tranquillement. Personne ne s'est réveillé, parfait! Le petit arbre isolé est digne d'un rêve. Définitivement l'endroit tout indiqué. Zzzzzz.

Morphée s'est admirablement bien occupé de moi jusqu'à ce qu'un accent américain hideux de vieux farmer viennent troubler mon sommeil. J'ouvre les yeux mais je ne vois rien, tout est noir. What the fuck? Il répète.

-Hey big boy, couldya benchpress this lazy piece of buffalo bill off of you?
-Gnuuuuuh...

Un buffle a aussi élu mon spot pour sa sieste, il n'a juste pas compté bon de m'en avertir et s'est effoiré sur ma squelletique carcasse.

Et BOOM, j'le benchpress, je suis libre et on continue notre route vers downtown Buffalo.

Dans le fond, cette histoire n'a ni queue ni tête, un buffle adulte peut peser 900 kg... Oubliez ça, très mauvais exemple.

Uppercut.

2009-02-18T23:02:00.004-05:00

Nah, je préfèrerai toujours m'enfuir en criant comme une gamine que d'affronter quelqu'un qui ne veut que me répondre par la bouche de ses canons. Même si ça va que trop à l'encontre des désirs de mon ÉGO et de mes rêves de 'tit cul d'être un pirate qui porte à l'épaule un perroquet qui adore dire "Jacko veut un biscuit" alors qu'il s'appelle pas du tout Jacko.

L'important, c'est que je gagne la joute (2 posts de suite que j'utilise ce mot aux poignets faibles) oratoire qui précède mon désistement de la job de bras et ce devant le plus de monde possible.

Mais au lieu de commencer à m'entraîner dans le but d'être le blanc-bec le plus rapide au monde sur 100m avec un tutu, je viens de commencer la boxe.

Moi, la boxe, le monde...

Le roi de la montagne.

2009-02-18T16:21:00.005-05:00

Quand j'avais encore besoin d'un carton pour aller à la toilette, c'était moi le roi de la montagne.

À la maison, je faisais mon caïd avec ma carotte poilue de frère. Lui montrant bien que nul ne pouvait quoi que ce soit contre celui qui a les plus gros bras. Dans la cour d'école, si on me cherchait, on me trouvait.

J'aimais bien me battre.
Surtout parce que je ne perdais jamais.

Les années ont passé, j'ai lentement appris l'humilité mornifle (donnée) par mornifle (reçue).

J'ai fini par comprendre au début de l'adolescence -sur le très tard- que la violence n'avait tout simplement pas sa place dans un monde aussi "évolué" que le nôtre. Après tout, n'est-ce pas ce qui nous distingue des animaux, la capacité de sublimer sa colère et son agressivité en échanges verbaux civilisés?

Pourtant, on continue à voir d'innombrables bagarres lors des viriles joutes de notre sport national. Si les arbitres étaient moins permissifs, on n'en aurait pas (ou beaucoup moins) "besoin" et les goons laisseraient de la place dans l'alignement pour des joueurs de finesse, pour plus de beau hockey. Mais soyons réalistes, des erreurs d'arbitrage, il y en aura toujours et on citera toujours la loi du Talion avec un machiavélique rictus en coin.

L'engouement pour les sports de combat a atteint des sommets insoupçonnés. On donne même des cours d'auto-défense au niveau collégial, cours fort populaire chez les fallopeuses. Près de 50% des personnes de moins de 25 ans ont déjà suivi des cours d'arts martiaux. (Statistique 100% hypothétique.) Qui n'a pas un peu aimé le film 300? Qui ne connaît pas Georges St-Pierre? Le gars dont l'anglais a le plus gros accent québécois au monde. On vient par milliers le voir sacrer une rince à son adversaire couvert de sang, son sida qui gicle partout. Et Mohammed Ali? n'en parlons pas.

Qui aime réellement les films de minouches? Personne. Même la fille la plus pacifique de l'univers aimerait voir un jour un gars en crisser une à un moron saoul qui vient de lui tripoter le popotin. Qu'elle soit psychologique ou physique, on aime quand la violence est infligée à autrui. On aime souffrir, voir souffrir.

Parce que des fois, on ne peut raisonner quelqu'un avec ses cordes vocales. À moins d'être la Castafiore. Et si on s'adonne à une réplique musclée, on ne fait que participer à l'escalade malsaine.

L'escalade existe grâce à un fait tout simple: tout le monde préfère donner que recevoir. Nan? Même si on se fait varger dessus exactement autant qu'on vient de varger sur l'autre, on a l'impression qu'il a abusé et on en rajoute une couche. Qui va arrêter? Qui n'aurait pas dû commencer?

Le problème avec la conversation, c'est qu'elle ne donne pas de montée d'adrénaline. L'adrénaline c'est une drogue et on en raffole tous.

Gang de junkies.

Hein?

2009-02-14T14:45:00.001-05:00

Devoir se répéter parce qu'on a trop de vocabulaire et/ou une trop bonne diction pour notre interlocuteur c'est franchement désagréable.

La suite dans 2 semaines si la tendance se maintient.

ShamWow.

2009-02-02T12:32:00.002-05:00

Quelle infopub!

Mettons que t'as vraiment confiance en ton produit, que tu sais que ton infopub va faire exploser la banque, pourquoi mais pourquoi décides-tu d'avoir comme porte-parole le gars aux traits les plus asymétriques du monde entier qui est clairement le résultat génétique de la copulation bestiale de Quasimodo et d'un furet.

Yeux globuleux et difformes, posture de patte cassée de p'tit canard, ligne de sourcils en Z, headset (pour cacher le plus de visage possible, les diffuseurs ayant refusé qu'on lui enfile un sac de papier), dentition probablement inexistante, etc.

Ma partie favorite des infopubs demeure toujours les témoignages du public. Un moment magique à tout coup. Même moi j'accepterais d'endosser un produit bidon en échange de 100$.

"Plus jamais je ne pourrai m'en passer. ShamWow, tu as changé ma vie!"
100$, voilà le travail.

Edit: Je viens d'apprendre que notre cher Vince a déjà fait d'autres infopubs. The low-budget guy, I guess.

C'est la faute à Pete Sampras.

2009-01-23T19:00:00.004-05:00

Quand j'étais p'tit cul et que mon but dans la vie était de devenir joueur de tennis professionnel, j'avais une idole: Pete Sampras.

Mon caractère était bouillant, je passais mon temps à chialer quand ça n'allait pas à mon goût. L'enfant roi? Peut-être... un peu. Toutefois, je tiens à spécifier que je n'ai jamais lancé ma raquette. Si vous saviez le nombre de jeunes de moins de 10 ans que j'ai coachés qui lançaient leur raquette... Les pros aussi lancent leur raquette, me répondaient-ils quand je les apostrophais. P'tits cons! Aujourd'hui, Marat Safin est le maître incontesté dans l'art du "racket dis". Ce gars-là est probablement l'athlète le plus drôle de l'histoire, il a toujours le regard du gars qui a l'intime conviction que tous les dieux s'acharnent sur lui. Ah! et, pour votre gouverne, ses parents sont milliardaires.

J'avais donc la fâcheuse habitude d'être colérique et très expressif quand les choses allaient mal. À l'inverse, quand tout allait bien, j'étais plutôt nonchalant, j'étais so cool. Comme si tout m'était dû. J'étais de même, et pas juste sur les courts.

C'est trop souvent comme ça dans la vie, hein? Ça va mal, on chiâle; ça va bien, on apprécie en se disant Anyway, ça devrait toujours être comme ça.

Puis un jour, grâce à une simple petite question, mon coach m'a fait réalisé quelque chose qui allait changé à jamais ma vie.
-Ton joueur préféré, c'est bien Pete Sampras?
-Ben oui...
-Pourrais-tu trouver 3 mots pour justifier que ce soit lui ton favori?
-1) Puissance 2) Style et 3)... Attitude
-Ah ouin, "attitude", qu'est-ce qu'elle a son attitude?

Ok, c'est pas tout à fait une question, c'est plus un enchaînement de questions. Je mens non-stop dans votre face. Gemini serait pas fier de moi.

Pete Sampras, dans les bons comme dans les mauvais moments, il savait rester calme, stoïc, de glace, ~~moustachu~~, ~~poilu~~. En apparence. C'est ça qui le distinguait, son humilité tant dans la victoire que dans la défaite. Quand je vois Tiger Woods s'exciter pour un putt de 2 pieds, j'ai envie de gerber. Mais je comprends très bien qu'un cyborg sans expression faciale, ça rejoint pas Joe The Plumber qui mange des crottes de fromage ben écrasé dans son sofa.

Bon, tu changes pas ton attitude du jour au lendemain, mais ça a fini par faire son petit-train-va-loin de chemin. J'ai fini par appliquer mon attitude on-court (communément appelée attitude de champion) dans ma vie de tous les jours (communément appelée off-court).

Et devinez quoi, on me reproche maintenant de ne pas être assez expressif... Branchez-vous!

Aujourd'hui, je suis gris. Et c'est de ta faute, Pete Sampras!

Vulve slack - Rectum sur mute (BD)

2009-01-21T14:57:00.010-05:00

J'ai pas la force d'écrire, alors je vous offre du réchauffé, encore.

J'adore aussi quand je vais chez Subway et que mon "chef cuisinier" me demande à l'avance ce que je veux dans mon sous-marin. 90% du temps, ils oublient rendus là et je dois répéter...

Boom!

Aaaah les femmes...

À noter que ce ne sont pas des cheveux, ni un chapeau, c'est du feu. Une fille + hot = feu.

Remplacez Cowflop par n'importe quelle ville de région et remplacez USA par Québec, Canada.

Back from the shack.

2009-01-17T18:23:00.005-05:00

Suffit les parallèles douteux avec D-Natural et ses décadentes compositions, je vous dirai simplement que je suis back.

Prolifique performance de ma part cette semaine, plein de nouveaux billets n'attendent qu'à être électrifiés (ben, mis en version électronique là...). Pis si vous êtes gentils, je vais peut-être vous donner la chance de voir ma calligraphie de fée.

Mais, pour le moment, j'm'en vais me soûler la yeule.

Get lost.

2009-01-12T15:15:00.003-05:00

Ça fait maintenant une semaine que je me laisse pousser la barbe, je suis fin prêt à affronter le froid de mon chalet.

Objectifs:
-Me ressourcer.
-Avoir une hygiène déficiente.
-Lire (Le Vide de Patrick Senécal).
-Écrire (pour mon blogue).
-Regarder la première saison de C.A.
-Jouer au hockey.
-Rosir mes poumons.
-Avoir la sainte paix et en profiter comme je pourrai.
-Rêver à des lamantins qui jouent aux dominos.
-Manger trop de pâtes.
-Vivre avec le soleil.
-Trouver la motivation de me chercher (et trouver) une job cool.
-Revenir ici et qu'on me prenne pour le Yéti.

Bonne semaine!

Le métal, c'est mal.

2009-01-09T17:19:00.006-05:00

Comment peut-on aimer le métal? Le bois, j'dis pas. Vous pouvez aimer le bois, c'est votre droit. Vous pouvez aimer pas mal n'importe quel matériau dont le plastique, le marbre, la mélamine, le prélart, la toile du Stade olympique, la babiche, la fourrure de bébés phoques, etc. Mais pas le métal. Le métal, c'est mal.

Mais pourquoi tant de haine irrépressible?

-Le sleeping bag. C'est la pierre angulaire de mon aversion. La première fois que tu enfiles un sac de couchage, t'es bien, c'est tout douillet, il fait chaud, tu te trémousses de bonheur et... BOOM! Tu touches au zipper: c'est frette! Il est fait en quoi le zipper? En métal.

-La pince à épiler. Les filles vous êtes drôles, vous pensez que s'épiler les jambes, le bikini, le d'sous de bras, ça fait mal. Ben, désolé de vous décevoir, mais vous êtes fifounettes en sale. Quand je vous dis que je ne broncherais même pas si je me faisais épiler à ces vicieux endroits, ça vous excite, hein?

Ce qui fait vraiment mal là, c'est s'épiler le nez. ÇA C'EST VIOLENT! Pis c'est justement pour cette excellente raison que j'ai usé de la petite pincette de torture la dernière fois. Faite en quoi? En métal. On commence à comprendre le topo?

-Le ciseaux. Faut voir mes cheveux pour comprendre celle-là.

-Les bijoux. Bijou, vous confirmerez, c'est l'un des mots les plus manquant de testostérone ever. Rien à voir avec dinosaure, motocross, Kimbo Slice ou Tonka. Si un jour une fille m'appelle mon p'tit bijou, je lui noue autour du cou une jolie petite ficelle au bout de laquelle se trouvera un cerf-volant et je l'enverrai se balader dehors en plein orage.

Quand j'étais plus jeune, je ne voulais même pas toucher à un bijou. Ça me dégoutait, vous avez pas idée. Pendant le temps des fêtes, je fuyais mes tantes et grands-mères pleines de doré. Elles me terrorisaient. Pour certains c'est les clowns ou bien les hommes barbus avec de grosses lunettes et de l'écume su'l bord de la bouche, moi c'était les bijoux. Sûrement des séquelles de mes premiers contacts avec le sleeping bag.

Encore aujourd'hui, une fille qui revêt une shitload de métal (colliers, bracelets, bagues, boucles d'oreilles, plombage sur le devant d'une palette), ça m'écoeure. Par contre, plastique, bois, ivoire d'éléphanteau, j'adore.

-Les piercings. (Tout seul, ça mérite un post.)

-Les chaînes. Là je parle pas d'affaires cute *hmmm* comme ce que porte Guy A. Lepage qui lui a été légué par sa mère ou une autre histoire attendrissante comme ça. No-non, je parle de chaînes de joueurs de hockey déchus, la chaine classique argentée pour laquelle sont reconnus les gars trop fiers d'être Lavallois ou Repentignois.

Quand tu tombes sur un gars qui porte une chaîne de bonne dimension (rien de trop petit [chaînette], ni trop gros [bling-bling]), tu sais qu'il a joué soit au baseball, soit au hockey dans sa jeunesse. Rien de mal jusque là, c'est tout à fait normal. Je l'ai fait. Le problème, c'est qu'eux ils sont restés accrochés à leurs rêves. Ils se prennent pour Alexandre Daigle ou leur frère Hanson (pas les gars de Mmmbop, les filles) préféré. Ridicule. J'me mets pas de bandeau dans les cheveux en plus d'avoir recours à une inabordable séance de rhinoplastie pour pouvoir gueuler dans les rues: Je suis Roger Federer, je joue au tennis. Non, certainement pas.

Si tu portes une chaîne, c'est que tu as un manque à combler. Inconfortable avec l'être que tu es devenu, tu te caches derrière une myriade de maillons qui personnifient une solidité, une solidarité, un sécurité que TU N'AS PAS. Sans cette chaîne, tu te sens nu, indésirable, voire gueux. Il n'y a pas de maillon faible dans ta chaîne, parce que le maillon faible, C'EST TOI! Pis coudonc, t'as pas écouté (parce qu'avec ton quotient de spatule, lire relèverait de l'exploit) le Seigneur des anneaux, toé?

-Les enclumes et ancres de bateaux. Qui voudrait se baigner avec ça d'accroché à son pied, qui? Là vous allez me dire que ça serait aussi désagréable avec un piano à queue. Huh... NON! Pendant que tu coules avec le piano à queue, tu peux jouer une belle mélodie et avec tes dernières forces, construire un radeau qui partira à la dérive et qui pourra, possiblement, sauver d'une mort certaine des naufragés échoués sur une île déserte.

-La musique, le métal. C't'agressant.

-Les agrafes. À la petite école, j'étais celui qui s'occupait de réparer l'agrafeuse après qu'une fille l'ait utilisée, donc brisée. Je réparais le tout en faisant pas mal n'importe quoi, en résultait souvent de nouveaux trous dans mes doigts. J'tripais pas mal sur l'hémoglobine à cet âge-là... weird.

Le métal, c'est mal.

Mes cheveux.

2009-01-07T19:53:00.008-05:00

Tant qu'à payer 23$ pour une coupe de cheveux, j'peux-tu au moins avoir de quoi de symétrique?

La fille gagne sa vie à couper et coiffer des cheveux, fine, y'en faut. Elle m'impressionne et gagne mon respect grâce à ses prouesses dans le domaine du small talk avec des p'tites vieilles séniles qui croient encore que quelqu'un quelque part en a quelque chose à foutre de leur coquetterie. (Ma grand-mère va au salon de coiffure une fois par semaine et, au dernier recensement qui remonte très exactement au 25 décembre 2008, elle avait genre 4 cheveux sur la tête.) Elle est mon idole incontestée parce qu'elle a gagné un concours de coiffure ~~comme toutes les coiffeuses du monde entier~~. Elle se dévoue aux soins capillaires chaque jour et je suis persuadé qu'elle fait une excellente job.

Là où elle échoue par contre, c'est qu'elle parvient à scraper la coupe la plus bébé-fafa de l'histoire quand c'est moi qui suis sur sa chaise. Sacramento! Ça fait 3 fois de suite que mon contour d'oreilles laisse à (ne pas) désirer.

Depuis que je suis sorti de là, je songe pour la première à m'enrôler dans l'armée "si la vie vous intéresse" canadienne. Vous vous souvenez de l'émission "La tête de l'emploi" animée par Véronique Cloutier? On dirait que c't'un gars avec 3 dents dans' yeule qui m'a passé le clipper.

Mettons quelque chose au clair une fois pour toutes: couper des cheveux de gars c'est PLUS DIFFICILE... dans la mesure où une erreur d'un centimètre, c'est HUGE!

Vous savez ce qui serait vraiment hot? Être un homard dans une marmite d'eau bouillante? Vous avez vraiment un humour de marde sérieux. Non, un double! Comme dans le film Multiplicity. M'avoir moi-même comme pute de service: le rêve.

Dans le cas où je serais exaucé, j'ai préparé une liste de tâches non-exhaustives auxquelles mon clone devrait se souscrire:

-Me couper les cheveux.
-Me raser/épiler de façon totalement non-sexuelle les endroits où les poils sont disgracieux.
-Me gratter à ces endroits difficiles d'accès dans le dos.
-Se déguiser en Charlie Chaplin (ou n'importe quoi d'autre) et m'accompagner à ces activités qui ne se font pas seul: aller au cinoche, restos, balançoires kaboom, beaucoup de manèges de la Ronde, s'entraîner, magasiner, aller en voyage dans un pays dangereux, consommer de la salvia, faire un roadtrip quand tout le monde choke, frapper les gens désagréables dans les bars et partir à courir, etc.
-~~Quand j'en n'ai pas envie~~, aller à l'école et au boulot à ma place.
-Pelleter.
-Me faire à manger.
-S'instruire à la dure -faire des erreurs- et me résumer the way to be succesful.
-Faire des vols de banques à ma place et avaler une pilule de cyanure s'il se fait pincer.
-Faire les activités d'ami-gay avec les filles quand il n'y a aucune, mais aucune chance que je score avec la demoiselle (et m'appeler -pour que je le remplace- si jamais je m'étais gouré).
-Porter avec lui à tout moment une carte qui indique que ses organes me seront donnés si jamais -suite à un malencontreux accident- j'en ai besoin.
-Être ma pute totalement non-sexuelle mais totalement extra-dévouée en tout temps.

Si je devenais paraplégique et leucémique, beaucoup de ces tâches deviendraient superflues, soit. Mais je préfère encore être en parfaite santé avec mon clone.

Sacrifices.

2009-01-02T17:34:00.002-05:00

"Un grand sacrifice est aisé, mais ce sont les petits sacrifices continuels qui sont durs."

[Johann Wolfgang Von Goethe]

L'histoire de ma vie.

1, 1 et 1

2008-12-31T23:47:00.005-05:00

Ça fait maintenant 1 an, 1 mois et 1 jour que ce blogue existe et que je me laisse pousser le poil pubien. Non mais, être geek, ça a ses avantages mais surtout ses inconvénients.

En ce jour de célébrations (je vous rappelle que nous commémorons aujourd'hui l'anniversaire du 1 an, 1 mois et 1 jour de la vie de ce blogue, rien d'autre), je vous pose la question la plus importante à laquelle vous aurez à répondre de toute votre vie:

Croyez-vous que les gens du sexe par lequel vous êtes attirés -pas de discrimination ici- devraient se raser la pelouse, la moquette, le mini-putt, les poils tire-bouchonnés du down there?

Bonne année!

P.S.: Les choses écrites en gras ne sont pas nécessairement vraies.

That look.

2008-12-30T23:20:00.003-05:00

Vendredi soir dernier, j'ai failli me battre.

Tout allait rondement, nous jouions au pool l'Ex-Préd et moi. Puis on a fait une erreur. On a gagné. Égratignant ainsi l'orgueil de nos adversaires porteurs de poings américains. J'ai menti, encore. C'étaient pas des poings américains, mais bien une chiée de bagues en or oversize. Une pour chaque doigt à 3 phalanges. Henri Richard aurait été jaloux, parce qu'y'a juste Jean Béliveau qui en aurait eu assez pour habiller les douces mains de nos antagonistes. C'est dans ce temps-là qu'on regrette nos lunettes de soleil et qu'on nod à l'écoute du premier liner de ce numéro de Louis-José Houde. Pouvait pas dire qu'on n'avait pas été prévenus.

Lorsque la 8 est tombée gracieusement dans le fond de la poche, un des gars a pété sa coche.

Il se met à me hurler après: Décalisse d'icitte. Décalisse d'icitte, man. Man, décalisse d'icitte. Il se réinventait chaque fois. Un soucis de diversité impressionnant venant d'un illettré.

Et c'est là que je lui ai donné THAT LOOK, un peu gratuitement, juste pour le narguer. Vous savez, ce regard qui se veut arrogant à fond? Le regard du gars qui a peur de rien, qui se croit invincible, qui sait tout, qui domine la situation? Moi je l'adore ce regard, il transperce, il détruit tout sur son passage jusqu'à ce qu'il atteigne l'égo de plein fouet. Ben moi c'est ce que j'ai trouvé de mieux à faire au lieu de m'en aller calmement.

À ne jamais faire à un gars avec des bagues.

Mon égo est-il trop gros?

***

J'ai découvert la chirologie en faisant des recherches pour écrire ce billet, ça vient de bouleverser ma vie.

Les imposteurs. 1/2

2008-12-16T23:45:00.006-05:00

J'aime les spectacles d'humour, surtout ceux qui mettent en vedette plusieurs humoristes. C'est pas ben ben plus cher qu'un film et c'est un peu plus "humain". Pis au pire, si y sont poches, tu ris d'eux. Gagnant-gagnant.

Mais un phénomène me dérange au plus au point (ce billet n'a aucun lien avec le fait que l'Everest soit situé sur la frontière qui sépare le Népal et le Tibet, on n'est pas dans un cours de géographie icitte): les imposteurs!

Il y a vraiment tout plein de types de rieurs:
-Les timides. On voit leurs dents, parfois, avec un peu de chance, encore faut-il qu'ils en aient, mais on ne les entend pas plus que vous n'entendez actuellement la carpe la plus près de vous. Ce sont des suiveux, jamais ils ne déclencheront des applaudissements, pas plus qu'ils ne se réincarneront en Elvis, en Serge Vleminckx ou en créature amphibienne-volante issue de l'union entre une licorne mâle et un rorqual boréal femelle (beaucoup trop tape-à-l'oeil comme créature, ils ne le supporteraient pas).
-Les gamines. Elles ont encore la conviction d'être des princesses et l'alcool leur fait généralement un effet boeuf. Elles piailleront de rire pendant tout le spectacle -sans toutefois trop savoir pourquoi- et au moins un humoriste se laissera tenter par une blague d'hymen déchiré par un objet contondant, soulignant ainsi leur comportement exagérément juvénile et le doute qui plane quant à la qualité du travail du doorman. Majeures ou non, beaucoup de gars aimeraient bien les faire taire avec un morceau de leur anatomie.
-Les intellos. Eux ne rient que lorsque les propos sont particulièrement songés ou engagés. On les reconnait à la piquette à 15$ le verre qu'ils boivent, au port de l'écharpe fruit de la symbiose délicieuse du cachemire/laine mérinos et à leur indignation lorsqu'un humoriste en lâchera un pour détendre l'atmosphère.
-Les vieux. Ils rient de bon coeur quand s'échappe une blague prévisible. Ils sont les benchwarmers d'une foule de spectacle d'humour. La "mémoire" de leur peau est quelque peu déficiente, ce qui leur confère la capacité d'avoir les seins pendants, de faire des grimaces sans le vouloir et de porter avec élégance le béret. À moins d'un incident majeur, ils devraient mourir avant vous.
-Les tonitruants. Quand ils rient, ils rient avec leurs tripes, leur coeur et avec extra-salive. Ils font beaucoup de bruit et éprouvent souvent des problèmes d'audition avant l'âge de 30 ans. Dans la plupart des cas, d'ex virtuoses de la flûte en plastique. Plusieurs motivations peuvent pousser des gens "normaux" à se laisser aller dans la déchéance de la tonitruance. Loin de moi l'idée de les énumérer, je déteste énumérer les choses. Certaines personnes ont simplement les cordes vocales plus vocales, et c'est correct. Parfois, un rieur tonitruant peut carrément voler le show aux humoristes. Il s'agit simplement que cette personne ait un rire drôle, un drôle d'air et un manque d'amour propre.

Syncro post location.

2008-12-15T13:34:00.002-05:00

Y'a-tu de quoi de plus désagréable que de louer un bon vieux classique de film et de se rendre compte à notre retour que ledit film joue à TVA dans 5 minutes (même pas besoin d'insérer le film dans le lecteur DVD et toute c'te crap là, en plus il est présenté avec "moins de pauses publicitaires". Damn!).

Vivre avec le lapin Energizer?, me répondrez-vous, espiègles. Bande de tarés.

Oreo.

2008-12-14T18:31:00.005-05:00

Après le hit monstre "Les blancs ne savent pas sauter", je me demandais s'il y aurait un auditoire pour "Les noirs ne savent pas chauffer"? Huhuhu!

Oh wait! Les cotes d'écoute sont déjà très bonnes pour Canada's Worst Driver, non?

Mais, mais... qu'est-ce qui cloche donc? Parmi les 60 premiers résultats que Youtube nous offre quand on fait la recherche "canada's worst driver", on ne voit pas l'ombre d'un noir! Bizarre. Bizarre, tu dis? IMPOSSIBLE, ouais!

J'ai fait mes recherches.

[Le dialogue sera traduit de l'anglais au français question d'allonger le texte et vous dissuader de le lire en entier. Mais des fois, j'ai décidé de laisser des traces de la langue de Shakespeare, plus percutant dit-on. Sachez que je suis vraiment déçu de ne pas pouvoir mieux vous rendre mon accent on ne peut plus délectable à l'oreille.]

Voyez-vous, ils en sont déjà à la 4e saison de Canada's Worst Driver. La téléphoniste m'annonce que la 5e édition sera la dernière et de loin "la meilleure".
-Ah ouin, pourquoi ça?
-Parce que les "gagnants" de chaque saison seront de retour pour une finale haute en couleurs. Ils y seront jumelés aux 10 concurrents les plus "persuasifs" lors des auditions.
-Persuasifs?
-Mettons qu'ils ont une coche...
-!?
-Et, étonnament, ce sont tous les 10 des chauffeurs de taxi... noirs.
-Ah-AH!!! (Reprenant mon calme) Ah bon?
-Ouais, ben ils avaient débloqué le budget pour encore 3 saisons de CWD, mais les chauffeurs de taxi les ont convaincus...
-De...?
-D'exporter le concept à Port-au-Prince. Avec le même budget, ils pourraient tourner 10 saisons là-bas. Port-au-Prince's worst driver, ça sonne rock'n'roll, vous trouvez pas?
-...
-Et la qualité des participants là-bas, monsieur, vous avez simplement pas idée...
-Croyez-moi, j'ai idée, j'habite Montréal.
-Oh!... Ouch....

Un Noël fraternel.

2008-12-08T10:31:00.008-05:00

Pour vous donner une idée, à mon anniversaire, mon frère me donne un 2$. Deux semaines plus tard, c'est à mon tour de lui rendre le présent symbolique: que ce soit un ourson, deux huards à necklace, 20 Bluenose dépourvus de Charles Merryweather, 40 busy beavers, une jarre remplie de cennes, de seringues souillées, pis de lames de rasoir...

À Noël, on ne se donne rien.

D'habitude.

Le voilà qui arrive, l'aut' matin, avec son sourire de nègre qui a un plan. Il me remet un sac de chez Hart.

"J'suis écoeuré de te voir tout le temps avec ton ostie de pydj' devant l'ordi. Tiens, un peu de diversité."

C'est un pantalon de pyjama aux motifs de boules de billard (la 8) enflammées.

Wow, l'étiquette est encore là, 10$. Et il est doux mon nouveau pydj'.

J'pense que c'est du cachemire.

Qu'est-ce que j'fais, qu'est-ce que j'fais?

2008-12-01T00:18:00.007-05:00

Je suis en rechute.

Big time.

C'est toujours ça qui arrive en novembre. 3 ans que ça dure. C'est rendu aussi surprenant que d'entendre parler d'élections.

Mes doigts sont sales en permanence. À croire que j'suis Gargamel. Un coquet petit plis orne mes jeans juste sous les poches. Je passe mon temps à faire des signes bizarres avec ma main gauche (Un jour -que j'me dis, ce sont ces signes que feront systématiquement les asiatiques et les fillettes pseudo-cool de 16 ans lorsqu'ils poseront pour la caméra. Ou pas.). J'ai l'occasion d'humer le parfum le plus exquis qui soit à tous les jours: celui de la cire de Carnauba. Mmmmm. Ma barbe pousse. Ma moustache, elle, s'entête à refuser de grandir. Peut-être que je suis une moustache, dans le fond. Peut-être. Je vois des filles persuadées que l'investissement de 5 000$ dans leur anatomie sera la clé de la "réussite". Mais moi, je les regarde pas. Je les ignore complètement. Ça les rend malade. Il m'arrive de verser une larme à l'idée qu'elles vont se reproduire. Je connais un Charles qui se retourne dans sa tombe. Pas Merryweather, lui, il est dans le mat du Bluenose. Il y a aussi ces automates blafards qui se lèvent tous les matins avec l'espoir que ces cerises cathodiques payeront enfin. Ils s'assoient et se laissent consumer le bonheur par un jeu perdu d'avance. Les fantômes que je les appelle. Pis des sphères qui n'en finissent plus de tourner, elles me rappellent que j'ai pas mis beaucoup de punaises sur ma map. Mais croyez-moi, elles ont faim mes punaises.

Mais bordel que j'aime ça. Ça me libère l'esprit, ça fait passer le temps au moins aussi vite que de la pas pire bonne compagnie. Le parfait mélange stratégie/contrôle de son cuerpo.

Spleen automnal.

Heureusement que la neige m'a permis de renouer avec le break à bras, que j'ai déjà donné mon premier coup de patin de la saison et que j'ai vu une licorne la semaine dernière.

[Hi, my name is Pinocchio and I play pool.]

L'arithmétique du sexe.

2008-11-23T20:24:00.002-05:00

Sex is like math:
Add the bed, substract the clothes, divide the legs and pray you don't multiply.

Ma (di)version des faits: Rencontre Distillerie.

2008-11-18T01:14:00.006-05:00

Temps de marde oblige, je suis sorti de chez moi avec un parapluie pour la première fois depuis que j'ai arrêté de porter des chandails No Rules. Parapluie qui allait plus tard être désintégré par P'tit Pied et sa balourdise légendaire, bra-vo. (Notez ici que l'usage du mot "balourdise" est un chef-d'oeuvre en soi. Dans mon coco, balourd = Baloo dans le Livre de la Jungle. Il est gros, elle est petite, je m'esclaffe.)

Fidèle à mes habitudes, j'ai été d'une ponctualité exemplaire. Je ne comprends d'ailleurs toujours pas pourquoi personne ne m'a surnommé le Métronome. 2h à l'avance sur tous ceux qui sont arrivés 3h30 en retard, donc.

Mon foulard fittait avec mon chandail et j'espère très franchement que personne ne l'a remarqué, ça m'embarrasserait royalement. C'était l'idée de mon accompagnatrice de me faire porter ce chandail qui met en valeur comme nul autre mon manque flagrant de shape. Très réussi.

Réussi parce que, quand Nayrus a décidé de démontrer ses talents légendaires au bras de fer, devinez qui elle a choisi pour faire une démonstration? Le gars avec la shape de bonhomme allumette: moi. Bien vu. [Coït interrompu! J'étais tellement saoul, j'me souviens pus du reste de l'histoire. Hu-HUM!]

Réussi aussi parce que j'ai jamais reçu autant de clins d'oeil complices venant de gars en une soirée. J'ai jamais été aussi heureux de ne pas avoir de savonnette dans les mains.

Tout ça jusqu'à ce que je me rende compte qu'en fait, tout ce qu'ils voulaient, c'est me remercier d'avoir été une attention whore dans les dernières semaines et d'avoir invité autant de femmes plus ravissantes les unes que les autres (mon "harem" disaient-ils).
Mi harem es tu harem, comme qu'y disent.

À tous ceux à qui j'ai parlé, ce fut un plaisir. Pour les autres que je regardais de loin, veuillez pardonner le trouillard que je suis, on se reprend!

Pour conclure, j'aimerais partager avec vous -à l'instar de mon harem- la révélation que m'a fait mon premier biscuit chinois:
"Un biscuit chinois c'est bien, mais deux c'est mieux."

Et le second de raconter:
"Mieux vaut une poule demain qu'un oeuf aujourd'hui."

Vous direz à vos petits-enfants que si vous êtes devenus si sages, c'est en partie grâce à moi.

Samedi à la distillerie.

2008-11-14T12:12:00.004-05:00

Lecteurs et lectrices, yo,

Comme vous ne le savez peut-être pas du tout, j'assisterai demain à la plus grande rencontre de blogueurs ever organisée à la Distillerie (Ontario/Sanguinet) un samedi 15 novembre 2008.
Ce n'est pas rien.

Je profite de ce billet pour:
1. Re-confirmer ma présence une 101e fois (une fois pour chaque dalmatien).
2. Inviter mes lecteurs qui n'ont pas de vie un samedi soir à rencontrer des gens dont l'intelligence suprême sera amortie par la boisson, alléluia. Ne soyez point effrayés, petits cancrelats.
3. Vous demander des conseils quant à mon apparat vestimentaire.
4. Laisser refroidir ma soupe Lipton poulet et nouilles.

P.S.: Si ce post a été pour vous une révélation et que vous comptez vous joindre à notre bande de joyeux lurons demain, allez confirmer votre inabsence au lien fuckin' long en haut.

Questions aux filles. 5/5

2008-11-12T13:53:00.010-05:00

Avez-vous déjà embrassé une fille?

Katy Perry.

Certains la croient responsable de la hausse exponentielle des échanges salivaires lesbiens dans la société. Il n'en est rien. Elle a simplement profité d'un phénomène déjà bien en place dans les lieux de perdition comme les bars, les clubs (discothèques pour les vieux jeu), les after hours, les clubs de danseurs(ses), le vestiaire de hockey féminin d'équipe Canada, les open house, l'hippodrome de Montréal, etc.

Regardez les médias, le cinéma, Virginie, Madonna et Britney aux MTV Video Music Awards 2003, Elles, les jumelles dans Un pari cruel, on véhicule l'image que le gouinage (temporaire, le temps d'un baiser ou d'une nuit) est accepté, voire prôné. Et de l'autre côté on dit quoi? Être gay, c'est gay. Argument béton qui a su me dissuader jusqu'ici.

De plus en plus de représentantes de la gent féminine s'adonnent au roulage de pelle homosexuel. Juste pour le fun, disent-elles. Et puis, c'est si l'fun? Près de 50% des filles de mon entourage l'ont déjà fait! Et je suis pas reconnu pour avoir un entourage très trash.

Votre maman ne vous a jamais dit que la curiosité est un vilain défaut?

Bon, c'est pas moi qui vais m'en plaindre; 2 hot chicks qui se raclent la luette, ça a un petit charme, surtout si ça fait partie de mes préliminaires. Ce qui me fait peur, c'est que vous allez ben finir par vous rendre compte que l'homme ne peut aucunement rivaliser avec la femme. Les courbes d'une femme, ses 3 paires de lèvres bien pulpeuses, son regard sauvageon, sa tignasse déchaînée dans le feu de l'action, sa pilosité idéalement presque inexistante, son exquise vulnérabilité et sa propension à savoir recevoir et rendre l'Amour.

Mais ce n'est pas tant le fait que les filles s'embrassent qui me dérange, c'est que l'inverse est inévitable.

Tout ce dont on avait l'exclusivité, on vous en a fait cadeau éventuellement.
On vous a donné le droit de vote, on vous a donné le droit de travailler dans des domaines "d'hommes" et d'accéder à des postes de direction prestigieux... et gagner le même salaire que nous, on vous a donné la priorité pour la garde des enfants suite à une rupture, on vous a donné accès à l'éducation, on vous a permis de léguer votre génétique chambranlante, on vous a laissé assister aux Jeux Olympiques, on vous a laissé avoir des opinions et les revendiquer, on vous a laissé animer la Fausse aux lionnes et plein d'autres erreurs historiques (d'un point de vue de mâle Alpha borné).

Et en échange vous voulez quoi? Nous donner le droit de s'embrasser et de se tripoter entre mâles? Non merci.

Questions aux filles. 4/5

2008-11-09T14:33:00.003-05:00

L'avouez-vous que vous conduisez mal?

La conduite totomobile c'est un peu comme un sport: te faut une bonne coordination oeil-main et une capacité de concentration accrue. Non seulement faut-il penser pour soi-même, prendre des décisions à brûle-pourpoint, savoir où l'on va (un sens de l'orientation est un excellent atout), contrôler la bagnole en douceur, aimer démolir la couche d'ozone, mais il faut aussi penser pour les autres, anticiper les faits et gestes des autres totomobilistes. C'est dur conduire. Conduire c'est le 72e sens, tout juste après le sens du contrôle d'une chainsaw, un des 43 préalables.

Et c'est reconnu, les filles font moins de sport que les gars, en général là. Elles jouent aussi beaucoup moins à des jeux vidéos de chars, sans parler de leur expérience vierge en abattage de conifères. Pas très impressionnant comme pedigree.

Avouez donc.

Questions aux filles. 3/5

2008-11-08T11:56:00.008-05:00

Pourquoi est-ce que je pogne autant avec les filles qui sont à environ 10 peines d'amour de leur poids santé?

Les filles plantureuses sont plus faciles, me direz-vous.

Wow, vous y allez fort! Je me détache de tout ce qui sera écrit à partir de la fin de cette phrase, vous répondrai-je.

Elles sont loin des critères de beauté de la société (les magazines et les poupées Bratz), en découle souvent un manque d'estime personnelle qui les pousse à arborer leur regard de charognards à l'endroit de n'importe quel gars le moindrement potable. Quand tu te cherches un emploi pis que t’as juste un sec.2 en poche, tu vises moins haut et y faut que t’envoies plus de CV.

Taquins lecteurs que vous êtes, vous renchérirez en insinuant que les femmes aux plis adipeux multiples, faute d'avoir comme arguments de vente un corps à faire rêver Morphée, doivent cultiver d'autres aspects de leur être -comme l'intelligence, l'humour, la capacité d'engouffrer un pot entier de crème glacée en regardant un film cul-cul, la contorsion dans les transports en commun bondés, l’empathie et les skills de masturbation [mieux connaître son corps pour mieux s'offrir à autrui]- pour gagner de précieux points auprès de la gent masculine.

Elles sont donc plus à même de percevoir mon charme.

N'en demeure pas moins que, quand je regarde vicieusement une fille, je m'assure qu'elle m'est accessible etdashou que j'ai un 10 dans mes poches etdashou que personne ne me voit agiter mon poignet etdashou qu'elle est bien attachée.

Cependant, malgré une supériorité intellectuelle évidente sur la fashion victim moyenne, la charnue est affublée d'un handicap majeur: sa naïveté. La naïveté est souvent le résultat d'un manque de confiance en soi. On en vient alors à croire des trucs complètement loufoques genre:

On ne juge pas quelqu'un à son enveloppe, mais bien à son contenu.

Questions aux filles. 2/5

2008-11-07T08:36:00.002-05:00

C'est lesquelles vos fleurs préférées?

Plein le cul de vous voir avec votre sourire espiègle: "Devine!".

Une invitation à dépenser généreusement quelques huards, purifier l'air (écologiquement) de votre chaumière, vous offrir de nouvelles confidentes, ajouter des couleurs à votre havre paisible (et ainsi camoufler ingénieusement la piètre déco), rendre vos amies jalouses, etc.

Tout ça pour recevoir en retour un petit: "Bien essayé, mais c'est pas celles-là! Hihihi!". Très encourageant, bravo. J'vais recommencer.

Questions aux filles. 1/5

2008-11-06T13:40:00.010-05:00

***J'vous gâte. Une question par jour pendant 5 jours.***
***WOW!***

---------------------------------------

Vous faire offrir un verre dans un bar comme première approche, vous aimez vraiment ça? Ça vous charme pour vrai de vrai?

Moi j'pense qu'on peut traduire cette approche par:

Le joueur de hockey déchu.
Celui qui est encore persuadé qu'il aurait pu percer si le recruteur du Midget AAA n'avait pas été le père de son pire ennemi quand il avait 15 ans.

Type d'approche: Saleuh! J'ai pas de temps à parde avec l'originalité pis des conneries de même (parce que c'est fif), veux-tu faire un tour de Miata et marcher croche demain?

Le nerd.
J'ai pas de personnalité, encore moins de confiance en moi et je m'inspire maladroitement des films que je passe mes journées à regarder au lieu d'avoir une vie. Maintenant que je t'ai payé un jus alcoolisé à 10$ et que je t'ai fait miroiter l'espoir que tu pourrais un jour être une riche héritière, peux-tu me sucer avant que tu te rendes compte de ma médiocrité et que tu te tournes vers le joueur de hockey débordant de confiance aucunement fondée à ta gauche, s'te-plaît?

Type d'approche: Bonjour! Oops, bonsoir! Haha, c'est rigolo tsé, y'est tard, on peut pas dire bonjour. *Rire nerveux* Parles-tu un peu klingon?

Trunno. #3

2008-11-05T15:41:00.006-05:00

Si j'étais philosophe, je m'appellerais Procraste.

Pour perdre 10 minutes de votre précieuse vie, je vous invite à lire les articles antérieurs sur mon voyage à Toronto. Trunno #1 et Trunno #2. Articles qui, une fois lus, ne rendront en rien la lecture de celui-ci plus compréhensible/intéressante etdashou affriolante.

Trève de trève.

Le crépuscule, tel un coup de gong de la Boule, marque le début du compte à rebours. 2h du mat'. C'est à 2h du mat' que tout explose, que les jolis petits Québécois et les non moins jolis petits Français seront expulsés à coups de savate du nightlife torontois pour rejoindre leurs lits de plaxtique douillets. La chasse est ouverte.

Gnah gnah gnah... ostie de gars, vous voulez juste vous pogner des filles quand vous partez en voyage... gnah gnah gnah.

Pas la chasse aux Ontariennes frigides, la chasse à L'ALCOOL! Parce que la vie (ou Toronto, au choix) est tellement plus belle avec des bulles dans les yeux.

C'est dans un pub tout ce qu'il y a de plus pub que nous allons remplir et déverser nos vessies à de multiples reprises, le tout en écoutant -sacrilège- un match opposant les Maple Leafs aux Sénateurs. Notre serveuse parle un excellent québécois, mais elle est potelée pis en plus elle prend pour les Leafs. Damn her. On aura tout de même pu apprécier les dernières minutes du carnage (6-4) infligé par les Ducks à nos Canayens. Youhou!

Je me cite:
"Il fait nuit. Où irons-nous humecter nos gosiers et dérouiller nos bassins magiques?"

C'est là que l'aventure commence, la partie du bassin.

On passe notre soirée à demander à quiconque semble avoir de la crédibilité où on peut trouver un bar pas trop crotté où on pourrait danser. Simple, direct, efficace, nous semble-t-il. Il n'en est rien. On se ramasse à faire le tour de la ville en découvrant peu à peu de nouvelles définitions du mot "insalubrité". 11 lettres vraiment mesquines.

Marche marche, pet prout burp. Le Drake est devant nous. Fait 3 fois qu'on nous le conseille, doit être cool. Place étrange s'il en est une. Au rez-de-chaussée il y a un lounge bondé où la moyenne d'âge est presque parfaitement synchronisée avec quelqu'un ou quelque chose de 30 ans. Trop vieux, trop frippé, trop chic. On prend goût à la marde faut croire. On entre. Il y a 3 étages, trois styles différents. La danse, c'est en bas, mais pour le moment il y a un spectac'.

Tels de furtifs furets nous arrivons à tromper la vigilence des 40 points de QI du doorman et nous retrouvons en pole position pour entendre un dude chaud répéter le f word à outrance. On a eu le temps d'entendre une chanson, The boy with the bubblegun. Pis on a sacré notre camp, une jolie mélodie en tête.

On a cherché pis on a cherché, pis on a trouvé. Autonomes petits bonshommes. À la lueur de notre érintante recherche, il y a 2 types de places à Toronto:
-Les bars plus ou moins crottés où tu uses de tes lauriers
-Les clubs dont le cover peut aller jusqu'à dépasser les 20$

La morale de cette histoire: les Torontois ne sont pas fiables et leur nightlife suce.

Belle 'stache, le gros!

2008-11-01T13:00:00.003-04:00

-Pis toi, tu te déguises en quoi?
-Peu importe le déguisement, j'veux une moustache.
-...
-Même si j'me déguise en Casper, qui se trouve à être un fantôme prépubère, watch out la moustache!
-...!?

Mon choix s'est finalement porté sur un concept bidon, gracieuseté de P'tit Pied. En effet, on s'est déguisés en boules de billard assassines*, et j'avais une moustache de champion(?)!

*Parce qu'on avait aussi des armes: un sabre de pirate pour elle (à entendre son cri de guerre, je la soupçonne fortement d'avoir été, dans une vie antérieure, un perroquet pirate ou qqchose de même... Très réaliste.) et un gun à fléchettes de foam hyperformant à 1$ pour moi.

Merci encore P'tit Pied, tu fais des miracles avec 10 minutes dans les poches.

Bob the builder.

2008-10-31T16:09:00.007-04:00

J'ai commencé ma journée nationale du diabète et des caries aux aurores. C'est que, voyez-vous, je devais aider mon père à gosser une coquette protection pour de tout aussi coquets conifères et monter un abri tempo pour une p'tite madame.

Constat:
J'suis un patenteux, j'suis un BRI-CO-LEUR!
Je l'ai toujours été.

Et me voici avec mon frérot, quelques Halloweens ago...

Si vous voulez vraiment me rendre heureux à mon prochain anniversaire, z'avez qu'à m'offrir un joli noeud papillon.

J'me fais vraiment beaucoup trop de fun avec le nouveau scanner. Si ça continue comme ça, j'vais me mettre à vous pondre des billets à la Papamefourre. C't'un projet.

Trunno. #2

2008-10-29T18:09:00.004-04:00

Une cinquantaine de nouvelles photos pour orner mon flamboyant profil facebook allaient suivre. Moi qui suis habitué d'éviter savamment d'être photographié, j'annonce en grande primeur que mes amis ont la fibre asiatique bien développée.

Un peu de tourisme broche à foin dans l'ombre de la tour du CN. On a faim, nos estomacs roucoulent leur mécontentement. Merci à la Hippo Tour's girl; Paddington's Pump, ce sera. (Début de la parenthèse. Ok là, des pancakes c'est juste terriblement trop bon. Fin de la parenthèse.)

On rembarque dans notre bolide et zoom-zoomons directement vers la sieste qui nous attend à l'auberge. (Un morceau de robot dysfonctionnel au premier qui saura nommer la marque de notre bolide.)

On arrive finalement à l'auberge. On fait notre sieste.

Je me souviens que j'adore dormir sur du plastique, presque autant que j'aime le sarcasme.

On se réveille, on a faim, encore. Mais avant tout: grattage de poche et pipi. Z'en voulez d'la virilité, en v'là. On sort donc de l'auberge 72 étoiles en quête d'une croûte qui veut être cassée. Une tache de sperme au sol me fait les yeux doux (dans le sens qu'elle veut être cassée, pas dans le sens que je veux la manger, morons) mais je continue à marcher sans broncher. Je suis peut-être Maybelline, je vaux bien mieux que ça.

Illumination deux coins de rues plus tard, le rêve de tout homme qui veut rentabiliser son morning boner: des hot chicks qui servent ~~de la gastronomie~~ des aliments comestibles (la bouffe, c'est juste un prétexte). J'ai nommé: le Hooters. Les Français se sont mis à pleurer de joie, c'était beau. J'suis rentré saluer mes ex pis on a continué notre chemin vers une place plus intime où y'aurait pas autant de chicks pour nous dévorer du regard. On trouve. J'ingère le plus infect club sandwich ever. En terminant ce musical champ lexical sur l'appétit, bâtard que le service à la clientèle c'est pas leur fort en Ontario.

Il fait nuit. Où irons-nous humecter nos gosiers et dérouiller nos bassins magiques?

Trunno. #1

2008-10-28T15:03:00.006-04:00

C'est vendredi et on annonce un temps de chien pour la fin de semaine à Toronto. Hein, quoi? À Toronto? Ben oui, à Toronto, capitale de notre bien-aimée Ontario et agglomération principale de notre encore-plusse-bien-aimé pays, ze Canada.

C'est ainsi que par un frisquet et pluvieux soir d'octobre, nous partions -L'Ex-Pred, ses colocs français (j'aime bien le mentionner encore et encore) et moi- vers le berceau des méchantes Feuilles d'érable. Notre objectif? Assister au spectacle de *The Roots*, *Gym Class Heroes* et *Estelle* le dimanche soir venu.

Un fat total de 12 heures de voyagement sur un voyage qui en a duré exactement 54. Ce qui nous laisse amplement de temps pour [insérez une longue énumération absurde et riez-en, rire c'est bon pour la santé].

Pendant l'aller, mes impressions se sont confirmées: les Français me trouvent chiant. Quand des Français te trouvent chiant, c'est comme...
-se faire traiter de fif par Alex Perron.
-se faire dire qu'on pue par Mr. Hanky.
-se faire reprocher son manque de charisme par Stéphane Dion lui-même.
OU
-avoir un feu d'artifice farci au chili allumé dans le cul.

Désagréable et irritant.
Mais bon, je suis fort. Je suis peut-être Maybelline.

Armés de deux I-pods + quelques CD spécialement confectionnés pour le roadtrip, on laissait joyeusement notre quincaillerie (marteaux et enclumes) se faire bercer par de l'excellente musique (à l'exception du culte malsain que semblent vouer les Français au groupe O-Zone).
Passons.

Ponctuant nos dialogues par beaucoup trop de références aux films Le dîner de cons, Le père Noël est une ordure et Les visiteurs, on a enfin posé le pied à notre première destination: Niagara Falls.

Temps de marde oblige, voici le plus beau paysage qu'on a trouvé à photographier:

Hey ho, let's GO!

2008-10-20T19:51:00.010-04:00

J'avais 10 bougies -vous pouvez ajouter 2-3 feux de bengal si ça peut rendre l'image plus féérique dans votre tête- que je disais à mes parents que jamais je n'allais être qu'un "simple" médecin, avocat ou astronaute. Non non, moi j'ai ben plus d'ambition que ces pseudos-carriéristes charlatans qui, eux, n'ont aucune originalité.

Me voilà aujourd'hui, 3 bougies short du quart de siècle, avec rien d'autre que des idéaux plus grands que nature qui me trottent en tête. Parce que je m'accroche à mes rêves, aussi dépourvus de forme, de texture, de réalisme soient-ils. Des gamins de 10 ans plus castrateurs que moi, c'est aussi rare que quelqu'un qui fait du yoga, pénard sur un tapis de sol, dans les rues de Pamplone, du 7 au 14 juillet.

Les gens ont souvent une perception erronée de moi, c'est étrange comme c’est récurant. On me voit comme un gars spontané, dynamique, volubile, brillant, patient, drôle, beau, charmant, habile de ses mains, habile de pas juste ses mains, pourvu d’une bonne écoute, vif d’esprit, honnête, sportif, baveux, confiant, créatif, attentionné, sympathique, humble, etc. Alors que je suis tellement plus que ce simple être unidimensionnel que l’on semble déceler en moi… Ça me dérange, ça vient me chercher qu’on m’étiquette lâchement de la sorte, comme si j’étais un simple Monsier Toutlemonde qui n’a rien pour se distinguer de la masse. En tout cas…

Voici ce qu’on m’a déjà proposé comme emplois à occuper à court et parfois très long terme:
-Croupier au Casino
-Vendeur de cellulaire
-Douanier
-Préposé dans un centre d’appels
-Prof au primaire
-Éleveur d’émeus
-… *suspense*… *roulement de tambour*

G.O. dans un Club Med. J’pense à ça vite vite, STI QU’C’EST HÔT! Mais à tête reposée, c’est ben d’la marde. Je m'explique.

Devenir G.O., c'est 6 mois de ta vie. Tu reviens pas en pleurant le lendemain pour dire à tes parents que tu t'es trompé, que tu DOIS rester auprès d'eux parce qu'ils pourraient mourir d'un jour à l'autre. Ils ont plus de 55 ans, après tout. Et tu les aimes.

Like it or not, tu restes là-bas à (être obligé d') avoir l'énergie dans l'tapis du matin au soir pendant 6 mois; tu travailles 6 jours/sem; t'es pogné pour t'exprimer parfois en anglais, parfois en espagnol et parfois des jumelles ukrainiennes te sautent dessus -nues- et crient leur bonheur dans une toute autre langue; tu te façonnes un tan de rêve; tu apprends les danses latines, par obligation; presque tous les soirs se finissent en party; tu t'improvises d'ailleurs barman et tu adores ça; tu rencontres des tas de gens qui viennent des 4 coins du monde; tu cours la chance de rencontrer le gars qui chantait la toune rock accrocheuse dans Les aventuriers du timbre perdu; tu nages avec des dophins; t'as une lettre de référence béton à ton retour; tu te fais plus de 700$ par mois alors que presque tout t'est déjà payé là-bas; tu nages dans une mer cristalline quotidiennement; tu parfais tes skills en volleyball de plage avec des triplets suédoises -habillées- que tu finiras peut-être par voir nues; tu délaisses ton incertitude professionnelle à des kilomètres et tu plonges dans une aventure que tu n'oublieras probablement jamais par après, tellement c'était d'la marde...

C'est une bonne idée... Oui? Non? Peut-être?

L'éveil vide.

2008-10-15T00:24:00.002-04:00

Le titre peut vous sembler lourd et profond, je vous rassure en vous confirmant que l'auteur de ce blogue est toujours le même.

L'éveil vide est l'un des feelings les plus agréables au monde. Il s'agit de se coucher en se disant que demain, on va pouvoir se lever quand ça va nous tenter. Pas d'obligations. Vous pourrez découvrir votre corps autant que vous voudrez sous les couvertes, le tout en fredonnant du Kaïn. Avoir l'esprit tranquille au moment de se coucher, ça n'a pas de prix.

Mais comme l'humain est insatiable et qu'il s'écoeure systématiquement de tout ce qu'il peut avoir en abondance, le feeling magique de "l'éveil vide" peut se dégonfler à la vitesse de la bédaine d'Elzire Dionne. Les sceptiques joueurs de Donjons et dragons qui croient qu'on ne pourra jamais avoir trop de sexe ne sont de toute évidence jamais tombés sur une nymphomane. Pour sa part, le pauvre homme derrière le nom de la ville de Bâton Rouge y a sûrement goûté plus d'une fois. Bâton Rouge, la capitale internationale des nymphomanes.
C'est dit.

L'éveil vide à répétition devient lassant. Dépourvues d'objectifs précis, les journées deviennent jumelles, le samedi et le mercredi, same shit. La vie s'embrouille de prévisibilité, la routine congèle nos ambitions, la motivation elle-même procrastine.

N'ayez crainte, je me fais hebdomadairement une liste des méfaits à accomplir. 5-6 cossins qui prennent la semaine entière à être biffés. Tu donnes la liste à un boyscout pendant sa pause entre une tournée de vente de chocolat et un cours sur le noeud en 8 et il te performe ça. J'suis lâche.

Là, j'me cherche une job. J'suis motivé.
Pas d'éveil vide pour moi...

Timbuktu - Det Löser Sig

2008-10-12T23:11:00.001-04:00

Quand ça va mal, ce clip-là me rend joyeux.

Ce qui est fantastique, c'est que ça marche aussi quand ça va bien. Comme là.

TCQVATVSSMSJOMLD #2.

2008-10-10T13:04:00.013-04:00

Version relationnelle (pour ne pas dire sexe).

16. J'ai rarement baisé avec de la bonne musique de fond (ou simplement de la musique...), va falloir que je fasse ça un de ces 4.

17. J'ai été dépucelé à 17 ans et des poussières. Quelques semaines auparavant, je me demandais sincèrement si j'allais un jour tiré mon coup. The Secret ça fonctionne vraiment!

18. Parmi les filles que j'ai embrassées (mettons des chiffres pour mettre des chiffres) :
-50% sentaient mauvais de la yeule.
-25% avaient un goût neutre.
-25% goûtaient bon.

J'ai embrassé un grand total de 17 filles, vous comprendrez que les chiffres ne sont qu'approximatifs. Oui j'ai une liste, j'suis un gars cartésien.

Et pour celles qui ont déjà tâté de mes lèvres, je ne vous dirai JAMAIS à quelle catégorie vous appartenez.

19. Discussion récente avec un bon ami:
Lui: Faque si j'comprends bien, ça fait environ 4 ans qu'on se connaît et t'as jamais été en amour?
Moé: J'crois ben ne jamais avoir été en amour... En fait j'le sais, j'l'ai jamais été.
Lui: Mais t'as jamais tripé à fond sur une fille? Genre un coup de foudre?
Moé: J'ai parfois été intéressé, très. Mais de là à dire que y'avait un party de papillons dans mon bedon rond, non.
Lui: Faque... t'es gay!?

Je sais pas, soit j'ai pas de coeur, soit j'suis juste sélectif à l'extrême. Ou peut-être une diseuse de bonne aventure, ça vous le savez pas.

20. J'suis aucunement souple. Je sais pas si je tripe tant que ça sur la souplesse féminine. Tout ce qui m'importe c'est qu'elle soit capable de bien se ressortir les fesses. Un galbe fessier bien mis en valeur, hot hot hot!

21. Une partenaire grande ou petite? Les deux ont leurs avantages, j'suis vraiment embêté là... Très bonne question, moi-même. Merci.

22. Toutes les filles sont persuadées qu’elles donnent les meilleurs blowjobs du monde. Le fait est qu’une seule fois j’ai été renversé par la qualité de la chose et Dieu sait que j’ai déversé. Merci, merci.

Conseils :
Préliminaires. Les filles aiment bien les préliminaires à la pipe. Un petit bec sur le bas ventre, une p’tite léchée sur le côté du pinisse. Hum… la première fois que vous sucez le gars, ok, si ça peut vous faire plaisir. Perdez pas trop de temps là ensuite, c’pas ben ben excitant.
Rythme. Essayez pas de changer le rythme aux 5 secondes, c’est dull en criss. Les mots d’ordre sont : régularité, salive, fluidité, et Mister Freeze.
Les mains. Pas tous les gars aiment se faire varloper la verge de la même façon, demandez et vous recevrez. La circoncision ou non, en soit, est une variable très influençable. Branler à deux mains, ça fait sentir le gars "gros et long" = bonne chose, mais pas longtemps. De temps à autres, oubliez les mains, ça nous fait sentir dominants.
Deepthroat. Y’en a qui prennent grand plaisir à l’enfoncer loin, loin, loin. Ça peut en effet être excitant. Tant et aussi longtemps qu’elle ne dégueule pas. Perso, voir une fille gaguer je trouve ça aucunement excitant, c’est même un turn off. D’un autre côté, une fille qui ne fait que bécoter le gland, ça vaut sensiblement rien. Pas besoin d’aller loin, mais un petit effort tout de même.
Les noisettes. Certains gars aiment se faire tripoter les castagnettes, pas moi.
Yeux. Un regard chaud et sensuel pendant la pipe c’est tellement torride.
Cheveux. Bon, on s’entend pour dire que c’est pas idéal de les mêler à l’équation. Le gars doit alors faire sa job. Je vous réfère à cet article qui est ni plus ni moins une pièce d’anthologie interstellaire.
À l’écoute. Observer les réactions du porteur de phallus avec des yeux cochons peut s’avérer une très bonne chose. En plus de l’exciter, ça vous donne des indices sur l’appréciation qu’il a de votre travail.

23. J’peux ben vous faire la morale sur l’art de la pipe, mais j’ai jamais fait de cunni, mangé un lunch, brouté une chatte, tâté du clitoris avec mes amygdales, agacer les trompes avec ma langue, vérifié de façon buccale l’existence ou non d’une prostate en une femme (ça c’est si je m’étais trompé de trou…).

24. Y’a des spots pas loin à l’intérieur de mes os de hanches qui sont très érogènes. Oh ça oui.

25. Un de mes fantasmes (du jamais dit, de l’inédit) ça serait de me faire attaquer/dominer. Une belle grosse baise grasse et bestiale avec de l’arrachage de vêtements et tout le kit. Faut qu’ça sente le sexe icitte!

26. Je trouve les gens qui mettent trop de langue dans leurs baisers répugnants.

27. Si j’ai le choix entre du B et du D, je prends le B. Même pas une question. Lors d’une indécision face à un examen à choix de réponse, les chances sont que je vais faire l’inverse, choisir D.

28. Le livre de Kama Sutra dans la chambre de mes parents est un véritable ramasse-poussière, je crois que je vais l’adopter. D’ailleurs, je me trouve un peu trop conservateur en ce qui attrait à la sexualité, je vais aller m’y ressourcer.

29. Conservateur peut-être, ça n’empêche pas que je fus jadis un grand consommateur de porn. C’est grâce à ça que j’ai découvert les onglets et la magie du clic sur la roulette (super plusse rapide). Entre gars on s’échangeait souvent nos nouvelles trouvailles. Faites-vous ça les filles? Ça existe-tu une fille qui regarde régulièrement du porn?

Sur mon ordi y’a de quoi remplir quelques I-Pod d’heures de plaisirs, de cris, de cuisses légères, de pinisses disproportionnés, de silicone, de tribals dans le bas du dos, de piercings sales, etc.

30. Vous vous souvenez dans Mortal Kombat, le jeu sur Playstation, pas le film. Quand t’avais trucidé ton opposant et qu’il lui restait un rien d’énergie, ça disait "Finish him!" et là tu faisais un move de la muerte pour le tuer et tu gagnais. C’était l’bon temps.

Ben moi j’ai ma petite position préférée pour me finir. Z’avez vu le lien ici? Un génie.

La voici :

Ah pis soyez donc autonomes. Selon le livre elle s'appelle "l'autre position béante".

J’en reviens pas que j’aie écrit ça. J’ai vraiment pas de filtre.

J’en profite également pour proposer le terme "lapinage" pour se mêler à la famille des synonymes de baiser, faire l’amour, enfiler, niquer, fourrer, forniquer, copuler faussement, etc.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur moi sans jamais oser me le demander.

2008-10-09T20:57:00.003-04:00

J'ai envie de m'exhiber. (Un peu à cause d'elle.)

1. À la fin de mes études collégiales, j'ai commencé à jouer au billard intensément. J'ai gagné ma vie grâce à ça pendant pas loin de 2 ans. Gambling et tournois. Je me pratiquais minimum 4 fois par semaine. J'suis devenu un genre de fumeur secondaire, mes poumons doivent pas être aussi roses qu'un porcelet prêt pour la castration (voir cette magnifique scène du film Bacon, même moi j'en ai frissonné, c'est dire).

Quand je serai grand et responsable, j'aurai ma table de billard chez moi. C'est non-négociable. Peut-être même que je finirai par baiser dessus un jour. À qui la chance?

2. À côté du salon de billard où je pratiquais, il y a un salon de bronzage. Les filles qui sortent de là m'ont toujours paru louches. Parlant de bronzage, je finis toujours l'été en habitant, c'est chic. Pour en revenir aux poupounes, j'me dis qu'elles ont toutes au moins une qualité: leur bronzage.

3. Quand une fille me dit qu'elle est barmaid, elle part toujours à -1000 points. Je sais pas, j'ai une dent contre la barmaid en général.

4. On n'utilise plus assez l'expression "sharp à l'os".

5. Dernièrement, mon père m'a pogné à regarder des émissions de cuisine et de déco à Canal Vie. Ça paraît-tu que j'ai hâte de déménager en juillet prochain?

J'avais 10 ans et je disais à ma mère qu'à 23 ans j'allais (enfin) me pousser de la maison. La prophétie devrait normalement se réaliser, j'ai si hâte. Fuck yeah!

6. L'autre jour j'étais sur le pont et je me dirigeais vers la grand' ville. J'étais entouré par 6 fuckin' Civic dont 2 avec des néons. Et je conduis une Civic. J'habite Laval, pas de doute (s'il y en avait).

7. Ah pis fuck. Voici le 3e énoncé consécutif qui contient the "f" word.

8. Le prochain qui me niaise parce que j'habite à Laval, j'lui remplace les couilles par du plomb pis j'le balance en-dessous d'un gros électroaimant. BOOM!

9. Je suis frileuse. Pas frileux, frileuse.

10. Je peux jongler à 3 balles à l'infini. J'étais un sale joueur de pogs. Je fais bondir une balle de golf sur un bâton en ajoutant de la fantaisie (entre les jambes, derrière le dos) tout plein de coups de suite. Je m'amuse à faire flipper des bouteilles quand je vais à la SAQ, les employés aiment pas. Je fais le moonwalk avec une grande élégance. J'aime bien posséder des talents inutiles.

11. Je déteste aller à la banque, pour moi c'est pire que le dentiste.

12. Parfois j'aimerais être une femme, je serais une amante incroyable.

13. Mais ce que j'aimerais le plus, c'est être dans la peau d'une femme, juste une journée, rien que pour voir (ou comprendre...).

14. J'ai tendance à avoir les mains moites. En cherchant un moyen de les assécher, j'ai eu la brillante idée de les tremper dans un mélange aucunement explosif de peroxyde/alcool dénaturé (99%). Ça n'a pas si bien fonctionné... Malgré l'échec cuisant, mes mains ont fini par peler le lendemain. Duuuurty!

15. Pizza froide > Pizza chaude

Un peu plus demain si vous êtes gentils.

Top 3 des artifices féminins.

2008-10-04T23:46:00.002-04:00

-Un bracelet très haut sur l'avant-bras ou mieux, sur le bras.
-Vêtements dans l'éclatante palette du blanc-gris-noir.
-Un béret.

J'trouve tout ça fuckin' sex.

Clic.

2008-09-26T13:33:00.011-04:00

J'suis vraiment pas un poisson dans l'eau, ni une sirène mâle.

C'est par une journée radieuse de l'été 2004 que des amis et moi nous dirigions vers Mont-Tremblant où nous attendaient un ami, son chalet, un lac calme, un bateau, des coups de soleil et un wake-board. Ç'allait être ma première fois, j'étais pas plus excité que ça.

Lors du dépucelage en wake, tout est dans le départ, si tu lèves facilement, t'as réussi ton baptême, bravo. Et si tu y parviens pas, tes amis ont le droit de te traiter de chien galeux chypriote. Beaucoup de pression donc.

Quelques uns de mes acolytes se risquent et parviennent tant bien que mal à faire flotter la planche sur l'eau. Un mot: élégance. D'autres osent même y aller de quelques steppettes avant de se péter la yeule gracieusement (that's the part where a camera comes handy). En les regardant aller, un constat: Mais quel sport insignifiant! On rigole, on boit de la corona, la vie est belle.

Vient mon tour.

Go!
Le bateau part... je me lève, je me lève, ouiiiiii! Wouhou! Sploush!

Et c'est alors que nous assistons à un phénomène typiquement masculin: l'orgueil mal placé lors de la pratique d'un sport/loisir. Parce que moi, au lieu de lâcher la corde et de juste me réessayer, je la retiens comme si ma vie en dépendait, alors que c'est tout à fait l'inverse: ma vie veut que je lâche... Elle me supplie de lâcher prise. J'suis su'l ventre et ça ne fait pas que me chatouiller, ma face fouette dans' flotte, la planche ramasse l'eau violemment à l'arrière et je me sens comme... vous savez, le supplice avec les 4 chevaux qui s'occupent d'étirer chacun des membres? Ben de même là. J'ai pris un bon 3 pouces, minimum. Quel idiot.

Je réessaye. Le bateau part, j'ai pus aucune grip, mes avant-bras sont morts morts morts. Une fillette, mais en pire. J'abandonne et je me rends compte que j'ai même de la difficulté à simplement fermer les poings.

Morale: Dans un souque à la corde sous-marin versus un bateau de wake-board, l'homme perd.

Après notre tour de bateau, on se dirige vers la plage du village de Tremblant. Tout le long du trajet de voiture, je chiâle que j'arrive même pu à fermer mes mains. Une fillette est capable de faire ça, oui oui. Pendant que notre hôte parle à son boss, un chum et moi décidons d'aller sur des chaises longues... voir le paysage. On se rinçait l'oeil avec des bikinis lint free -le lin ça irrite- jusqu'à ce qu'un couple de touristes munis d'un kodak nous abordent. Vous l'aurez deviné, des bridés. Mon ami étant une pute borgne, je finis par me lever après un bref étalage de mon anglais du dimanche et je les mets en joue dans l'objectif. Vient le moment de dégainer. C... Cl... Cl... Cliiiii...

JE SUIS INCAPABLE DE DÉPLOYER ASSEZ DE FORCE POUR PRENDRE UNE CIBOUÈRE DE PHOTO!

Mes sujets semblent perplexes, aucun flash ne se manifeste (le photographe doit être un pro, il attend l'éclairage parfait, assurément)... Ils gardent la pose, ils ont l'air cons, comme n'importe qui qui garde la pose trop longtemps, ils ont l'air de forcer. Des bridés avec les traits crispés... ça change pas grand chose anyway.

Finalement, je change de stratégie. Je mets ma main entière au-dessus de l'appareil et j'appuie le plus fort possible avec mon pouce. C'est tough. Je shake de partout, j'pense que j'en ai même sué.

Cl...ic.

Pas trop sûr d'avoir réussi à les cadrer, j'ai même pas regardé mon oeuvre en fait. Trop stupéfait par ma faiblesse. Comme deux bons bridés, ils m'ont remercié 77 fois, en se pliant en 2 chaque fois, sans se barrer le dos. Après on va se demander pourquoi ils sont si forts en gymnastique et en plongeon...

Cinoche dans ta tête.

2008-09-23T03:21:00.004-04:00

Il arrive assez fréquemment que je me fasse mon petit cinéma mental. Je m'imagine une situation, une scène, et les dialogues ainsi que la mise en scène deviennent limpides. Ma prestance est percutante, j'ai réponse à tout, j'suis le roi du monde.

Un gars cherche le trouble à la sortie d'un bar, un piano à queue tombe du 13e juste devant moi, je me fais chier dessus pour la première fois par un volatile, la femme de ma vie est de l'autre côté de la rue, un chauffard décide d'essouffler sa rage au volant sur moi, un pick-pocket se sert dans mes poches, une petite vieille se fait ravir sa sacoche par un jeune voyou, je découvre une tête de musaraigne parmi mes McCroquettes, un bébé dans un panier d'osier m'attend sur le pas de la porte... Qu'est-ce que je fais? ~~Qu'est-ce que je fais? Je m'arrête ou...~~

Quand la situation se produit et que mon scénario se déroule exactement comme je l'avais imaginé, c'est tellement agréable comme feeling.

Samedi soir, j'aime pas la face d'un gars. Plutôt habile du verbe, il piaille au grand bonheur de ses spectatrices en liesse. Mais il parle trop, trop d'assurance, ça m'éreinte. Il a décidé qu'il allait me tourner au ridicule... mauvaise idée.

Jojo Savard, here I come!

Et toi, t'es qu'une crotte de nez.

2008-09-15T10:25:00.002-04:00

Les personnes qui se curent le nez avec le petit doigt vivent vraiment dans le déni.

Non mais! On s'entend-tu pour dire que c'est aucunement rentable. Un soucis de coquetterie qui fait perdre énormément de temps et d'énergie. C'est un peu comme si, l'hiver dernier, on avait décidé de déneiger les rues du Québec avec des camions Tonka.

De toute façon, me direz-vous, il sert à rien l'auriculaire. Faux! Sans lui, le boysband moyen ne pourrait pas se targuer d'être comme les cinq doigts de la main et il devrait alors se débarrasser du petit gros qui a pas vraiment de voix et qui suinte comme un porcelet. Sans le petit doigt, on fuck vraiment la table de 9. Outre ces faits de second plan, à quoi il sert le petit doigt, hein, hein? J'vous le donne en mille: prendre le thé en Angleterre. Le petit doigt est donc la pierre angulaire de votre anatomie, prenez-en soin.

Gardez votre petit doigt propre en tout temps, vous ne voudriez pas que la Reine voit ce que vous faites de vos temps libres.

En outre, si j'avais à choisir un doigt pour procéder à ce genre d'excavation dans mes conduits nasaux, mon choix se porterait décidément sur l'index. Fort, fier, droit, habile, long, autoritaire, affirmateur, sans contredit un choix de première ronde. Est-ce qu'on pointe des choses avec son petit doigt? Non. Avec l'index, qu'on pointe ou qu'on tire, on marque à tout coup. (Bienvenue à tous mes nouveaux lecteurs joueurs de pétanque qui ont commencé à lire ce blogue grâce à cette excellente blague.)

Maitenant, imaginez que vous venez de vous beurrer l'index et que quelqu'un se retourne vers vous, que faire? Il y a plusieurs écoles de pensée à ce sujet:
-Engouffrez-la dans votre bouche et simulez un rongeage d'ongle.
-Profitez du camouflage qu'offre le pelage du chat de votre hôte.
-Pichenottez-la en direction d'un rideau de la même couleur que ladite crotte.
-Collez-la sur la gomme que vous venez tout juste de déposer sous le bureau.
-Déposez-la sur un miroir, découpez un petit morceau de paille et, grâce à un humage en force, réintroduisez-la dans son milieu naturel. Quelques secondes en captivité, loin des sinus, ne devraient pas l'avoir trop dénaturée. Elle se remettra vite à chasser d'elle-même pour se nourrir et sa réinsertion dans la tribu devrait se faire sans trop de problèmes. La crotte de nez est reconnue pour sa nature cordiale. Sa devise: une crotte de nez c'est bien, mais deux c'est mieux.

Ce que j'aime particulièrement de cette dernière technique pour se débarasser des crottes de nez, c'est qu'alors que vous avez l'impression de vous adonner à une activité illicite et fort excitante, vous êtes tout bonnement en train de faire quelque chose de dégueux.

T-shirts. #2

2008-09-13T20:48:00.003-04:00

Tout le monde se souvient de ce post douteux.
En voici un autre. Spécial drague.

-I do it better than a Teddy Bear.
-Je paye le déjeuner.
-I have a car.
-On s'touche?
-Je ne ronfle pas.
-Ultimate doctor.
-Une bière pour moi, un bec pour toi.
-I'm yours for a beer.
-Je suis un intello.
-Not famous yet.
-I give free sex lessons.
-T'es pas game.
-I just shaved for you.
-Need a rebound?
-Juste une cuillère.
-Not too sexy for your love.
-Do it.
-This t-shirt is magical. It will make you talk to me.
-Front: Dream on.
Back: I'll never say no.
-Front: Les scientifiques sont catégoriques...
Back: Le taux de natalité au Québec est trop bas.
-I'm sooo single tonight.
-Nice shoes...
-PROUT! Si tu aimes mon humour, tape des mains.
-Ton père c'tu un voleur?...
-Don't you wish your boyfriend...

Cégep.

2008-09-10T18:12:00.001-04:00

Le Cégep c'est comme le Playboy Mansion: c'est pas là que tu te retrouves quand t'es perdu.

Petits anges.

2008-09-08T15:47:00.004-04:00

Quand je donnais des cours de tennis dans un club privé, on me confiait quelques groupes récréatifs de 6 jeunes à qui j'allais enseigner les rudiments du tennis pendant quelques semaines. Moi qui étais issu des parcs extérieurs où j'avais fait mes premières armes en matières de pédagogie tennistique, la dynamique était maintenant très différente avec des parents motivés qui payaient 400$ et + par session pour que leurs enfants apprennent à bien varger sur une baballe. Ils restaient là, plantés devant la grande vitre qui donnait directement sur les exploits athlétiques de leurs gamins et ils évaluaient ma prestance en tant que coach. Je me faisais juger.

Avec du recul j'aurais dû mieux préparer mes cours... meuh bon.

J'avais donc en moyenne 4 groupes par session et mes élèves étaient... de pures lavettes!

Lors du premier cours, j'étais tout le temps foudroyé de voir à quel point les jeunes de 8 à 12 ans étaient intimidés par un bonhomme qui s'approchait dangereusement de la majorité. Il y en avait peut-être 1 par groupe qui prenait un peu de place et les autres étaient... calmes, trop calmes!

Moi j'aime les p'tits criss, ceux qui foutent le bordel en voulant toujours être premiers de la ligne, qui crient, qui courent dans tous les sens, qui posent trop de questions, qui ramassent pas les balles, qui sont hyper compétitifs, qui ont (trop) hâte à la prochaine balle qu'ils pourront frapper, etc. Ils sont curieux, énergiques. Je me dis qu'une fois qu'ils prendront conscience qu'ils peuvent catalyser leur énergie uniquement dans les bonnes choses, ce seront eux les individus Alpha de la société.

Ma mission était donc la suivante: faire de ces lavettes les pires petits criss du monde entier.

Ben non, pas des petits criss méchants là. La vulgarité n'est pas une option. Mais des jeunes qui n'ont pas peur d'extérioriser toute leur énergie quand on leur en donne enfin l'occasion, assez confiants pour répondre à une question ou même pour faire des propositions. À l'écoute des consignes lorsque bien formulées. Des leaders, comme genre style.

À chaque cours j'arrivais avec le mot du jour. Je demandais s'ils le connaissaient. Je donnais une définition sommaire et on s'amusait avec ce mot jusqu'à la fin du cours où ils devaient mettre le mot dans un contexte complètement loufoque, absurde. J'incorporais le mot dans certains jeux, quelle machine à impro je fais! Tout le monde devait y mettre son grain de sel. Certains mots sont devenus des classiques et se répétaient leçon après leçon. Si j'ai réussi à leur donner la piqûre des mots en plus de leur permettre de gagner de la confiance en eux en plus d'améliorer leur tennis en plus de perfectionner leur coordination dans la joie, ben c'est mon exploit à moi.

J'en suis venu à être reconnu pour transformer les enfants. On me donnait des petits anges auréolés et je les rendais à leurs parents, à la fin de la session, avec une queue pointue et une tête cornue. Les kids étaient méconnaissables...des petits monstres. Et j'adorais ça!

J'suis un genre de Peter Pan.

Première date. Que faire?

2008-09-06T22:13:00.006-04:00

Il faut vraiment être fou pour donner toutes ces idées de sorties gratuitement. Idées qui, bien sûr, ne se limitent pas à la première date.
Enjoy!

CULTURELLES
-Cinéma / ciné-parc
-Théâtre
-Festivals (Juste pour rire, Jazz, Blues, Octoberfest, du Cochon de Sainte-Perpétue, International des films du monde, etc.)
-Poser nus pour Spencer Tunick
-Assister aux auteurs du dimanche
-Show d'humour, d'impro, de musique, etc.
-Assister aux Salons (du livre, du plein-air, de l'habitation, des nouveaux mariés (?), de l'auto (?), etc.)
-Visiter Saint-Élie-de-Caxton
-Soirées de poésie
-Évènements particuliers (nuit blanche, red bull crashed ice, etc.)
-Visiter un Zoo
-Visiter un vignoble
-Visiter une ferme

SPORTIVES
-Tennis, badminton, hockey, soccer, volley-ball, etc.
-Lancer frisbee / ballon de football / balle baseball / balle poilue avec les pads en velcro
-Patins (glace, roller), vélo
-Marche urbaine / randonnée pédestre
-Équitation
-Tir à l'arc / arbalète / sarbacane / carabine
-Billard
-Bowling
-Jogging
-Pédalo / canot / kayak / rabaska / rafting
-Wakeboard / wakesurf
-Pêcher eul'gros brochet
-Sports de vieux (pétanque, fer à cheval, curling, mini-putt (le rigolfeur c'est OUT!)
-Crazy carpet / 3-skis / toboggan
-Ski / snowboard... snowblade

RANDOM
-Prendre un verre dans un bar / sur une terrasse
-Donner du sang
-Aller à la plage, glissades d'eau
-Cueillettes (pomme, fraises, framboises, blé d'inde, etc.)
-Gâter sa panse à la crèmerie
-Squatter des bancs de centre d'achats
-Gosser sa vaisselle dans une boutique sur St-Denis
-Incarner des touristes français venus skier sur le "célèbre" Mont-Royal de Montréal (à réaliser lorsqu'il fait relativement chaud, porter un one-piece d'hiver et avoir des skis et des pôles en main)
-Aller faire du bénévolat (?)
-Présenter à votre date vos meilleurs amis... qui s'avèrent être un couple... de nains
-Runner une vente de garage avec vos cochonneries respectives
-Visiter des appartements hot sans avoir la moindre intention de les louer / acheter
-Aller chez des concessionnaires automobiles de renom (Lexus, BMW, Mercedes, etc.) et essayer plein de voitures que vous n'acheterez bien sûr jamais.
-Jouer à des jeux vidéos (la Wii ça a l'air drôle en saint crime)

POUR LES RICHES
-Bungee, delta-plane, parapente, parachute
-Partir en croisière

J'en oublie?

Homme cherche...

2008-09-02T18:55:00.002-04:00

Est-ce que ça se fait engager quelqu'un pour prendre des (bonnes) décisions à sa place?

Intégrateurs.

2008-09-01T14:22:00.005-04:00

C'est Noël.

On vient d'avoir un nouvel arrivage, la cuvée 2008-2009 s'annonce prometteuse. Youppi! On les attendait déjà depuis un bon moment, il était plus que temps. D'ici peu, ils prendront d'assaut vos cœurs où ils se feront une place bien au chaud. Un peu comme des marmots qui -nez rougis par une séance de hockey enlevante- vont se blottir dans une peau de mouton devant un feu de foyer crépitant paisiblement où maman leur servira un bon chocolat chaud préparé avec amour, vous n'aurez d'autres choix que de vous attendrir en les voyant.

Après avoir fait référence au film français le plus populaire de l'ère moderne au Québec dans mon dernier billet -Le dîner de cons, je devais continuer dans cette même veine et exploiter le filon à fond. Mais de quoi y parle, ce con? Premièrement, je ne parle pas, j'écris. Deuxièmement, il s'agit des nouveaux colocs français du Prédateur! C'est Noël. Jubilons d'allégresse. Ah, et troisièmement, cessez de me traiter de con, ma pauvre estime... Quatrièmement, les colocs ne sont pas cons du tout, bien au contraire, ce sont de sympatiques gaillards!

Bon, c'est pas vraiment Noël, c'est tellement mieux! Voyez-vous, mon complice trijambiste habite le même appartement depuis quelques générations de colocs en échanges étudiants et à chaque débarquement, nous sommes frappés par une fébrilité telle que nous tournerions au ridicule les énervements amateurs des candidates de Girlicious devant un panier de make-up.

En tant qu'intégrateurs professionnels auto-proclamés, on leur fait visiter les coins chauds de la ville, que ce soient les restos romanticos-chics comme la Banquise, les bars comme le Balatou, les belles vues, les dépotoirs municipaux, les usines désaffectées, le casino, Chez Parée, l'ambassade du Congo, etc. Aucun détail n'est négligé. On les initie aussi au caractère fumant et corrosif de "la Québécoise" et on leur donne des pistes pour les faire tomber dans leurs filets, j'ai foi en eux.

Je suis cependant persuadé qu'ils accepteraient volontiers que le commité d'intégration se boursouffle de quelques nouveaux membres. Who's in?

Terminons le tout en beauté avec une blague complètement gratuite, gracieuseté de l'ami Sugar Sammy:
-Les Français sont toujours à une bière d'être gays.
Enjoy the video!

Ôh le con.

2008-08-27T04:08:00.007-04:00

Ennuyé par ma soirée, je sentais en moi une envie folle de régurgiter de la pollution auditive pour le bonheur *tousse* de qui aurait l'inestimable *tousse* chance de l'entendre, je suis sorti du bar et j'ai attendu le prétexte parfait pour mépriser du monde.

Étant un grand observateur aux yeux de yéti -ça a une excellente vision un yéti, il doit pouvoir voir même dans les tempêtes de neige, je me suis mis à juger tout le monde. De même, sans tambour ni trompette, à frette, ben sec. Constat: la crème de la société était réunie au même bar que moi hier, aucun doute. Tellement que je me suis demandé: mais pourquoi diable ne nous adonnons-nous pas plus coutumièrement à cette grivoise pratique qu'est le dîner de cons au Québec? Je tenais mon prétexte. Toutefois, en voyant tant de candidats potentiels gaspillés, je vous l'avoue, j'ai eu un pincement au coeur.

Je ne sais pas si c'était la larme d'amertume qui perlait sur ma joue ou si c'est que ces cons me voyaient comme l'un des leurs, mais l'attention collective a vite fait de se tourner vers moi. En bon recruteur que je suis, une question brûlait mes lèvres à chaque nouvel "ami" que je me faisais: C'est quoi ta passion? M'intéressant (faussement) à leurs élucubrations, on repoussait sans cesse les limites du mauvais goût: couture, magasinage, snowboard, vêtements médiévaux, piercings, flûte de pan...

Y'a même un gars qui m'a dit: "Hey, est-ce que tu fais de la télé?
-Huh... Non.
-Ah... Parce que t'as vraiment un visage de télé... Tu devrais faire des castings, sérieux..."

Lui, de toute évidence, sa passion c'était les compliments gays. Je l'ai retiré de ma liste, on ne peut pas se moquer des homosexuels lors des dîners de cons, ni dans la vie en général. Ça pis le quotient intellectuel moyen des noirs cueilleurs de prunes, pas touche. Ne parlons même pas de la petite Provencher, chuuuut!

Bref, j'ai vu de "belles têtes de vainqueurs" hier. Et toi, lecteur, quelle est ta passion?

Tasse-toé ti-cul.

2008-08-25T17:26:00.007-04:00

Quand je respirais l'air à la même altitude que ne l'expulse mon cul aujourd'hui, je me tassais du chemin quand approchait une voiture. J'allais jusqu'à poser mes semelles sur la chaîne de trottoir le gazon ou dans un drive-way.

Mes parents, dans un souci de m'offrir une éducation appropriée pour que je me rende à l'âge adulte -et idéalement d'or- en ayant toujours assez d'autonomie musculaire pour expulser mes selles seul et proprement du haut de mes vraies jambes, ont tôt fait de m'apprendre que dans une collision avec une voiture qui roule à 50 km/h, c'est pas moi qui gagne. Les parents aujourd'hui, qu'est-ce qu'ils font? Ils enseignent les rudiments de la priorité aux piétons.

Doctrine qui semble avoir fait son chemin dans beaucoup trop de petites têtes insouciantes. Petites têtes qui appartiennent à des jeunes et moins jeunes. Ils marchent en plein milieu de la rue et si on a le malheur de leur signifier qu'ils encombrent la voie, la priorité aux piétons est là pour tout justifier.

Lorsque que vous déambulerez dans les rues au crépuscule emmitouflés dans de lugubres vêtures et que vous vous ferez ramasser par un joueur de hockey soûl au volant d'un Hummer, on verra ben à qui La Vie aura décidé de donner priorité. Dumbasses!

Je veux la Guerre.

2008-08-21T12:59:00.007-04:00

Mise en situation: J'habite avec mes géniteurs biologiques et mon frère. Frère dont les liens biologiques qui nous unissent sont nébuleux... à l'oeil du moins. Je suis aussi parmi les 670 000 personnes les plus baveuses sur la surface du globe. Fin.

Dernièrement, mon peutit frère et moi en sommes venus aux prises. Un incident de rien du tout.

Depuis, j'ai décidé de le renier, de l'ignorer pour éviter tout pétage de coche gratuit à l'avenir (de sa part). Nous ne nous sommes pas parlés pendant des semaines. Les rares fois où il m'a adressé la parole, je l'ai ignoré ou bien j'écrivais ma réplique sur un post-it que je collais bien en vue. Sans ne jamais le regarder.

C'était dur au début, nous qui passions jadis des heures à se disputer des joutes verbales complètement dépourvues de but si ce n'est que de prouver à l'autre que notre patience est sans limite, notre vocabulaire sans bornes et notre répartie cinglante. Même si je gagnais (presque) toujours, j'appréciais ce temps de qualité passé avec mon frérot. Mes interprétations de chansons en son nom étaient également des moments forts.

Ma perception d'une relation fraternelle saine est-elle si étrange?

La morale de cette histoire? La Guerre me manque. Enterrons la hache de paix et fumons le calumet de la guerre.

Séduire au Québec.

2008-08-16T14:00:00.008-04:00

"Bla bla bla... les Québécois ne savent pas séduire... ce sont tous des trouillards avec des raisins secs Sun-Maid à la place des... regardez les européens, eux savent s'y prendre avec nous... mais où est passée cette douce romance mêlée à cette irrésistible virilité... bande de flancs-mous... ils ne nous comprennent pas... donnez-nous du sang chaud, de l'audace et de l'originalité... Luigi, mon ex-copain, avait de la poigne lui, pas comme Mathieu, mon nouveau copain Québécois... bla bla bla"

Témoignage fictif de Québécoises frustrées de la piètre performance séductrice des hommes du Québec.

Une de mes collègues est récemment revenue d'un voyage en Toscane. Vous devez connaître des gens qui sont beaucoup trop fiers de leur vie, qui gagnent un toutou à la Ronde pis qui s'en vantent pendant 3 mois, qui se font aborder dans un bar et qui sont persuadés qu'ils ont enfin rencontré l'Amour, qui s'achètent un Magic Bullet et qui couvrent de mépris vos moyens archaïques de trancher des aliments, qui se rient de votre écran de télé qui n'est pas... HD, qui, peu importe ce qu'ils ont, ce qu'ils font, ce qu'ils désirent, seront toujours mieux que vous... Eh bien ma collègue, elle est comme ça. Ces personnes je les appelle les casse-noisettes.

En Toscane pendant 2 semaines donc, c'est tout ce qu'il lui fallait pour revenir, preuves à l'appui, déposer une critique outrageuse contre les aptitudes des Québécois dans le domaine de la séduction.

Ne tarissant pas d'éloges à l'égard des Italiens dans la narration de ses péripéties dans la capitale internationale du machisme, elle a vite fait -dans l'approbation générale des autres femmes présentes- de ridiculiser le Québécois moyen en le comparant à son concupiscent homologue italien. Elle racontait s'être fait siffler et approcher maintes fois en sillonnant les bucoliques rues du pays en forme de botte. C'est peut-être parce qu'ils n'ont simplement pas de goût, pensais-je juste assez haut pour croiser le regard complice d'un collègue qui avait de toute évidence lu mes pensées. On se le cachera pas, elle n'est pas une beauté universelle ma fendeuse de noix. Quoique, me suis-je dit, les standards de beauté européens sont un peu plus "slack" qu'ici si vous voyez ce que je veux dire [voir une maman italienne typique de dos pour mieux comprendre]. Narcissique Nutcracker Lady se targuait même d'avoir été la proie de regards lubriques lancés par des hommes en couple. S'ensuivit d'un oooouuuuuuh envieux de la part des autres femmes. Toujours soucieux de la bonne image qu'on entretient de mes congénères québécois, c'est là que j'ai pété ma coche.

Non mais. C'est ça un vrai homme à vos yeux? Un gars qui vous reluque même si une autre femme se promène à son bras. Un gars qui vous suit pour mieux vous siffloter son appréciation. Un mec qui vous démontre clairement que ses intentions envers vous sont purement sexuelles. Parce que si c'est le cas, vous êtes d'excellentes comédiennes, bravo.

Combien de fois des filles m'ont dit qu'une des attitudes masculines les plus irrespectueuses qui soient, c'est lorsque le monsieur regarde d'autres madames pendant un rencart/sortie. Combien de fois on m'a dit que le sifflage c'est "tellement macho". Combien de fois on m'a dit que les Italiens avaient l'air gays. Combien de fois, durant un Euro ou un Mondial, on vous a dit que les Ritals sont des fakeux, des comédiens de bas étage, des m-a-n-i-p-u-l-a-t-e-u-r-s.

Soyons honnête, les Québécois, généralement, sont passifs. Trop passifs. J'en suis moi-même un bel exemple. Restons-en là. Mais vous, chères damoiselles, n'êtes-vous pas un brin trop fière de clamer haut et fort votre féminisme, votre fierté d'êtres femmes et fortes. Votre petit côté outrecuidant, un peu comme les Italiens. Parce que ce statut de mégères sur la défensive que vous cultivez depuis tout ce temps, il finit par faire peur. Vous voulez l'égalité dans tout, mais vous voulez que ce soit l'homme qui fasse le premier pas, comme avant, dans le temps que les pourvoyeurs avaient tous un phallus et qu'ils étaient les seuls à avoir le droit de vote. Vous ne voulez pas non plus qu'ils tentent de vous enjôler en brandissant une liasse de billets, mais vous aimez tant quand ils payent la note au resto.

Non vous n'êtes pas pleines de contradictions, vous éprouvez simplement un malin plaisir à voir les hommes se fendre le crâne en tentant de comprendre ce que vous savez être dépourvu de cohérence.

Au Québec, ce ne sont pas les hommes le problème, ce sont les femmes. Boycottons les femmes.

In case of stress: baillez.

2008-08-01T18:00:00.007-04:00

Qu'est-ce que vous faites quand vous êtes pris au beau milieu d'une situation furieusement stressante? Vous figez, votre gorge devient sèche, vos doigts tremblent, vos jambes sont molles, vous rougissez, vous rêvez que vous vous fondez dans le plancher, vous prenez froid/chaud, vous suez, vous regardez par terre, vous paniquez et vos idées deviennent claires comme une roche dans l'eau, vous perdez le souffle, vous vous empressez d'enfiler votre combinaison de camouflage... Mauvaises attitudes.

Baillez.

Sérieux, baillez.

Impossible d'éprouver du stress en baillant.
Avez-vous déjà vu Tiger Woods bailler avant d'exécuter un roulé de 12 pieds pour la victoire du tournoi des Maîtres? Non. Avez-vous déjà vu Indiana Jones bailler alors que des pygmées le menacent avec de terrifiantes sarbacanes? Non. Avez-vous déjà vu quelqu'un bailler pendant que le dentiste lui gossait dans la yeule avec sa fraise? Non. Avez-vous déjà vu une personne bailler tout juste après qu'on lui ait appris qu'on devra lui amputer les 2 jambes? Non. Avez-vous déjà baillé pendant que votre boss vous faisait des remontrances? Non? Moi oui. Avez-vous déjà vu un chirurgien bailler en réalisant une chirurgie cardiaque? Non. Avez-vous déjà vu une fille bailler en essayant des morceaux de linge? Non. Avez-vous déjà vu Monsieur Wilson bailler alors qu'il sait être en compagnie de Denis? Non.

Et pourquoi donc, croyez-vous? Parce que ces personnes sont stressées et, par le fait même, complètement dépassées par les évènements.

Si vous voulez recouvrer votre lucidité et votre répartie fracassante, baillez. C'est si simple. Les personnes qui baillent sont en contrôle de la situation, voire même au-dessus. Regardez monsieur Bush lorsqu'il discourt en direct à propos du prix effarant du pétrole ou encore des présences militaires américaines à l'étranger, il baille. Un homme de confiance, ça se voit tout de suite. Regardez votre voisin pendant un cours X de mathématiques au cégep ou à l'université: contrôle. Regardez les gens à l'église pendant la messe, ils savent qu'ils sont au bon endroit, ils sont zen, ils baillent.

Bref, la prochaine fois que vous êtes confronté à une situation désarmante, baillez. Baillez assez pour qu'on vous voit le faire, qu'on vous entende le faire et qu'on vous sente le faire. Baillez comme s'il n'y avait pas de lendemain, baillez avec conviction, baillez avec votre coeur.

I can see you, but you can't see me.

2008-07-21T21:03:00.001-04:00

À tous ceux qui portent des vêtements de camouflage:
Quand on arrive à vous voir, c'est crissement laid.

Ces Lavalloises aux cuisses légères.

2008-07-07T16:42:00.010-04:00

J'en reviens pas encore.

Dernièrement, je me baladais dans Hochelaga et j'ai appris comme une claque dans' face que les putes ne font pas que sillonner l'intersection St-Laurent / Ste-Catherine. Effectivement, certaines filles de joie semblent oser s'aventurer jusqu'à l'extérieur du royaume du criard de la Belle Pro. J'étais sidéré.

Mais bon, Montréal étant surnommée "la ville où tout est possible lorsqu'il s'agit de prostituées", je ne m'en suis pas trop fait quand j'ai aperçu des belles-de-nuits qui déambulaient sur Ontario à l'orée des promenades du même nom.

C'est alors qu'un questionnement des plus pertinents m'est venu à l'esprit: S'il y a une offre, il doit obligatoirement y avoir une demande. C'est une loi économique immuable. Parce que, ouvrez-vous les yeux, si personne ne faisait appel aux luxueux services de puterie offerts sur Ontario, ces marchandes d'amour quitteraient les rues pour se réfugier dans leur douillette cuisine où elles nous concocteraient de savoureuses tartes aux bleuets. Le marché de la tarte aux bleuets est très fructueux, il va sans dire. Et que dire de celui des produits du terroir, du terroir Hochelaga. Money, money.

Mais hier, en revenant clopin-clopant vers mon nid de la rive nord, ma mâchoire a heurté le parquet. Ben... elle aurait heurté le parquet si mes organes génitaux n'avaient pas été dans le chemin. C'est que j'étais assis dans ma voiture, voyez-vous. De toute façon, je parle en "figuré". Ma mâchoire est encore bien en place et mes organes génitaux aussi. Fonctionnels à part de d'ça. Ce que vous êtes dupes. Hier donc, j'ai été stupéfié.

Je roulais dans un coin sombre et désertique de ma bucolique Laval adorée quand j'entrevis une femme accoutrée de légères étoffes, mais surtout de pas beaucoup d'étoffes. Elle flânait nonchalamment en attendant... en attendant quoi au juste? Il ne se passe absolument rien dans ce coin! Rien je vous dis! Rien de rien!... Ah non! Pas un autre courtisane... à... Laval!?! Quoi??? Abasourdissement.

Après un début de conversation tout ce qu'il y a de plus conventionnel en chatouillant des sujets chauds comme la météorologie, l'ornithologie au Chili et le nouveau Hell Boy 2, elle extirpa sa voluptueuse poitrine de l'embrasure de ma fenêtre et, d'un geste d'une élégance que je ne connais pas aux héroïnomanes, elle sortit un badge de police:
-Vous êtes en état d'arrestation pour sollicitation!
-Non, c'est toi! que j'ai répondu en lui montrant mon badge de Sheriff de Laval.

Je l'ai embarquée.

Tout est bien qui finit bien. Fiou.

Impala.

2008-06-30T17:13:00.004-04:00

Si y a bien une chose que je ne comprends pas dans ce bas monde, c'est le phénomène des chars de police fantômes. Bon, c'est pas le principe du char fantôme que je comprends pas... NON!

Ce sont les ostie de mongoles qui achètent des Impala!

*Inspirez, exxxxpirez*

Voyez-vous, l'idée des voitures fantômes est brillante (si on se place du côté des mangeux de beignes). Rien de mieux pour respecter un quota que d'aller -incognito- se coller aux culs des autres voitures à l'approche d'un stop et s'esclaffer de bonheur (et de miettes de beignes) en voyant un ti-coune à Civic montée escamoter son stop. Bref, malicieuse astuce.

Sauf qu'ils doivent dealer avec un léger handicap, toutes les voitures fantômes sont des Impala. Dans un monde idéal, dès qu'on apercevrait une Impala, on saurait qu'il s'agit d'un casse-noisette de char de police. Mais voilà que des individus aux facultés cognitives inférieures à celles d'un poupon opossum vont s'acheter des FuckIn'pala. Attardés de la 52e pire espèce (les opossums).

J'imagine le gars qui se pointe au concessionnaire:
Oh belle tite Aveo ici... po pire, po pire... un peu style boîte à lunch par contre, hein!? C'est petit, trop petit. Wow! check-moi la belle Cobalt, p'tite attitude sport, j'aime bien ça! Ça vient avec un volant en cuir ça, monsieur? Dommage. Nouvelle Camaro ici..? Sooolide! Imagine-nous, Ginette, en campagne, cheveux dans le vent et ton foulard qui sac' le camp. Ouais! Sweeeeet! Ça ferait rockabilly, hein? J'rêve, j'rêve. Oooh! Tu te souviens de mononc' Marcel avec sa Corvette? Ben check ça! Héhéhé. Tsé c'qu'on dit: Grosse Corvette, p'tite quéqu... ha-ha HA! R'gard'-moi ça sti, un VUS. Ça, les gros camions d'même, j'pas capable, as-tu vu le prix du gaz? Aussi ben s'acheter un paquebot! Un paquebot, Ginette, ha-ha HA! Eh ben, eh ben, une Impala. Tsé, comme les chars de police fantômes là. On pourrait fucker le chien pis rouler à 90 sur l'autoroute pis ralentir tout le monde qui créyent qu'on est des boeufs. J'pourrais acheter les lumières là, tsé les lumières qui flashent. Gyrophares, c'est ça monsieur. Marci. Un Gyrophare su'l'top du char pis on ferait a'semblant d'être des polices comme Miami Vice. Miami Vice, ostie! Ça ça serait drôle en t... Où est-ce que je signe?

De grâce, dites non aux Impala.

Marchand de...

2008-06-27T01:55:00.003-04:00

Si j'étais un marchand de points de QI, je ferais fortune.

Et je trouve mes Crocs beaucoup plus confortables avec des bas.

La poutine rend intelligent.

2008-06-24T00:37:00.005-04:00

Attablés dans un resto quelconque du plateau reconnu pour ses mille et une poutines, le Prédateur et moi réinventions la vie en partageant opinions tranchées et réflexions philosophiques clairvoyantes.

Tout ça jusqu'à ce qu'une demoiselle dégageant de fortes émanations d'hymen fasse son entrée.

Notre Prédateur, focalisant toutes ses énergies sur la nymphe, perdit toute capacité d'écoute. Irrité par cette distraction à la dentition de lait, je me suis empressé de la badigeonner impétueusement de propos méprisants:

-Hey!... Qu'est-ce tu penses que tu fais?
-Man, cette fille-là est [censuré] chaude!
-Come on, elle a même pas encore le nombril sec!
-Hmmm, regarde-moi cette shape! J'lui [censuré] [censuré] [censuré] avec grand plaisir!
-Hum tu parles bien de celle qui a l'air d'une totale cloche? Let's go là...
-Mais on s'en fout!

Blablabla, en découle un monologue sur la futilité d'une shape parfaite montée autour d'une boîte crânienne aussi pleine que celle de Mike "Le mangeur d'oreilles" Tyson.

-Hey! Elle doit avoir un QI de 3! Ça vaut rien ça!
-Ben... justement...

...elle s'entendrait bien avec mon pinisse!

Des hommes, des vrais, hein?

The Backstreet Boys are back.

2008-06-22T10:00:00.005-04:00

... mais pas autant que D-Natural.

Petite conversation MSN avec la grande soeur.

-Stella dit : Justement, v'là la pub à la télé pour le shoe des BSB.
-Pino dit : shoe... eeeeeh... show peut-être!?
-Stella dit : ah oui!! lol désolée!
-Pino dit : "shoe" parce qu'ils chantent comme des pieds ou que le show ça sera pas le pied?
-Stella dit : Non, c'est parce que j'aimerais y mettre les pieds!
-Pino dit : c'est vrai que les Backstreet Boys sont de grosses pointures!
-Stella dit : Ah j'te dis! J'ferais des pieds et des mains pour aller les voir

Conduite automobile.

2008-06-19T14:11:00.004-04:00

Dans un élan de procrastination tout ce qu'il y a de plus habituel, je suis tombé sur le blogue d'un autre camarade qui n'en peut plus d'observer la bêtise des conducteurs automobiles qui sillonnent nos rues. Un peu trop laxiste à mon goût par les temps qui courent, je tente de lui débâillonner le mutisme en lui faisant de la pub.

Allez découvrir Bonne conduite? In your dreams!

***

Dans l'un de ses articles, il résume très bien ma pensée depuis toujours quant au secret derrière une bonne conduite: Le principe de base est de ne pas nuire aux autres.

Faites ben ce que vous voulez, mais ne dérangez personne avec vos "prouesses" au volant.

Eul'père.

2008-06-19T08:50:00.006-04:00

Rond-rond patapon de son surnom.

J'ai jamais vu quelqu'un d'aussi inapte à sentir la proximité d'autrui. Dans la cuisine, il se retourne du mauvais côté et occasionne des face à face parfois brutaux, il ferme la porte du frigo comme nous arrivons pour y déposer quelque chose, il recule juste quand nous passons derrière lui...

Mon père est comme une graine, toujours dans les jambes.

Quand j'étais au secondaire, j'aimais bien m'adonner à un petit jeu dans la cafétéria. Vous essayerez sur une terrasse cet été, c'est ben l'fun.

-Tu poses ton cul sur une chaise, un muret, de la pelouse ou un chien saucisse.
-Tu trouves une victime, au loin, qui ne te regarde pas.
-Tu fixes cette personne jusqu'à ce qu'elle se retourne et remarque ton regard de pervers.

Simple. Efficace.

Si ta cible est mon père, le chien saucisse est mieux d'être BEN confortable!

Si j't'appelle tumeur.

2008-06-16T11:05:00.007-04:00

Plusieurs résistent. Mais ils succomberont tous. Pourquoi? Parce qu'il est capable de tout, maintenant encore plus que jamais.

Il peut flasher ses lumières, vous endormir en vous chantant une berceuse, vous agiter le gras de d'sous d'bras, vous tenir compagnie à l'urgence sans chigner, faire des booty calls, jouer au strip poker, vous immortaliser sur photo, faire des backflips, vous donner le cancer... LE CELLULAIRE!

Et il y a les réfractaires... qui tombent comme des mouches. Leurs excuses sont risibles:
- "Ça coûte cher. Imagine, ma pagette revient à 5$ moins cher par mois!"
- "J'veux pas me faire harceller!" Shut the damn thing, then.
- "Tout le monde en a un. Ostie de société de consommation à' marde. J'suis pas un mouton moi monsieur, oh que non! J'm'en vais refaire ma vie en Papouasie Nouvelle-Guinée parmi les pygmées et les retraités nains de Fort Boyard. On va pouvoir danser autour d'un feu de camp jusqu'aux petites heures en se délectant d'une savoureuse concoction à base de fougères, de nénuphars et de tourbe."

Désolé de vous l'apprendre si sèchement (vous avez encore le temps de vous enduire de KY avant que je ne fasse la révélation qui choquera pour des générations et un chiée de branches d'arbres généalogiques à venir), mais il n'y a rien de mal à posséder un téléphone cellulaire. Bien au contraire.

Une seule ombre au tableau du cellulaire: les risques accrus que contracter un cancer du cerveau. Les ondes émises par ces petites babioles ont cette flatteuse réputation d'être en mesure de déclencher la croissance de belles grosses rondes tumeurs. J'en déduis ipso facto que si les cellulaires étaient des jardiniers et les tumeurs qu'ils occasionnent des citrouilles népalaises, ils seraient de foutus bons cultivateurs de citrouilles népalaises.

Pis parlant de tumeurs, avez-vous déjà remarqué qu'on les compare toujours à des trucs ronds?
C'est ridicule. Dans son livre, Lance Armstrong raconte que l'un de ses testicules avait atteint la taille d'une orange. Aux nouvelles hier, qu'est-ce que j'entends pas: une apicultrice cambodgienne a développé une tumeur au sein gauche de la dimension d'une boule de grosses quilles pour enfants... Come on! Comme si le cancer, en plus de déjouer habilement la science depuis nettement trop longtemps, avait la faculté spéciale de croître en forme de sphère!... avec trois trous symétriques ingénieusement disposés. Mensonge, baliverne, scandale, foutaise, pantalonnade, fumisterie! Je n'en crois pas mot.

Revenons-en aux rondeurs. Orange, balle de golf, tomate grelot, boule de croquet, pelote de laine de 423 pieds, ballon de soccer grosseur 3, 4, 5, tête d'un bonhomme de neige à 3 étages fabriqué par la petite Myriam après une bonne bordée de neige collante à Québec lors de l'hiver 2007-2008, etc. Voulez-vous ben me dire pour quessé faire qu'ils se branchent pas soit sur le groupe alimentaire des fruits et légumes, soit sur les pelotes de laine, soit sur les boules de neige de la petite Myriam, soit sur les balles, boules, ballons utilisés dans les sports?

Personnellement, vous l'aurez deviné, j'ai un parti-pris pour le groupe des équipements sportifs. Un exemple: En 1909, la dimension de la balle de baseball a été rendue officielle et n'a pas changée depuis. Autre exemple frappant: Le format du ballon de kin-ball est le même depuis son invention en 1986.

J'attends impatiemment qu'un éminent scientifique en cancérologie sorte de l'ombre et nous dévoile l'existence de tumeurs cancéreuses en forme d'asperge ou de bretzel, photos à l'appui. S'il pouvait croquer celle en forme de bretzel avec la Statue de la Liberté en arrière-plan sur l'un de ses clichés, vous pouvez être assurés que je vais douter de sa santé mentale.

Tout ça pour dire que vous devez vous procurer un téléphone cellulaire au plus vite si ce n'est pas déjà fait. Go, gambadez au trot vers la liberté, petites ouailles!

Parfum.

2008-06-14T08:30:00.003-04:00

Cette foutue narine gauche est indisciplinée, elle est la Happy Gilmore de mon anatomie. Si ce n'était pas d'elle et de son influence néfaste occasionnelle sur ma narine droite, je serais probablement maître sommelier ou chercheur de truffes professionnel.

Odorat boiteux obligeant, j'ai rarement l'impression de sentir le p'tit canard à la patte cassée / la cuisine haïtienne / la flatulence de raton laveur / what the Rock is cookin' / les restes d'une overdose de X-Lax. À 13 ans, je n'ai pas vraiment compris l'utilité d'avoir un bâton de désodorisant en ma possession. Et depuis, j'en applique machinalement avant chacune de mes escapades, par pure habitude, sans qu'il n'y ait de réel besoin.

Ce n'est que quelques années après ma première application de Old Spice que j'ai appris que l'usage de parfum touchait un marché beaucoup plus vaste que les matantes et grands-mamans gâteau de ce monde. Et quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'en vins à découvrir l'existence de fragrances autres que pivoine des Andes et lavande du potager.

Autour de moi, tout le monde se parfume, mais je ne comprends pas trop pourquoi. Si tu pues, si tu dégages une forte (lire malodorante) odeur, ok, je saisis. Mais si tu n'es pas du genre à suer et perdre ton souffle en mangeant des chips au ketchup et que tu te laves avec autre chose que de la pisse de wapiti, explique-moi.

L'application de parfum est vraiment superficielle, personne ne naît en dégageant une brume olfactive de pivoine, personne.

Le parfum, c'est de la triche pure et dure. Et qui dit triche dit cyclisme. Et qui dit cyclisme dit dopage. Et qui dit dopage dit couilles atrophiées. Et qui dit couilles atrophiées dit non merci.
M'semble que c'est clair.

Balance.

2008-06-09T08:48:00.008-04:00

Alors qu'une grande majorité de la population fait des pieds et des mains pour perdre du poids, je fais des rotules et des coudes pour en gagner.

Comme une femme ménopausée de 52 ans qui vient, du jour au lendemain, de se rendre compte qu'elle excède de 150 lbs son poids santé et qu'elle doit absolument se "reprendre en main" pour retrouver la taille de guêpe de son jeune temps, je vérifie quotidiennement les fluctuations ou pas de ma masse corporelle.

En échouant l'épave de mon corps sur le pèse-personne ce matin, j'ai remarqué que si je mettais mon poids à l'avant de celui-ci, je prenais automatiquement quelques livres supplémentaires. Cool! me suis-je exclamé intérieurement avec fichtrement trop d'enthousiasme. Je me suis alors mis à m'imaginer les positions étranges que pourraient possiblement emprunter -pour se donner l'impression d'être moins digne du "grosse" lorsque traitée de "grosse vache"- des femmes quinquagénaires borderline (or way over) obèses complètement obsédées par leur ligne (aussi boursoufflée soit-elle) et ça m'a bien fait rire. J't'un gars d'même.

Faits intéressants:
-Lorsque je revêts le costume du Bonhomme Carnaval, la balance enregistre une hausse considérable de 25 livres comparativement à la pesée officielle classique avec mon pyjama de Superman.

-Les feux de Bengal et les tigres du Bengal n'ont en commun que le "Bengal" dans leurs noms respectifs.

Compote.

2008-06-02T14:01:00.003-04:00

Une petite pluie juste assez gossante pour me faire maudire l'inertie de mes essuie-glace qui se sont auto-proclamés invalides avant-hier soir, une 4e et ultime journée consécutive à travailler de nuit qui aura su arracher mes derniers élans de lucidité, des gens qui, comme d'habitude, conduisent vraiment tout croche et des clous qui criaient très très fort "cogne-nous!". Bref, ce matin à 9h, toutes les conditions étaient réunies pour vous concocter la meilleure compote de Pinocchio jamais faite.

Heureusement, à 9h ce matin, j'étais au pieu déjà depuis quelques moutons.

Ces étoiles qui brillent plus que les autres.

2008-05-30T10:11:00.005-04:00

Il arrive parfois que des gens en manque de sujets de conversation me demandent quels sont mes acteurs/actrices favoris. Quand je pense aux hommes, quelques noms me viennent spontanément à l'esprit. C'est lorsqu'il s'agit de détentrices de trompes de Fallope que ça se corse: ce ne sont pas des noms qui me viennent à l'esprit, mais des images plus ou moins décentes. Je ne suis qu'homme.

Bien sûr qu'il y a des femmes immortalisées sur pellicule qui détiennent une place toute spéciale dans mon ti-coeur. Mais il y a lieu de s'interroger: est-ce que je les adule pour les bonnes raisons? Donnez-moi une paire de lèvres charnues, des traits angéliques, les yeux bleus, la taille fine, j'en suis presque devenu fou, do wha diddy didididam dididou (...), des 2e orteils plus courts que les gros et c'est mon cerveau auxiliaire qui prend les décisions. Pas que je mette en doute ses facultés décisionnaires, mais avouons que Mister Downthere a autant de jugement/discernement/bon goût qu'Alex Perron a de comportements hétérosexuels.

Le tour des brebiches étant fait, revenons-en à nos moutons. Bien que la partialité lubrique puisse parfois entacher ma jugeote lorsqu'il s'agit d'actrices, je demeure lucide et vertueux quand il s'agit de juger les acteurs. J'ai ma technique bien à moi pour évaluer leurs compétences.

Une fois la preuve faite qu'ils sont aptes à incarner un personnage sans avoir recours à la taxidermie chirurgicale raëlienne, j'observe le potentiel de skills intellectuels et physiques du gentilhomme. Démarche, course, dextérité manuelle, aptitudes au combat, dancing skills, body language lors d'entrevues, aise lors de scène d'amour, qualité des poignées de main, etc. L'essentiel quoi.

En bref, j'évalue à savoir s'ils feraient de bons joueurs de ballon-chasseur. Parce que s'ils méritent de jouer au ballon-chasseur avec moi, ils sont de bons acteurs. Je réinvente rien ici. Voici donc sans plus tarder les noms de ceux que j'inviterais volontiers à joindre les rangs de mon équipe de ballon-chasseur dans la ligue de garage "Snack bar chez Solange flying balloons":

-Matt Damon
-Will Smith
-Tom Cruise
-Adam Sandler
-Justin Timberlake (oui, Justin est polyvalent, c'est le bicarbonate de soude des artistes)
-Ryan Gosling
-Chad Michael Murray

Avec qui m'affrontez-vous?

Found in translation.

2008-05-27T14:44:00.009-04:00

Vous savez ce que ça donne quand des films sont traduits de la langue de Shakespeare à celle de Molière? Postsynchronisation de marde, répliques fastidieuses, incohérence et beaucoup de rires.

Maintenant, imaginez quand on traduit du porn anglo au français de France... On s'entendra pour dire que le dirty talk français est nettement plus rigolo que l'anglo.

Les meilleures répliques de porn français:

-Vide-moi les gourdes!
-Fais-moi la reluire!
-Tu la sens ma piqûre?
-Allez couine salope, couine! J'veux t'entendre couiner!
-Troue-moi comme un fromage/éponge!
-Pas de répit pour Mélanie!
-Qui est ton papa? Oui c'est ça, celui qui tient la caméra.
-Pistonne-moi la proue!
-Hisse mon chapiteau!
-Sans latex, y a pas de sexe!
-Broute-moi la jungle!
-Grignote-moi le gland!
-Mets-moi ton instrument et fais-moi chanter!
-Ronge-moi le billot!
-Mange-moi le manche!
-Ramone-moi avec ta Ramen! (Succulente référence à ces nouilles chinoises qui ont architecturé ma vie durant mon primaire.)
-J'vais te culbuter comme une Nadia Comăneci!
(À noter qu'elle est rendue à 46 ans et que son buste s'est transformé avec les années...)

P.S.: Je n'ai jamais consommé de porno française, jamais.

Procrastination est mon deuxième nom.

2008-05-21T17:07:00.002-04:00

J'suis tellement procrastinateur que...

-... des fois j'suis trop lazy pour aller me coucher.
-... dans ma liste de choses à faire dans la journée, j'ai "faire des listes...". Comment repousser la procrastination à plus tard.
-... au lieu d'aller courir quand j'en ai envie, genre là, ben j'me fais une playlist de tounes pour courir/m'entraîner avant d'y aller. J'vais faire de la visualisation à la place. J'attends vos suggestions musicales motivantes de qualité.
-... y'a des choses que j'avais inscrites dans mon agenda y'a plus de 6 mois, 6 FUCKIN' MOIS!, que j'ai retranscrites de semaine en semaine jusqu'à ce jour qui n'ont pas encore été faites!
-... mon placenta est né 3 semaines avant moi.
-...

À faire cet été.

2008-05-18T09:23:00.003-04:00

-Tir à l'arc. (Je prenais des cours étant petit et depuis, ça me manque.)
-Parapente, deltaplane, parachute. (Mmm... voler!)
-Une fin de semaine (minimum) de camping avec des chums.
-Manger le plus souvent possible de la crème glacée de chez Pineault.
-Jouer au volley-ball de plage, utlimate frisbee, golf, tennis et plein d'autres.
-Ne pas être bronzé en habitant pour le premier été de ma vie.
-Me refaire une belle garde-robe estivale. (C'est fou comme, quand l'été arrive, on se rend compte qu'on n'a pas de vêtements pour le temps chaud.)
-Faire du karting pour défendre mon titre de chauffard de kart invaincu.
-Profiter de mon brand new chalet. Avis aux intéressés! The best BBQ out of town!
-Découvrir de nouveaux restos et terrasses.
-Aller me baigner plus que ma moyenne annuelle spectaculaire de 2 fois.

Qu'est-ce que j'ai oublié?

So you think you can drink?

2008-05-15T13:53:00.005-04:00

Arrivée vers les 22h, soit plus d'une heure en retard. Pour faire changement. Mais pour une fois, j'ai une bonne excuse: pratique de baseball. À 16 ans on se cherche, ok?! On m'accueille en me tendant une bière. Poussé par quelques igloo-igloos nettement trop enthousiastes, j'en siphonne tout l'éthanol. Gloup. Ma première bière, mon premier calage. Pop, deuxième bière. Igloo-igloos, sans broncher. J'ai l'air d'un vétéran. J'va leur montrer moé!

Les classiques jeux s'ensuivent. La course à relais: touch, cale, tourne sur toi-même bâton au front, cours, tombe, titube, touch. Ôh tiens tiens, une nouvelle bière! Igloo-igloos. Ensuite, c'est le défi "anciens vs. recrues". 10 vs 10, coéquipiers côte à côte et équipes face à face: cale, dépose la bière sur la tête, next. La première équipe engrossée de 3 410g gagne. Arrivé à moi, nous avions accumulé du retard. Bande de chiffes molles. Igloo-igloos. C'est maintenant égalité. Wow! c'qu'il est fort, se disent-ils. Nous perdons tout de même. Feluettes. Cette idée d'engager des gamines qui jouent encore aux tamagotchis. En guise de conséquence pour la défaite, je m'humecte le gosier de Goldshlagger. Mmm, la cannelle! Même pas étourdi après une sizaine de bières, j'suis un dur comme Ti-Brin dans Passe-Partout.

"Hey, j'suis même pas soûl!". Ôh le con! Laurentide, Wildcat, Corona, Bud, Black Label, Coors... peu m'importe, rien ne goûte plus rien.

Mais tout ça, à mon grand dam, c'était juste le bar à pain en attendant le couvert principal. J'aurais donc pas dû me bourrer dans le pain. Ne suis-je pas magnifique quand j'imite Réjean de Terrebonne. Parce que c'est ce que je fais quand je suis chaud.

Épreuve finale: pour recrues seulement. 4 équipes de 3. 4 gros bols remplis d'OFNI (objets flottants non identifiés). OFNI jusqu'à ce qu'on me confesse la recette un peu plus tard cette soirée-là. Fort simple. On mélange 2-3 sortes de bières cheap, un soupçon d'amaretto, pourquoi pas un p'tit reste de golschlâg', jus d'orange, quelques Doritos pas concassées et... 2 oeufs crus coquilleless. Première équipe qui finit son bol. 1-2-3 Go!

Oooostie qu'j'aurais pas dû me bourrer dans l'pain. J part en trombe mais s'essouffle rapidement. "Passe-moé ça, mot'montrer comment ça marche, mo-é!". Igloo-igloo-igloo-reflux. Un tout coquet "retour à l'expéditeur" et si subtil à la fois. Si subtil que K m'arrache le bol des mains. "Noooon! j'ai dé... dans... le bol... ôh ouach!" Hegloo-hegloos. Ehh... re-ouach!? Il vide le tout. Un champion international, je vous dis. Malgré tout, on a fini 2e... s'agissait d'une petite seconde plus vite et ça y était. Conséquence: la sambuca, c'pas vargeux.

"J'suis même pas soûhouhouHOUUUUU! Coeur de Louhouhoup!". Ah non? pensent-ils juste avant de m'achever à grands verres de jesaispasquoi.

Assis-toi, prends ta tête dans tes mains, imite un gicleur comme toi seul sais le faire et oublis tout. Good! t'as du talent. Ben merci.

Ça, c'était mon initiation en 2002. Ma première et de loin ma pire brosse.

*****

Ça n'arrête pas depuis 6 ans:
"Comment ça tu bois pas de bière?
-Bof... la bière, j'capote pas là...
-Heiiin, c'est tellement bon!
-Bof..."

Je m'en remets tranquillement. Une amie a récemment pris sur elle de me faire aimer la bière.

Et vous, une brosse mémorable?
Quel est votre drink favori (bières incluses)?

Chronique de sites de rencontres. #15

2008-05-15T13:46:00.001-04:00

Pis après?

Pis après? ben... c'est la même marde que si vous ne vous étiez pas connus sur un site de rencontres.

La chasse est ouverte!

Chronique de sites de rencontres. #14

2008-05-09T06:08:00.005-04:00

La première rencontre.

Encore une fois, le mot d'ordre: ORIGINALITÉ. Pas besoin que ce soit du bunjee sans élastique, de la chute libre sans parachute ou de patauger avec des alligators, juste que vous devez vous démarquer du reste de la bande. Faire que cette rencontre soit mémorable pour les 2 partis. Si vous invitez toujours vos prétendant(e)s à aller jouer au mini-putt, le lieu de rencontre sera mémorable seulement pour l'autre.

Pour une première rencontre, écoutez votre mère, un lieu public est idéal. Après, vous ferez ben c'que vous voulez. Je vous conseille aussi de laisser place à l'improvisation, forcez l'autre à prendre des décisions. Il est inutile de régler le rendez-vous au quart de tour, cela risque simplement d'étouffer votre vis-à-vis.

Marc Boilard insiste pour que cette première rencontre soit brève: 1h-2h gros max. Ce n'est pas un mauvais conseil, usez de votre bon jugement. Moi, via le net, je viens à avoir une excellente idée de la personne que je rencontre. Let's just go with the flow. Mes phrases anglosaxonnes sont si percutantes!

Garder toujours une bonne excuse en banque si jamais le rendez-vous ne va pas rondement à votre goût. Ou mieux encore, si vous la sentez pas du tout, dites à l'autre qu'à la lueur de cette rencontre, le courant ne passe pas et que votre maman vous manque. Bravo pour l'honnêteté, comment vous en vouloir?

Tout va plutôt bien et vous décidez à l'unisson d'aller terminer la soirée chez l'un des deux. Ça pourrait aussi être chez un inconnu en rentrant par effraction, mais ça -bonnes gents- c'est jouer avec du feu brûlant ou de la glace sèche derme nu. Que ce soit pour un film ou pour constater des agréables diagrammes que forme la plomberie de l'hôte, comprenez que vous sortez légèrement du cadre d'une "première rencontre conventionnelle". Si, en entrant, l'hôte offre de ~~saouler le convive~~ l'alcool à l'invité... ben surprenez-vous pas si vous retrouvez votre chat dans le bain rempli de glace le lendemain matin, un rein en moins. Ou ben oui, surprenez-vous, c'est pas si commun que ça finalement.

C'est la job à l'invité de foutre le camp une fois les motifs de plomberie observés ou le navet écouté. Puisque c'est une première date, très difficile pour l'hôte de dire: "La nature t'appelle...". À moins bien sûr que que l'invité soit Ace Ventura, me direz-vous. Ace Ventura est anglophone, vous répondrai-je.

Si l'hôte vous invite à dormir, c'est qu'il compte sur vous pour remettre son compteur à 0. Si cependant c'est l'invité qui propose de rester prétextant qu'il est trop fatigué pour hitter the road, Jack, c'est un peu touché. Si la soirée s'est bien passée et que la fille me plaît physico-senxuellement, je vais être le premier à vouloir que ça se passe live. Depuis toujours cependant, je suis un principe pudibond: Jamais le premier soir. Principe con, j'en conviens, mais il a cette bonne habitude de ne pas jouer de mauvais tours. Il se peut donc que -fatigue semi-obligeant- je propose de prendre le divan. J'avoue qu'il m'est arrivé d'espérer très fort qu'elle vienne me proposer de partager son lit...

Juste une cuillère? pouhahahahahahahahahaaaaaaaa!

Chronique de sites de rencontres. #13

2008-05-09T05:25:00.005-04:00

Téléphone.

Une règle que j'ai rapidement établie dans ma carrière de pêcheur sporadique sur les eaux cybernétiques, c'est de TOUJOURS, TOUJOURS, TOUJOURS parler au téléphone avant la rencontre. Tu fais quand même un pas pire saut quand tu apprends que t'es tombé sur une muette.

Le téléphone, c'est la dernière étape spontanéinale avant que l'occasion d'asséner une baffe complètement gratuite à votre comparse virtuelle vous soit offerte. Mais Pinocchio, pourquoi donnerais-je une baffe gratuite à cette personne que je souhaite rencontrer depuis si longtemps? Je n'en sais rien, mais -comme le disent les personnes sages- mieux vaut prévenir que guérir.

J'aime bien les voix. Certains syndromes buccaux sont aisément discernables grâce à la voix. Divers syndromes de bouche molle, la subluxation de la mâchoire, la langue retroussée, le huge trou entre les palettes, la consommation de crystal meth...

Utilisez la technique des 2T: Téléphone Toujours.
On peut même le renverser et ça fonctionne encore: Toujours Téléphone.

Chronique de sites de rencontres. #12

2008-05-08T09:21:00.002-04:00

Rejet.

Si l'impression initiale était bonne, mais qu'elle dépérit avec le temps jusqu'à ce que le cactus conversationnel se résorbe de lui-même, ne vous sentez pas trop mal d'indiquer la porte de sortie à cette créature indigne. D'entamer une une relation cybernétique demande déjà suffisamment de temps et d'efforts que si en plus in fallait suer pour qu'elle s'évapore, ça ne ferait aucun sens un peu comme vous le dicte cette métaphore.

J'aime les gens qui ont des opinions et qui les défendent avec ardeur. Mais il arrive que je croise le chemin d'une fille foutrement bornée qui ne veut pas dévier de ses croyances. Quand elle a tort, ça me casse les couilles. Et quand on me casse les couilles, je deviens méchant. Je peux devenir assez vilain si on m'en donne l'occasion et j'aime bien battre les gens à leur propre jeu jusqu'à ce qu'ils abandonnent. Cela dit, je suis conscient de l'étroitesse de ma culture générale et j'ai fermement l'intention de la slacker à grands coups de dildos culturels des gens qui m'entourent.

De simplement dire à votre cyber-nami que vous souhaitez rompre les ponts témoigne d'une impressionnante maturité. More power to you.

Chronique de sites de rencontres. #11

2008-05-08T08:30:00.004-04:00

L'interactivité #2.

Après le premier contact établi, il est bien de faire savoir -subtilement ou non- à votre interlocuteur pourquoi, d'entre toutes ces personnalités virtuelles pixelisées, vous l'avez choisi lui. Ça peut être son texte libre, ses intérêts, sa poitrine, ça peut aussi être le fait que y'a fuck all sur son profil et que, selon votre goût discutable, ça rend l'autre d'autant plus mystérieux. Je sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais moi une fille déguisée en ninja dans la pénombre sur sa photo principale, ça m'excite big time!

C'est bien beau d'expliquer à l'autre pourquoi il nous semble "spécial", mais encore faut-il le faire en se démarquant soi-même. N'oubliez jamais que dans cet océan où cohabitent poissons exotiques multicolores (filles) et requins aux dents acérées (tous les gars sauf moi qui suis un genre de croisement dauphin-épaulard-hippocampe-algue bleue et monstre du Lochness), il faut se montrer à la fois intéressé et surtout intéressant. Pas juste plus que les autres désespérés dépendants affectifs insécures chroniques geeks finis usagers dudit site, mais aussi plus intéressant que ces individus qui partagent le quotidien de votre proie. Tâche ardue?.. peut-être ben que oui, peut-être ben que non.

Il ne faut pas se monter un profil en fonction de recevoir le plus de visites et de se faire un max de contacts, il faut l'élaborer de façon à recevoir des visiteurs de qualité. Le profil est un filtre, ne l'oubliez pas.

Donc pour se démarquer, il faut d'abord et avant tout se connaître nous-même et questionner le ou la chanceux(se) en fonction de nos intérêts personnels. Par exemple, moi j'aime bien les filles actives qui s'adonnent à des sports, des loisirs, des sorties culturelles, aux arts, à l'humain, à l'humour, à la musique, au quétaine et aux lignes de sourcils de qualité supérieure, qui sont curieuses, cultivées, à l'aise avec leur apparence physique quelle qu'elle soit, l'absurdité, le manque de susceptibilité et je n'en passe pas tant que ça. Ensuite, faites l'investigation comme bon vous semble sans oublier une somptueuse touche d'originalité.

MSN. Voici mon conseil: si le feeling est bon après un brin de jasette, le temps étant de l'argent, proposez à l'interlocuteur de disputer une partie de démineur sur MSN. Vous verrez, par le fait même, s'il passe le test d'intelligence. Vous devriez me payer pour avoir le droit de lire ça. Sans brusquer outre mesure les choses, ne perdez pas trop de temps à converser direct sur les sites. MSN est un accélérateur, c'est un facteur ascendant de confrontation avec la spontanéité.

Sans languir, allez-y de questions percutantes ou complètement absurdes. Ces questions sont posées dans la visée de découvrir des atomes crochus. Voyez si il ou elle est apte à arroser la plante conversationnelle. Il m'est arrivé de tomber sur des filles brillantes, allumées, ambitieuses, belles qui étaient incapables de donner suite à mes propos pour assurer une certaine fluidité dans l'échange. Quand on est incapable d'injecter quelque forme de momentum dans les discussion, c'est plate mais... bye bye!

L'uniforme.

2008-05-06T05:06:00.005-04:00

Je vous l'annonce officiellement, je me suis trouvé une job pour renflouer mes coffres. Picsou trouverait l'atterrissage... brusque. Cela dit, je suis probablement le gars qui déteste le plus travailler au monde!

Je m'explique. J'ai un tas d'intérêts et ma curiosité tend à plonger son pif un peu partout. Et il y a ces quelques domaines que je laisse aux autres. Mais, vous me comprendrez, de travailler dans un dépanneur alors que je faisais passer des entrevues à peine un an après l'atteinte de la majorité, c'est pas trop valorisant. J'ai un emploi d'été en béton (pas armé) qui me motive papirement de la fin mai à la mi-août. Ça fera bientôt 3 ans que j'ai délaissé toute forme de formation académique au profit de... la belle vie oisive, le billard et l'étude de la ligne de sourcils.

Pendant ce temps, j'ai découvert plein de trucs, j'ai compris que la solitude avait beaucoup de bon à m'apporter, j'ai rencontré des gens qui m'ont fait grandir à leur façon, tout le monde autour de moi s'est pété la tête sur le coin convexe de murs en se demandant ce que je faisais à perdre du "temps si précieux" après avoir essayer vainement de me motiver les lauriers à aller les reposer sur les bancs d'école ou -au moins- me mettre de l'argent de côté en attendant... et je suis persuadé qu'E.T. m'a posé une sonde anale. Mais surtout, surtout, j'ai appris à écrire d'interminables phrases sans que rien n'y paraisse.

3 ans à faire ni plus ni moins que m'assurer d'arroser, venu le temps des moissons, mon compte en banque pour que je puisse jouir de ses abondants fruits une fois que le froid cognera à ma porte. Donc après 3 ans, le bilan: j'suis pauvre en tabarnak! Ce n'est pas demain la veille que je vais quitter le douillet nid familial pour aller vivre le rêve Montréalais.

Je suis extrêmement difficile côté job, comme je le suis d'ailleurs dans pas mal toutes les sphères de ma vie. Ce qui occasionne un certain désintérêt à me chercher un emploi stimulant une fois la période estivale terminée. J'attends donc que le compte bancaire crie famine pour lui insuffler de nouveaux avoirs acquis grâce à une jobinette que je subirai 1-2-3 mois, max! Je m'écoeure vite aussi...

Tout ça pour dire que je suis maintenant un agent de sécurité et que je porte fièrement l'uniforme. J'ai une cravate, c'est si excitant. Et que pour la première fois de ma vie, je dois rentrer ma chemise dans mes pantalons et je déteste ça. Déjà que je manque de crédibilité dans la vie de tous les jours, la chemise dans les pantalons, c'est comme un noeud papillon sur un junky qui s'est dégueulé et pissé dessus après une overdose mortelle d'héroïne..

Avouez que la chemise dans les pantalons, ça te papiéfie ou fifonise instantanément son homme. Les filles clameront que ça permet de mieux voir le galbe fessier du môôôssieur... on s'en fout!? À la shape que j'ai, entre une chemise dans les pantalons et me faire percer les mamelons, commettre un crime grave et devenir porteur de savonnettes à perpétuité dans une prison, ishhh... y'a pas ben ben de différences.

Chronique de sites de rencontres. #10

2008-05-05T06:54:00.005-04:00

L'interactivité #1.

Votre cible n'habite pas Katmandou, elle semble allumée, mignonne et vous adorez sa ligne de sourcils? Faites un Alexandre Despaties ou une Annie Pelletier de vous-même et éclaboussez de la flotte jusque chez les voisins.

Sur Do You Look Good, vous pouvez envoyer des messages à qui bon vous semble, mais il se doit d'être accompagné d'une note sur 10. Franchement, noter les gens!.. La marmaille que l'on retrouve sur ce site fait place à un concours de beauté plutôt malsain. "Do you look good" se traduit à la langue de Molière ainsi: J'te fourre-tu? ou pour les puristes: M'adonnerais-je à de sensationnelles contorsions linguales et/ou bassinales pour ensuite aller me vanter d'avoir fourré "c'te pétard là"?

Sur MonClasseur, les Adams voulant communiquer avec les Èves doivent demander la demoiselle en entrevue. À l'inverse, les filles intéressées classeront le "dossier" masculin "prioritaire". Parce que sur le site de Marc "le tombeur" Boilard, c'est la fille le boss. (Ce n'est plus vraiment le cas depuis quelques modifications sur le site...) Une fois que l'autre parti a accepté la demande, le contact est établi. Ce subterfuge d'accord réciproque empêche les groupies surexcités de harceler leurs idoles cybernétiques.

Sur Réseau Contact, la seule chose que l'on peut échanger avec nos coups de foudre virtuels, ce sont des messages préfabriqués. En voici des exemples:
-Collé-collé!
J'aimerais bien que nous passions la journée enlacés... J'ai adoré ton profil et je meurs d'envie de te connaître davantage...
-Juste pour une nuit...
...et qui sait, peut-être pour la vie...
-Un signe du destin
Sans aucune attente je me suis inscrit sur reseaucontact.com...mais voilà que je tombe par hasard sur votre fiche ...c'est sûrement un signe du destin! J'aimerais beaucoup que nous puissions discuter ensemble afin d'apprendre à mieux se connaître. J'attends impatiemment de vos nouvelles!
-Selon ma mère...
Nous ferions de beaux enfants.

Bon ok... j'ai peut-être inventé la dernière.

Job.

2008-05-04T02:04:00.001-04:00

Une vraie bonne job, c'est quand après un shift de 11h vous vous dites:
"Pis en plus j'suis payé pour faire ça!"

Aller simple dans ma tête.

2008-05-01T21:21:00.003-04:00

Vous savez déjà que je suis un chialeux professionnel quand il s'agit de conduite automobile (entre beaucoup d'autres). Je peux pas saisir comment autant d'années d'évolution pour en arriver à vivre parmi des êtres aussi égoïstes et dépourvus de bon jugement. Des gens qui tirent la couverte de leur bord et qui oublient qu'ils privent de chaleur des dizaines, centaines, milliards d'autres âmes.

Et il y a moi.

Quand le chemin vers mon bonheur va à l'encontre de celui d'autrui, je VAIS me sentir cheap, pis pas juste un peu. J'ai fini par gober que la personne la plus importante au monde (pour moi), c'est moi. Des fois, j'arrive à oublier (un peu) les autres autour et je me concentre sur ma joie intérieure où petites pouliches galopent sur arc-en-ciel étoilé. Mais j'ai toujours cette horrible habitude d'imaginer à la puissance 1000 le mal que je pourrais causer si j'en venais à couper le bonheur de quelqu'un d'autre au profit du mien. Le voilà le problème.

Exemple bidon: Un gars qui a pas l'air trop couillon tente sa chance sur une fille, moi j'arrive, je m'impose et je pars avec le numéro de la fille ou ben j'oublie le numéro. La fille semblait intéressée par le gars, mais moi je suis venu prendre la place comme un gros coyo. (Plaisanterie pour les fans d'Yvon Krevé)
Au lieu de me dire: good job le gros, elle a préféré ta personnalité à celle de l'autre gars qui semblait pourtant être "plutôt bien"... (pour un gars). Je me dis: cette fille-là, c'est sûrement pas la femme de ta vie, tu viens peut-être d'empêcher un match parfait de se produire. Tu viens de perdre toutes tes chances avec les autres filles dans la place parce qu'elles vont se souvenir que toi t'es celui qui a eu le numéro de la belle tite brune, un soir de mai de l'an 2008. Est-ce que ça valait vraiment le coup, hein hein?

Donc je m'imagine the worst possible scenario pour tout le monde autour avant de penser à mon bonheur dans le présent. Et je me dis: ton bonheur passe par celui des autres, sans eux tu n'es rien... amen... le corps du Christ. Je suis un self-proclaimed saint.

Ça frise la folie, non? Non. Bonne réponse.

Pense à toi et arrête de penser pour les autres à des choses qu'ils ne remarquent probablement même pas. Ostie que tu te prends pour le nombril du monde, petite canaille.
Merci, bon conseil.

Pisse-minute.

2008-04-30T23:02:00.005-04:00

J'ai inscrit ma vessie aux Records Guinness, oui oui.

Voyez-vous, ma vessie, je l'aime. Je l'aime même beaucoup. Elle est issue d'une lignée de vessies championnes de génération en génération. Les pisse-minute, eux, je les aime moins.

C'est étrange ce phénomène de gens qui boivent 355 ml et qui en pissent 8 L. Quand je sors au resto, dans un bar, de mon lit ou les vidanges... je suis celui qui compte combien de fois les autres vont se vider le "Liquide organique jaune, limpide et odorant, qui se forme dans les reins et est collecté dans la vessie avant son élimination, lorsque les sphincters se relâchent." (pour votre culture) avant que le besoin se fasse sentir chez moi.

Mind vs body. Je dois me retenir, je peux me retenir et je me retiendrai. Prenez des notes.

Une vessie de champion comme la mienne, ça s'entraîne. Ne perdez pas espoir, ôh pisse-minute. Est-ce que le fait d'avoir la tank plus full que full (comme quand on va chez Ultramar) me rend moins performant? Non. J'ai juste plus de difficulté à suivre le point de corde. (Blague pour hommes seulement.)

Mais des fois, j'aimerais avoir une vessie de grand-mère. On me délaisse trop souvent au profit des bécosses. Comme si j'étais moins important que l'explosion imminente de votre vessie. Bande de sans coeurs.

Parlant de ça, y'a tu quelqu'un qui peut m'expliquer comment ça se fait que les vessies des filles sont si bien synchronisées? Des parties (et non parties) dans les W.C., c'est une occurrence purement féminine. Vous allez faire quoi là-dedans? Tâter les nibars de vos consoeurs? Touché, coulé.

Nous les gars, on arrive dans les toilettes, on évacue, sans dire mot et on (je dirais bien "se lave les mains", mais 75% des mecs me feraient mentir) revient respectueusement à nos amis le plus rapidement possible, car nos amis on les aime presque autant que j'aime ma vessie ou mon furet imaginaire qui répond imaginairement au nom de Gregorio.

Il y a une étiquette très stricte à suivre dans les toilettes pour hommes. Je vous offre donc de regarder cette charmante vidéo qui vous expliquera, si ce n'est pas déjà fait, comment éviter la fin du monde.
Male restroom etiquette.

Ton papa.

2008-04-27T15:10:00.003-04:00

L'autre jour, j'étais dans un bar avec deux amies (G et V) et l'amie de V qui se trouve à être une G².

G² (en nous regardant G et moi): J'trouve que vous vous ressemblez pas mal, est-ce que vous êtes frère et soeur?
G: Ben non! on se ressemble tellement pas!
Moi: Dis pas ça, G!.. ça se peut qu'on ait le même sang. Ton père est pas laitier?
G, V et G²: ???

La morale de cette histoire? Tant qu'il y aura des laitiers, tout est possible.

La taille de leurs engins.

2008-04-24T23:16:00.005-04:00

Je suis un athlète retraité depuis des lustres, maintenant je fais semblant d'avoir des skills. Les athlètes sont des personnes fières qui ont pris cette (pas si) vilaine habitude de se comparer sans cesse avec les autres. Entre gars, la conversation a parfois dérapé vers la mesure de nos engins. Des choses qui arrivent...

Comme vous -les filles- en venez fréquemment à tâter vos copines question de vérifier forme, fermeté, grosseur de la volupté poitrinale de vos copines; nous -hommes- ne palpons EN AUCUN CAS l'entrejambe du voisin. Nous sommes assez crédules et prudes pour ne pas constater tangiblement ou visuellement de la proéminence du 2e cerveau de l'homme. Erreur monumentale.

Mais l'homme est nettement plus "fier" que la femme. Une femme dont la poitrine est aussi généreuse que la personne qui laisse un petit fond de shooter dans le pichet de jus n'aura pas très honte, dans l'intimité avec d'autres poules, de parler de ce qu'elle "considère" être son handicap de la planche de surf. Une femme qui porte du A dit qu'elle porte du A aux copines. L'homme dont la taille du membre est inversement proportionnelle à quelque chose de gros ne s'en vantera pas. Pas une miette. Pire, il se dira ouvertement bien shafté. On demandera une explication au fait que son biscuit ne se soit jamais trempé le jour de ses 40 ans, mais ça, c'est une autre histoire. L'homme à petit pénis dira n'importe quoi sauf qu'il a un petit instrument japonais.

Rien que ça pour dire que la dimension moyenne environne les 6" et que jamais un gars ne m'a dit en avoir une plus petite que 7". À noter que je ne connais qu'un gars qui a refusé de divulguer l'envergure de sa verge. Le 3e refus essuyé, je lui ai annoncé qu'il n'était plus mon ami. Je suis vraiment superficiel, je choisis mes amis en fonction de leurs gros pénis.

Si vous connaissez un gars qui fait pencher la balance, levez-vous.

Chronique de sites de rencontres. #9

2008-04-19T23:45:00.003-04:00

Le texte

La photo principale vous plaît, le nickname n'est pas trop repoussant, vous cliquez et vous apparaît le profil où se trouve généralement un texte freestyle. Ce texte, selon votre gourou de la online seduction (moi), c'est le coeur de votre profil. C'est là que vous vous exprimez véritablement. Il y a des choses à ne pas écrire:

-Hum, je sais pas trop comment me décrire...
>>> Les anglos ont 4 lettres pour ça: STFU.
-... de toute façon personne ne lit le texte...
>>> Je me vois mal écrire à une fille: "T'as l'air ben cute, ta ligne de sourcils me fait rêver." Les gars moindrement sérieux liront.
-J'aime le cinéma, les bons vins, les bonnes bouffes, magasiner... bla blablabla...
>>> You just missed a great chance to be original.
-Prouvez-moi que les gars sont pas tous des crosseurs...
>>> Tu dois avoir une capacité d'analyse des humains aussi développée que je suis contorsionniste.
-J'aime les gars intelligents.
>>> Ah fuck!
-Je suis troglodyte.
>>> Ah bon.
-Je ne veux rien savoir des gars en bedaine et/ou avec leur char sur leurs photos...
>>> Eux ne lisent pas les textes.
-Je ne cherche pas l'âme soeur/grand amour...
>>> Pourquoi pas?
-Je ne crois pas vraiment en ce genre de sites...
>>> Gageons l'inverse. Il faut avoir du temps à y consacrer et quelque chose à offrir pour que ça porte fruit.
-J'ai deux côtés... comme un mini-wheat! LOL
>>> Le "lol", c'est non. Le gag de mini-wheat c'est l'équivalent de la banane dans l'oreille ou pet pis répète. Ou de parler des Nordiques...
-J'ai le cx bruns, les yx bleus-verts fuckés, je mesure 5'2", je pèse 192 lbs et mon chitsu s'appelle Thinkerbell.
>>> J'ai deux yeux, tant mieux... Si je suis daltonien, rien à chier de tes couleurs. Qui plus est, je n'aime pas les femmes faites sur un frame de globe terrestre. Paris Hilton est une traînée.
-Je suis passionnée par les papillons.
>>> Pas moi, mais je respecte ton choix et tes croyances religieuses.

Chronique de sites de rencontres. #8

2008-04-05T17:13:00.004-04:00

Le pseudonyme communément appelé le "nick".

Nombreux sont ceux qui dénotent une certaine frivolité dans le choix du pseudonyme. À ceux-ci je crierai à voix basse mais sensuelle tout en étant ferme: Vous n'êtes que de vulgaires détritus de fond de capote malencontreusement récupérés par une mendiante en manque de passe-temps et d'hygiène.

Ceci étant dit, j'abonde dans le sens inverse à ces matières recyclées: un pseudonyme peut, à l'instar d'une attendrissante photo principale, attirer les magasineux du web à la recherche d'une lueur d'originalité. Il est donc, selon mon humble personne prétentieuse, important de s'attarder un tant soit peu au choix de son pseudo pour drainer vers soi ceux dont l'intellect aiguisé est potentiellement compatible au nôtre.

Voici une liste random de pseudos laids:

-christelle6969
-princess_XxX_princess
-miss_hot_sexy_456
-fuckyoubitch
-Pas.si.grosse
-*Libellule*kiss*
-Xx_BabyPhat_xX
-Fidèle
-Une.-.amie
-Ragoût
-IzAbEl_19

>Trop de gossage majuscule/minuscule, c'est non.
>Les mots doux qui représentent une valeur importante à vos yeux, grow up.
>Un abus de la consonne "x" = "Bonjour, moi j'ai un QI de 3, heureusement que le psy a arrondi à l'unité supérieure."
>Mettre son âge à la fin de son pseudo, c'est pratique pendant MAXIMUM 366 jours.
>L'utilisation de chiffres est à proscrire.
>Certains mots sont simplement laids ou évoquent quelque chose de pas très esthétique, doux ou trognon. D'ailleurs, "trognon" est un mot qui me laisse perplexe.
>L'utilisation des - < * / + & ] et tous ces symboles, à employer parcimonieusement. >Les mots: baby, phat, princess, chick, poule, hot, luxe... *Mots d'église*

Sur une note plus positive, voici des pseudos qui ont su m'intriguer:

-Ribouldingue (ben non, je plaisante)
-A (juste une lettre! c'est original, non?)
-KitKat (miam!)
-Bibi
-Polyamorous (ça sonne polygame, mais ça a son charme)
-Peanut (why not? hahaha, déliiiiiire!)
-Peccadille

Bon, la preuve est faite, les filles sont pas très imaginatives. À souligner que des déformations de bon goût des prénoms des demoiselles font très bien la job aussi.

Chronique de sites de rencontres. #7

2008-04-03T20:41:00.004-04:00

L'album photos.

Si tu es vraiment sérieux dans ta quête vers d'agréables rencontres, tu mettras sur ton profil plus d'une seule photo. Une photo, c'est de la triche. Diam's le disait même dans son célèbre clip: Jeune demoiselle.

Voici donc des exemples de ce que l'on retrouve dans un album photos de marde:

-Une fille toujours dans un bar, bouteille de Bud ou de Coors à la main.
-Toujours sur des photos avec plein de tits namis, jouons à Où est Charlie?
-Toujours plein de copines, et tu es la plus moche de la gang. Devine pourquoi le gars va vouloir te rencontrer... dans un bar... alors que tu as invité toutes tes cocottes d'amies...
-Si ce n'est pas déjà fait, de montrer la forme générale du corps est une bonne idée. Si vous cachez des trucs, l'autre ne vous aimera pas quand il s'apercevra que vous êtes l'inspiration derrière le bonhomme Michelin...
-Si tous vos clichés mettent en vedette de la lingerie... allez pas dire que vous êtes pas intéressées par les one night ou même le sexe.
-Si sur toutes vos photos on ne voit que votre meilleur profil, que cachez-vous de l'autre côté? Une giga tache de naissance sur 40% de votre visage? Une fracture ouverte de la mâchoire? On vous a reconstruit la moitié du visage avec le masque de Jacques Plante et vous avez une chainsaw à la place de l'avant-bras?
-Juste des photos de webcam ou de salle de bain avec son cell. Lève-toi, marche et fais-toi des amis.
-Pour un gars, de poser avec des plottes à chars, c'est average.
-Un bébé ou un flot en bas âge dans vos bras... ça fait souvent peur. Expliquez-vous ou encore mieux, enlevez moi c't'affaire là.
-Quand vous prenez des photos de vos tattoos... attendez au moins qu'ils cicatrisent ostie!
-Vous devez vous mettre en valeur et publier aux yeux de tous vos meilleurs photographies. Cependant, vous n'avez pas le droit de cacher un vice majeur: strabisme, dentition chevaline, cancer du sein en bas âge -il n'en reste qu'un-, asymétrie importante du visage, vous vous baladez en chaise roulante parce que paraplégique, une main à la Peter MacLeod, z'êtes enceinte, nombril ressorti et j'en passe.
-Une photo qui fait sourire ou qui représente un de vos loisirs/passion, c'est bueno!
-Utiliser le spray de paint pour cacher la face de quelqu'un d'autre sur la photo... good God!
-Plus qu'une photo de votre animal de compagnie = possible déviance sexuelle.
-Une image de votre groupe de musique préféré, votre acteur préféré, votre calinours favori...

*Beauté plastique ou moi au féminin.

Chronique de sites de rencontres. #6

2008-04-02T00:43:00.006-04:00

Êtes-vous superficiels? Laissez-moi remanier la question... : vous adonneriez-vous à de nocturnes batifolages avec une chèvre qui a bon coeur? Je suis superficiel, je l'avoue. Je préfère les êtres humains avec un col vaginal naturel et des glandes mammaires idéalement plus développées que les miennes. La description de la femme de mes rêves peut vous sembler vague pour le moment, je salue votre perspicacité d'un tata de la main et d'une simagrée sympathique.

Dans ce monde où l'image prend une place démesurée, on oublie souvent que la beauté plastique* est un complément à la personnalité (et tout ce que ça implique), et non l'inverse. J'ai plus souvent vu le gars moyen coucher avec une fille bien roulée dépourvue de toute logique qu'avec une laideronne capable de calculer (1021 x 5665) + 2 mentalement en 20 secondes, le tout sans utiliser ses doigts. Mais tout ceci n'est pas très alarmant. C'est quand ce même gars moyen s'engage dans une relation et copule sans latex avec la cruche au lieu de la Einstein un brin trop poilue que je commence à me questionner sur l'avenir de l'humanité.

La Photo Principale

C'est la première impression que l'on donne sur un site de rencontre, notre fenêtre vers le public cible. C'est grâce à la photo principale que des gens nous visitent, nous lisent, nous écrivent, nous rencontrent, nous... vous avez compris. Vous voulez que votre photo principale attire l'attention, qu'elle donne envie d'en savoir plus sur vous. Votre photo peut même agir en guise de filtre, le but n'est pas d'attirer des curieux coûte que coûte, c'est d'attirer des gens comme vous qui sauront apprécier votre côté givré autant que votre côté nutritif. Si, dès le premier coup d'oeil, j'en viens à connaître la couleur de tes bobettes fétiches, je me dis qu'on aura vite fait le tour de ta personnalité = no good. Voici donc les don'ts (parce que c'est toujours plus l'fun de bitcher) à éviter qui vous guideront vers l'utlime photo principale:

Erreurs fréquentes (don'ts)
-Être 2, 3, 10 personnes sur une photo principale, c'est mongole.
-Le manque flagrant de luminosité se doit de cacher quelque chose.
-Quoique ce soit apprécié du public cible, montrer les formes de son corps sur la photo principale n'est pas nécessaire. Je préfère un close-up sur les traits du visage, le regard (yeux et contour), la dentition, la chevelure, le menton, le cou et la ligne de sourcils.
-Une photo de bal de finissants du secondaire... habituellement... c'est pas très très beau. Je dirais même plus que c'est laitte en ouistiti.
-Les montages avec des fleurs, des arcs-en-ciel, des coeurs, des étoiles, des nuages et Minifée... hummmm.
-La pose bisou est un peu dépassée, ça fait tellement 2006.
-Le port d'un chandail sur lequel on lit "Sexy" en dit beaucoup sur ce que vous n'êtes pas.
-Pourquoi choisir une photo sur laquelle vous êtes à l'horizontal?.. mes pauvres vertèbres cervicales...
-Si vous avez une meilleure photo dans votre album... 1+1...
-Une photo de front (de face) à 100%, c'est très souvent moins beau qu'un cliché légèrement de profil.
-Rendez votre corps mystérieux, ne montrez pas trop de peau... surtout si vergetures, plis et replis se fondent inesthétiquement dans le décor de votre corps.
-Un léger sourire aura toujours une coche sur une moue.
-Cigarette ou bière à la main? Aussi bien choisir "Bucheronne" comme pseudonyme.
-Si tu fais du strabisme, assume!

Ce sont des phénomènes recensés chez les filles, sentez-vous libre d'en ajouter pour le sexe de votre choix. Je vais updater quand j'aurai trouvé d'autres dégueulasseries.